Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Семейные отношения arrow icon Как быть, как правильно поступить?

Как быть, как правильно поступить? - вопрос №3878520

женаты 2 года, всего вместе 10 лет, с 16 лет). В январе этого года у меня случилась размолвка с мужем. Мы поссорились из-за того, что он не захотел показывать, от кого ему сыпятся в мессенджерах сообщения. Около месяца отношения были напряженные. По итогу, я вывела его на разговор, он сказал, что ни с кем не общается, что я выедаю его мозг безосновательно, постоянно беспочвенно ревную, сказал, что отношения себя изжили. Я умоляла его сохранить семью, не рубить с плеча, говорила о том, как сильно я его люблю, уверяла, что изменюсь, что научусь доверять, говорила, что мне дорога наша семья, что вместе мы справимся с любой проблемой, он был непреклонен, говорил, что я не изменюсь, что если мы помиримся, то год-два я буду шелковой, все будет у нас хорошо, а потом все по новой, «люди не меняются», а вдруг потом будут дети и как мы будем решать проблему? По итогу разговора я ВЫПРОСИЛА у него примирение, якобы все уладили.Пару дней он ходил с хмурым лицом, я не понимала, почему, ведь мы же помирились. Спросила прямо, он ответил «Я тебе уже все сказал», я уточнила «Ты хочешь, чтобы я ушла? », он ответил «Да». После пары часов тишины я опять пошла на разговор, выклянчила новое перемирие, убеждала его, что он же меня любит, ему же тоже нужна семья, он будто бы снова согласился. Но на следующий день, после работы, пока его не было дома, я залезла в его комп, нашла там переписку с коллегой, как раз к которой я и ревновала. Она полгода как замужем, но переписка у них не деловая, а со всякими нежностями, с договорами о встречах в архиве, со словами о том, что он не может тут со мной уже находиться, что ему нужно будет искать работу получше, чтобы обеспечивать новую семью, будущую… В тот момент земля ушла из под ног, жизнь рухнула в один миг. Я поняла, что меня обманывали, он пытался внушить мне, что я истеричка, что ревную на ровном месте, а на самом деле я была права. Он пытался внушить, что развод из за наших ссор, что мы плохо жили (хотя жили мы очень хорошо, я бы даже сказала «душа в душу», ничего не вело к разрыву, я думаю, что ему просто снесло крышу от увлечения, поэтому я резко стала ему не нужна). А на самом деле у него просто появился романчик на стороне. Он увидел в соц. Сети, что я сижу с его аккаунта, быстро удалил тут же переписку и начал мне названивать, я не брала трубку, домой он не вернулся. Как он сказал своей маме «я бы сейчас пришел, а она там плачет, мне бы стало ее жалко и мы бы помирились». Позже он говорил, что ему было стыдно смотреть мне в глаза. В тот момент я была уверена, что такой человек мне не нужен, когда он сделал мне предложение — через месяц я съехала от него, т.к. он начал с кем то общаться. Меня перевозили родители в другую квартиру. Потом он меня вернул, т.к. «все осознал » и бла бла. Мы поженились, и уже второй раз я оказалась с чемоданами на выходе. Удивительно, но спустя несколько дней я была готова его простить, лишь бы он попросил, грезила о том, чтобы он меня остановил, вернул (пока я не съехала, он жил в квартире бабушки), но он ничего не делал, более того, он тогда просто не пришел домой и мы так и не поговорили! Он молча меня бросил со всем этим. Потом я сама написала ему, он сказал, что ему очень стыдно, у него с ней не было интима, только флирт на работе, но назад ничего не вернешь, да, развод! Я съехала, каждый день был просто как день сурка — дом-работа-дом-слезы. Я не понимала, как жить дальше, я так хотела, чтобы он вернулся, я готова была простить то, что он сделал, хотя для меня такие вещи неприемлемы. И вот, в один день в одной из соцсетей со мной познакомился парень и с этого дня моя голова отключилась от страданий по уже почти бывшему мужу, меня так отвлекло общение, мы встретились, друг другу понравились, сейчас у нас отношения, мы пару месяцев встречаемся, я безмерно благодарна судьбе, что этот человек как-то появился в моей жизни именно в это время, я не считаю его таблеткой от бывшего, но благодаря ему я снова зажила, ожила! Это совсем другой человек, мне интересно с ним, спокойно, он ухаживает, заботится, показывает мне новые места, он совсем другой! Прошло 3 месяца, от бывшего ни слуху, ни духу, и вот вчера он начинает звонить, писать, говорить, что все 3 месяца он сидел и думал над своим поведением, что он все осознал, чо он виноват, что я лучшее, что у него было, он меня не ценил, а теперь понял, сколько я значу для него и т.п. Я пыталась объяснить, что мне ничего не нужно, что я не хочу ждать, когда он в очередной раз найдет новое увлечение, а меня родители будут забирать с чемоданами, попросила сходить вместе в загс, чтобы подать на развод уже, он отказывается идти в загс, не дает мне развод, я сказала, что пойду в суд. Он атакует меня сообщениями, звонками, и все бы ничего. Но он не знает, что у меня кто то есть, и я не хочу ему говорить, потому что его реакция будет неадекватной, но и мириться я с ним не хочу. Но больше вопросов к себе самой в том, что все его сообщения, слова вызывают у меня противоречивые чувства, я понимаю головой, что он меня предал и я не смогу ему доверять, но что то ёкает и я боюсь, что буду жалеть, если не вернусь. Вдруг тот, с кем я сейчас, это не моя история, вдруг у нас не выйдет? Или вдруг я буду жалеть, что не попробовала сохранить семью еще раз? А вдруг потом у нас уже будет ребенок и история повторится? И я не хочу уходить от нынешнего МЧ, все время, пока мы вместе, я даже не думала о муже. Не знаю, что делать, муж не отстает, развод не дает и хочет все налаживать, хотя три месяца не делал абсолютно ничего, и я если бы я не была сейчас с другим, то я бы точно с ума сошла за это время, но другой дает чувствовать себя нужной, любимой, интересной. Короче, я боюсь пожалеть о том, что сейчас иду подавать документы на развод и не даю шанса на примирение мужу. Как вы думаете, что мне делать? Как быть, как правильно поступить?
Елена
10.07.20
Психология / Семейные отношения
5 ответов

