Не вижу смысла в жизни - вопрос №368364

Здравствуйте!

Прошу прощения, что написала так много.

Мне почти 20 лет, и я не знаю, зачем живу. Иногда оглядываюсь назад, задумываюсь над тем, что было и что есть, и вижу: у меня в жизни не было и нет никаких радостей, кроме общения с родственниками (большинство из которых вижу по две недели один раз в год-два). И то понимаю, что не смогу всю жизньжить, подпитываясь только их жизнями. Да, мне хорошо с ними, я очень их люблю, но радуюсь все время за их успехи. их достижения, их детей. А за что-то свое — никогда.

У меня никогда не было настоящих друзей, с которыми можно говорить обо всем на свете. Я тянусь к людям, и люди симпатизируют мне, общаются со мной, могут в чем-то помочь, говорят, что я хороший человек, но не более того. Все дело в том, что шумные вечеринки в ночных клубах — это не для меня, и со мной не интересно. А найти тех, у кого будут общие со мной интересы, для настоящей дружбы никак не получается. В компании одногруппников мне все время кажется, что я мешаю им. Про любовь я вообще молчу. Не считая детских школьных влюбленностей в 11 — 14 лет, ее никогда не было.

Учеба становится для меня испытанием: я так старательно училась, что сейчас дико устала и утратила всякий интерес к специальности, которую выбрала три года назад. Я долго просто заставляла себя, но теперь не понимаю, что это даст. Пугаюсь того, что ничего не хочу делать. У меня есть несколько увлечений, но все время уходит на учебу. Ради мечты жить тоже не получается: тяжело верить в себя, когда в тебя не верят другие. Когда родители говорят: ты не сможешь так заработать денег, ты должна найти достойную работу. Прочто я люблю петь, сочинять музыку и писать песни, я мечтаю стать писателем, пишу уже шесть лет. Да, для нашего времени глупая мечта. Глупое увлечение… Но я уже не могу без этого нормально жить! А все говорят, что на первом месте должна быть учеба, чтобы я нормально закончила вуз и стала работать в нефтегазовой сфере.

Я бы, может быть, решилась бы на перемены, ради того, чтобы по-настоящему пожить. Я была бы рада даже падениям и трудностям — лишь бы к чему-то идти, за что-то бороться. Даже если бы пришлось начать с работы посудомойкой или официанткой. Может, тогда бы я повзрослела… Но я слишком боюсь за своих родителей, которых нужно содержать в старости. А моя мама — это такой человек, который всегда все очень-очень близко принимает к сердцу и не может принять меня как взрослого человека, мы с ней совершенно разные, и любой мой самостоятельный шаг ее разочаровывает. С одной стороны она не дает мне свободы, не дает решать, а с другой, я очень боюсь сделать ей больно. Когда она сильно переживает и расстраивается, у нее начинаются проблемы со здоровьем. И мне остается только смириться, что я всю жизнь буду подстраиваться под нее, чтобы уберечь ее. Но от этого хочется плакать, к тому же по натуре я гордый человек.

Иногда  кажусь себе плохой. И мне страшно, потому что когда я делаю что-то по кухне и на глаза мне попадается нож, я невольно представляю, что убиваю себя.

Не могли бы вы подсказать мне, как быть, что изменить в себе, как начать жить по-настоящему? Заранее благодарю вас.

С уважением, Елена.