Здравствуйте, уважаемые эксперты!)) Помогите, пожалуйста разобраться, понять. дело в том, что мне 40 лет, встречаюсь 2 года на своей территории с молодым человеком на год меня старше - вопрос №3877191

Здравствуйте, Анна! Вы услышали от мужчины его слова, но дело в том, что Вы додумали свой смысл  в них и от этого и страдаете. На самом деле Вы не знаете, что ценит мужчина в женщине и что ОН считает привлекательным в женщине. Он назвал Вас «неординарной», «обаятельной». Понимаете, у каждого человека свой смысл в словах и определениях, Вы вкладываете свой и поэтому и реагируете так болезненно и Вы уже полтора года цените именно эту боль. Почему? Почему не прояснили  с ним всё? Вы видите через свою призму восприятия, где для Вас эти слова синонимы и Вы обижены на него, при этом не зная, что он думает и какой смысл вкладывает он сам.

Тогда, что на самом деле Вы цените в отношениях? обиду и боль или есть что-то другое, что за эти полтора года Вы могли упустить, что-то хорошее. И отметьте, что и отношение к нему у Вас тоже идёт через Ваше восприятие и через то, что Вы додумали, что он хотел унизить Вас и причинить боль. Т.е. Все это время Вы так и не сближаетесь, а  страдаете.

Вы можете с ним прояснить эту ситуацию, сказать, что в прошлом его слова задели Вас, так как у Вас другое восприятие слова привлекательная и обаятельная, что Вам было больно и что хотели бы узнать у него, как он воспринимает Вас, что для него значат те слова, какой у него смысл этих слов.
Пока Вы держитесь за то, что додумали сами и изводите себя, запрещая строить отношения и видеть что-то хорошее между Вами.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Аноним.
     Вы хотите, чтобы мы угадали его намерения относительно Вас? Но это не входит в компетенцию психолога. Вы можете задать этот вопрос ему. Но, вероятно, Вы чего-то боитесь (как побоялись в тот раз уточнить)?
    Мы можем помочь Вам разобраться с этим страхом. Но хотелось бы уточнить еще один момент. Вот Вы пишете: «Непривлекательной себя не считаю, очень многие мужчины обращают на меня внимание» — и тем не менее уже 2 года Вы встречаетесь с тем, кто Вас «привлекательной бы не назвал». Наверно, прежде всего нужно разбираться не в мужчине, а в себе. Особенно в том, чего же Вы хотите на самом деле?

Здравствуйте Анна!
Для начала вам необходимо разобраться в себе. Почему вас задела фраза по поводу непривлекательности?
И причём вы до сих пор носите это в себе… Имеет смысл разобрать ваши внутренние установки и комплексы!
Иначе вы могли бы напросто не обратить внимания на слова под градусом… это один момент. 
Второй момент, что вам мешает спросить у мужчины прямо про то, что вас тревожит и волнует?! Чего именно вы хотите от мужчины? Вы пишите серьёзные отношения ему не нужны, а вам нужны с этим мужчиной серьёзные отношения? И серьёзные отношения в целом вне зависимости от мужчины вам нужны?!
Вам стоит проработать страхи, которые очевидно мешают вам!!
Выбирайте специалиста и начинайте предметно работать над ситуацией и собой в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты.
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте, Анна, «только сейчас понимаю, что надо было все прямо спросить, что он этим хочет сказать,» — Вы и сейчас можете спросить его об этом, но, видимо, что-то мешает Вам сделать это (только не это: «спрашивать позже я не стала, так как он скажет, что не помнит такого не было, тем более он чуть под градусом был.»). С другой стороны, Вы пишите: « (знаю, что он добивался интима).», то есть Вы видите какую-то связь между тем, что он сказал и тем, что Вы «знаете»?

Здравствуйте, Анна!
Вы предполагаете, что психологи могут ответить за этого мужчину? Очевидно, что все эти «почему» направленны к этому мужчине и вам по каким-то причинам сложно с нам об этом говорить. Вот в этом вам и стоит разбираться, почему вам сложно об этом говорить с мужчиной, ведь у этого есть какие-то ваши причины или возможно негативный опыт.

Здравствуйте! Когда-то знаменитый психотерапевт Э. Берн сказал: «Быть красивой — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения». Другими словами, если внутри себя Вы уверены в своей привлекательности — никто из внешнего окружения не сможет поколебать Вашей уверенности в этом. Ваш мужчина 1,5 года назад «под градусом» сказал, что Вы не привлекательны. Это очень сильно зацепило Вас и обидело, Вы провели ночь в слезах, но не подали виду, что обиделись. Что-то заставляет Вас продолжать с ним встречаться, втайне обижаясь на прошлый разговор и страдая от того, что он не собирается строить серьёзных отношений с Вами, т.к. обжёгся ранее. Какое Ваше убеждение о самой себе может стоять за всем этим?  Может быть, бессознательно, Вы действительно чувствуете себя не привлекательной и считаете, что только привлекательные девушки могут иметь отношения с мужчинами? Тогда надо работать над поднятием самооценки и уверенности в себе. С уважением!

Здравствуйте, Анна!
Возможно, имеет смысл задать эти вопросы мужчине, угадать его мысли вряд ли у кого-то получится?
Другой вопрос в том, что останавливает вас от прояснения, если на протяжении полутора лет вас не отпускает мысль о том, что же он хотел сказать этой фразой?

восприятие друг друга разное 
вы ориентируетесь на окружение что оно говорит о вас 
а что это за окружение
получается вам необходима похвала 
и любая критика или недовольство вами выводит вас из себя 
спросите себя почему так

Здравствуйте! За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия. От собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Вы чувствуете боль и  обиду за то, что так произошло в вашей жизни, вам обидно за то, что мужчина так  сказал («как вспомню эту фразу сразу слезы наворачиваются»). Вы чувствуете себя словно сдавленной или скованной этими словами. В  отношениях с мужчиной  вы уже начали себя жалеть, страдать, чувствовать непонятность, одиночество, вы чувствуете обиду. Отношения строятся на доверии, взаимопонимании. 
Здесь необходимо разбираться в психологических причинах этого.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы,  кaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx? и именно от этого отталкивайтесь, двигайтесь вперед. Вам необходимо искать причину, почему с вами так происходит, и можно и нужно ли это пытаться изменить. 
Решайте проблемы внутри себя. 
Вы можете сейчас спросить, считает ли он вас привлекательной женщиной.
Вы можете поговорить с мужчиной и прояснить ситуацию на счет серьезности отношений. Используйте «Я-сообщения» Говорите именно о себе: «Мне не нравится». Избегайте фраз, которые «наезжают» на партнера и фраз «За что ты так со мной?» - это жалоба. Говорите «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу». Можно смело утверждать, что качество отношений между людьми в немалой степени зависит от умения выслушать и услышать. 
Также вы можете принять ситуацию, но не смириться с ней, но при этом вам должно нравиться то, что вы приняли. Но выбор пути, как вам быть все равно предстоит сделать вам. 
Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом. Занимайтесь своим развитием, образованием, совершенствуйтесь сами для себя, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью. Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует, Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. 
Ваша жизнь зависит от вас, вы контролируете её, в этом должна быть ваша сила и уверенность. Вы - взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Анна!

К сожалению (а может к счастью) мы не можем залезать друг к другу в голову, чтобы понимать, что означает та или иная фраза, которую сказал нам человек. Есть два варианта действий, когда человек говорит что-то, что можно расшифровать двояко.
1. Попросить у него уточнить, что он имеет ввиду.
2. По-просту не обращать на такие фразы внимания. Помните: все важное-на виду. Смотрите на его поступки, на его отношение к вам. Не додумывайте за него.

В вашей ситуации, то, что он сказал, что не может назвать вас привлекательной — может быть все что угодно. Возможно, он просто неправильно подобрал слова, не понимал, что говорил, был выпивши и т.д. Главное то, что сейчас вам ваши отношения доставляют удовольствие. Поэтому ориентируйтесь именно на это. А ту злополучную брошенную фразу постарайтесь забыть. Она ничего не значит.

Удачи вам и любви!

Здравствуйте!
Вас задела фраза, что мужчина считает Вас не привлекательной. Но что говорят поступки мужчины по отношению к Вам? Видите ли Вы свою привлекательность в его отношении к Вам?
Вам не приятна была та фраза и Вы до сих пор держите ее в себе, Вы боялись задать ему этот вопрос, он Вам сказал про 60-летие и здесь Вы побоялись задать ему вопрос и уточнить про Ваше совместное будущее. Но что у Вас будет дальше, знает только мужчина и Вам нужно научиться говорить друг с другом, поднимать вопросы вверх, а не умалчивать их. Мужчина и дальше может общаться с Вами, не поднимая тему о семейной жизни. А Вы хотите семейную жизнь? Или будете ждать, когда мужчина первый заговорит об этом? А если не заговорит?
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Здравствуйте.
Пока вы не научитесь задавать вопросы,  вы не будете получать ответы и так и будете «висеть в воздухе» и додумывать и домысливать, а иногда и фантазировать.
Если вы хотите определённости и чёткости в отношениях, если готовы принимать ответственность за свою жизнь, то можете попробовать начать задавать волнующие вас вопросы. Вас волнует его отношение  к вашей внешности? Задайте вопрос. Вы хотите знать его взгляд и мнение о вашем совместном будущем? Задайте вопрос. И  по его ответам, реакции или даже молчанию вы получите ту информацию, в которой нуждаетесь. Если вы чего-то не понимаете, сомневаетесь или думаете, что не понимаете — задавайте вопросы, но адресату. Вы увидите, как проще и яснее станет ваша жизнь.
Удачи.
С уважением Елена.

Здравствуйте, Анна!
Вы встречаетесь с мужчиной, которому как Вы пишете «серьезные отношения не нужны», так как он не пережил травму отношений ранее «ранее обжегся» и боится создать семью сейчас — близких отношений.
Можете ли вы сейчас, после того как прошло 1,5 года, спросить начистоту все, что он думает о Вас  и о Ваших отношениях? И зачем они ему нужны, если он не собирается создавать с Вами семью? Или что-то мешает задать ему все интересующие Вас вопросы? 
Если это Ваш близкий человек, может стоит позволить открыться ему и рассказать о всех чувствах, что Вас страшит или тревожит в ваших настоящих и дальнейших отношениях, обсудить Ваши дальнейшие планы с ним?
О задевающем комплименте-стоит разобраться в собственных чувствах и ощущении себя и поработать с этим с психологом. Так как Вас это сильно задело и до сих пор причиняет боль при упоминании. 
То, что мужчина обесценивает Вас своим комплиментом говорит о многом, но это уже история мужчины. И зачем Вам тот, кто не ценит Вас?