Ответы

Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Елена!
«Как вы думаете, что мне делать? Как быть, как правильно поступить» — А что именно для вас «правильно»? Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти  разные  варианты  развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас правильнее. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.
10.07.20
Рейтинг: 303 936
Эксперт месяца

Здравствуйте, Елена! Он скрывал измену, он понимал, что он делает, но предпочел именно этот путь. 

Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.

Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться  с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?

НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?

Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?

Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ.

Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова?

Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?
10.07.20
Здравствуйте, Елена.
     Вы думаете, что «правильное решение» — определит Ваше дальнейшее счастье? Ошибаетесь. Вот смотрите, все по порядку: отношения с мужем строили и Вы в том числе. И то, что получилось в итоге — Вам не нравится. Вы остались той же девушкой, с теми же навыками, сценариями, личностными проблемами. Новые отношения Вы будете строить по той же схеме, что и раньше. А в итоге это приведет к тому же результату (который Вам — не понравится).
    С мужем Вы выстроили созависимые отношения. Это не про любовь. В начале Вы в роли «преследователя» активно ищете компромат. Понимаю, что таким образом пытаетесь подстраховаться, решить проблемы тревожности (а они так не решаются и не решаться, необходима работа с причинами, а она в прошлом, Ваш муж не имеет к ним никакого отношения), но, занимая роль «преследователя» Вы оставляете мужу роль «жертвы». В отношениях нет ничего кроме взаимной агрессии. А удерживает вместе лишь страх перед будущим, страх одиночества, страх общественного порицания и все!!! Нет любви.
    Вы обвиняете мужа в «измене». А он, впрочем как и Вы, просто нашел «спасителя». Так всегда бывает в созависимых отношениях. Там всегда (кроме преследователя и жертвы) присутствует некто третий — «спаситель» (изучите «треугольник Карпмана).
    Вы нашли своего „спасителя“ и решили, что это решение Ваших проблем. Ан нет! С этим „спасителем“ уже сейчас выстраиваются те же самые созависимые отношения. Все по той же схеме. Ничего не изменилось (Ваш муж уже побывал в той же шкуре три месяца и понял это). Поэтому вопрос про то, как „правильно поступить“ в вашем случае бесполезен. Кого бы Вы ни выбрали — итог один. Тот же плачевный результат, что Вы описали.
    Но должно же быть решение, спросите Вы? Конечно. Вам необходимо избавиться от самого сценария созависимых отношений, который как прошивка в Вашем мозгу! Сценарное поведение усваивается в родительской семье, в детстве. И ребенок, уже повзрослев, не осознавая того, воплощает его в жизнь бессознательно. Он думает, что живет самостоятельно, а на самом деле — живет как робот, по сценарию, который даже не выбирал.
    Для работы со сценарным поведением используют транзактный анализ. Это не быстро. И этот подход возможен только со специалистом. Но жизнь то Ваша. И она, полагаю, стоит того, чтобы потратить на ее изменение определенную часть времени и ресурсов, как считаете?
10.07.20
Рейтинг: 68
Елена, этот вопрос не решить советами. Другие люди не сделают все за Вас.  
Обсудите вопрос на консультации, Вам нужно не только поменять отношение к вопросу, но и целая стратегия поведения.
10.07.20
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
10.07.20

Юлия Ульянова
Сейчас на сайте
Рейтинг: 11 412
38-й в Психологии
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 396 047
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее