Я чувствую себя никчёмной, недостойной, плохой, виноватой во всём, что не заслуживаю хорошего отношения к себе. - вопрос №3889735

самом деле хорошие люди, а я веду себя с ними как тварь, не ценю их хорошего отношения к себе и требую чего-то большего. Я плохая и не должна быть собой, иначе людям это не нравится. Я очень беспокойна внутри и обострённо воспринимаю разные неприятные ситуации, сомневаюсь в себе — когда что-то происходит, или мне что-то говорят, или мне что-то кажется, или сама себя накручиваю. В таких случаях начинаю нервничать, переживать из-за этого, нуждаться в помощи и поддержке, чтобы мне помогли справиться с этим. Мне кажется, что мир меня не принимает такой, какая я есть, что я ему неудобна и неугодна, и что какая есть я не нужна. Что надо быть другой, хорошей, соответствовать желаниям и ожиданиям других. Что надо принимать людей такими, какие они есть, даже если мне что-то не нравится в отношении к себе — надо молчать и не говорить. Я не заслуживаю счастья, не заслуживаю быть любимой, не заслуживаю хорошего к себе отношения и понимания.Что я странная и люди меня не понимают, мои переживания, чувства, они людям неудобно и не нужны, над ними смеются или гнобят меня за это. Это у меня с подросткового возраста. Отдельно надо сказать про отношения с мужчинами. Мужчины никогда за мной не бегали, не пытались добиться моего внимания любой ценой, расположения, симпатии, как это обычно бывает. Если они были мне интересны — я отвечала им тоже симпатией, считала стервозностью демонстративно казаться неприступной гордячкой (я не о сексе, тут я выдерживала нормальные сроки, а именно об отношениях)и заставлять мужчину за мной бегать. В результате потом не особо дорожили мной и отношениями со мной (я понимаю — потому что им это легко далось и потому не так жалко потерять), не сильно беспокоились о том, что я чувстую, что мне может быть больно, обидно и неприятно, если и извинялись за обиды — то крайне редко, чаще я сама шла первой на примирение, потому что всё-таки по каким-то причинам дорожила отношениями. Под других женщин мужчины прогибались, пытались казаться хорошими, выполяли любые прихоти, чего-то боясь в отношениях с этими женщинами, если они что-то сделают не так, ради меня же такое если и делали, то крайне редко, чаще винили меня во всём происходящем и требовали сначала от меня чего-то, чтобы сначала я что-то сделала. Если же в ссоре или конфликте я психовала и уходила — меня не останавливали, за мной не бегали, не приходили, не извинялись с букетами цветов (да и вообще меня особо не задаривали подарками, как обычно, когда мужчина стремится завоевать или удержать женщину). И если же я не соответствовала их ожиданиям и представлениям — мне это ставилось в укор, из-за чего у меня сложилось мнение, что я нужна людям только пока удобно и что хорошее отношение, уважение, любовь надо заслужить, что просто любить меня никто не будет, что для этого и взамен я обязательно должна. По натуре я в какой-то мере пацанка, понимаю и стараюсь понимать мужчин, в типичных противостояних «мужчина-женщина» почти всегда принимаю сторону мужчины, считаю, что современное общество несправедливо к мужчинам, со своей стороны старалась понимать их, дать людям то, что нужно, спросить, всё ли нормально, поддержать в трудную минуту, не пилить попусту за разбросанные носки или отсутствие подарка к празднику, отвечать взаимностью и за всё платить (образно, конечно, не деньгами, а взаимностью, тем, что нужно людям). Я считала, что просто так ничего не даётся, что если человек делает что-то — то за это надо платить, что раз он сделал это — то ему что-то нужно. По натуре я спокойная, предпочитаю решать проблемы конструктивно, обсуждать их и решать, а не замалчивать, но люди не шли на разговор, отнекивались, не хотели говорить, обвиняли меня в том, что я всё нагнетаю, накручиваю и выдумываю беспочвенно, хотя это не так, не пытались даже выслушать, а когда накипало и доходило уже до скандалов, то меня выставляли виноватой. От этого всего мне сначала становилось обидно — почему за стервами, которые об мужиков ноги вытирают и динамят их, бегают, им боятся слово обидное сказать (хоть и жалуются на них) или делают всё, чтобы заслужить прощение в случае обиды, извиняются даже когда мужчины сами правы, а на меня, понимающую и всепрощающую, готовую поддержать и помочь и словом, и делом, забивают и не считают нужным со мной считаться? А потом я начинала чувствовать и понимать, что сама виновата, сама значит довела до этого, сама что-то сделала не так. Пыталась исправиться, этого никто не замечал, и опять я виновата, опять всё не так. Я чувствую себя эгоисткой с раздутой гордыней, которая считает себя правильной, святой и непогрешимой, но другая моя часть говорит, что вовсе я не правильная, а гораздо хуже, чем я есть. А полтора года назад произошла ситуация, из-за которой это обострилось. Я была замужем, с мужем отношения были не очень. Я стала общаться с другим человеком, а спустя несколько лет отношений с ним он стал моим любовником. Такие отношения растянулись ещё лет на 5. Потом я всё-таки разошлась с мужем и встретилась с другим человеком, который полюбил меня, а я — его. Отношения с любовником я не смогла порвать сразу из-за своей нерешительности, неуверенности, непонимания того, что на самом деле нужно от меня моему любимому (он был женат на тот момент), какой-то даже обиды из-за этого. Ещё месяца три отношения с любовником продолжались, хоть и сходили на нет. От любимого я это скрывала, но потом, когда те отношения всё же закончились, я не выдержала и призналась ему во всём. Это был очень сильный удар для любимого. Я ему слово подрезала крылья. И сама осознала это в полной мере и почувствала себя виноватой ещё больше. Мне плохо из-за того, что я сделала ему больно, я очень сильно переживаю из-за этого. Многие наши разговоры с любимым сводились к моей измене ему. Когда он ушёл от жены и мы начали жить вместе, эта тема периодически продолжала подниматься, он никак не может забыть и отпустить ситуацию, простить меня. Когда мы встречались и эта тема поднималась, она доводила меня чуть ли не до истерики, он успокаивал меня, а когда мы стали жить вместе — перестал. С тех пор в конфликтные моменты я начинаю чувствовать себя ненужной (когда человек перестаёт обращать внимание на мои переживания и продолжает думать и говорить о своей обиде). Он начал винить меня в конфликтах — что я всё делаю не так, говорю не так. Я действительно тоже острая на язык, могу огрызаться, сорваться, когда не выдерживаю, подколоть где-то чем-то. Иногда я становлюсь провокатором конфликтов, иногда он. Иногда бывает, мне что-то не нравится или хотелось бы чего-то избежать, изменить ситуацию, и я ему об этом говорю — он считает, что я его оскорбляю и унижаю, так как получается, что вот он «не такой», «плохой» (раз мне что-то не нравится), что мне нужен другой и всё такое. Может, это и вправду для него так? Не знаю. Во всём в таких случаях виновата только я — довожу его, говорю не то, делаю не то, унижаю, обвиняю, накручиваю себя попусту, в несложившихся прежних отношениях я сама виновата, в их отношении ко мне виновата и т.п. И тогда меня снова начинает грызть чувство вины, неполноценности и никчёмности, потому что я понимаю, что действительно провинилась перед ним и это даёт ему право так себя со мной вести. Я люблю его и хочу быть с ним, но в моменты, когда меня начинает грызть вина и всё остальное, я не знаю, что делать, как с этим жить. В такие моменты мне кажется, что ему со мной плохо, что он со мной мучается, и это начинает меня мучить, потому что самое страшное для меня — это делать любимого человека несчастным, приносить ему боль вместо любви и счастья. Я прямым текстом прошу о помощи, поддержке в такие минуты, хочется понимать и чувствовать в такие моменты, что я всё же нужна любимому, но он в такие моменты не говорит этого, и тогда я сильнее чувствую себя виноватой, что не заслужила хорошего к себе отношения, не заслужила права быть с этим человеком, что сама во всём виновата. Хочется сдохнуть, но пока не получается, и надо как-то дальше жить. Но как — я не знаю. Хочется исправить это, изменить в себе это, но не получается. Я люблю его и хочу быть с ним, но и так дальше для меня очень мучительно. Мне кажется, что я схожу с ума, потому что слишком большой груз приходится вывозить самой. Делиться с родными или друзьями, жаловаться больше не хочу — в браке это ни к чему хорошему не привело. Но и сама уже не справляюсь. Что мне быть, кто я и какая на самом деле? Помогите, пожалуйста!