Выскажите пожалуйста ваше мнение по поводу сложившейся ситуации - вопрос №4009358

Здравствуйте! Вы в плену неопределенности, он в плену того, что помог Вам. Ваши отношения смогли бы развивать и Вы смогли бы понять, что может быть между Вами, если бы каждый из Вас, в первую очередь, не был бы обременен своими трудностями. Вы — заботой о том, чтобы остаться. А он — помощью Вам. 
Сейчас Вы оба в вынужденных отношениях, которые создали Вы оба. Он может не понимать, как Вы к нему относитесь, например, используете ли его только для того, чтобы остаться здесь или нет, но и Вы пока не можете разобраться в своих чувствах, потому что в капкане зависимости.
Чтобы Вы и он смогли разобраться именно в отношениях между Вами, Вам обоим необходимо обрести какую-то стабильность. Вы — узнаете остаетесь или нет, возможно, оставаясь в браке, но при этом дать возможность уже себе переключиться на работу, начинать строить отношения.
Он — в плену брака — это может мешать строить отношения — ведь есть брак, который по сути фиктивный — это не его желание. И это может быть барьером между Вами.
Вы, можно сказать, пожертвовали отношениями, для того, чтобы там остаться. Если останетесь, тогда уже нужно вернуться к отношениям, возможно, развестись, чтобы на самом деле начать их строить, чтобы каждый из Вас не чувствовал себя в капкане.

Здравствуйте, Аноним.
    На самом деле, Вы должны задать себе другие вопросы: Почему, Ваши отношения с мужчинами выстраиваются в определенном ключе? Почему Вы ведете себя в отношениях определенным образом (скандалы, конфликты)? Почему Вы не можете выстроить гармонии в паре? Заданные Вами вопросы — уводят Вас от проблемы в сторону. Вы перебираете последствия, вместо поисков причины.
     Итак: «нормально ли все позволять парню или он все таки должен слушать и мои желания?» — разве Вы его мама, чтобы что-то позволять или не позволять? Очень важный момент: вспомните, как сложились отношения мамы и папы? Ведь тому, как строить отношения, Вы научились в родительской семье. Вот где корни Вашего сценария и откуда растут проблемы с противоположным полом в частности. Оттуда и «Родительская» модель поведения в паре. Это необходимо исправлять (не читать об этом, а работать над сценарным поведением со специалистом. Что такое «сценарное поведение» изучите самостоятельно).
    Далее: «или он все таки должен слушать и мои желания» — вообще-то он Вам ничего не должен. Он может этого хотеть или не хотеть, и это уже его желание. А Ваши желания — Ваша «проблема» (Вам работать над их осуществлением, а не ждать, пока это сделают за Вас. И уж тем более, не ожидать, что кто-то просто обязан их реализовать!). Разумеется, Вы можете говорить о них, но не с позиции: «я хочу, поэтому ты должен!». А используя технику «я — сообщений», например.

Здравствуйте.
Первый абзац Вы заканчиваете словами: "… мне не хватало поддержки.Пишу и сейчас слезы наворачиваются...". Это самоощущение обиженной девочки, которая, несмотря на очевидные достижения, не совсем адекватно рассчитывает свои собственные ресурсы и, попадая в трудные ситуации, проявляет незаурядную изобретательность, хотя и не склонна менять свой стиль поведения. Похоже, это самоощущение доминирует у Вас на протяжении всех описываемых событий, в частности, в контексте отношений с молодым человеком (… они разговаривают только о работе и я чувствую себя лишней). И еще — эгоцентризм: вот о чем стоило бы всерьез подумать.  «Хочется найти работу, спокойно переехать и понять, хочу я быть с ним сердцем, а не обстоятельствами, понимаете?», — да, вроде понимаю. Но! Вы же сами инициировали совместную жизнь с обстоятельств, а не с сердца. Конечно, можно это все учесть и как бы обнулить, но тогда все равно нужно как-то менять свое отношение к происходящему.
Думаю, Вы достаточно мотивированы, чтобы сделать это.     

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте!  Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль.
Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? На это вам необходимо обратить внимание. 
В вашем прошлом было много горечи и разочарования. Сложные отношения с близкими людьми, малое количество людей, которым вы способны доверять – все это  сегодня окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона и придает ей беспросветность и ощущение пусты.  Это  напоминает состояние депрессии, в которое можно погружаться долго и глубоко. Ваше  состояние не способствует устойчивому эмоциональному отношению к сложностям мира и вашему положению в нем.
«Вообщем, я не знаю, что мне делать» — мгногие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет ежедневного повторения поведения ваших родителей — оно сформировало ваши психические реакции. И из-за того, что многие недополучили в детстве родительскую заботу, у них теперь гипертрофировано отношение к отношениям: у них преобладает навязчивая идея — иметь кого-либо рядом. Если у человека  не было подобных проблем с родителями, отношения играют второстепенную роль в его жизни, а на первом месте стоит самореализация. Поэтому чтобы жить качественной жизнью в настоящем, надо проработать прошлое. Чаще всего это больно, иногда кажется бессмысленным, страшным и т.д.
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали экого мужчину, что дают вам эти отношения. Нужно по-новому посмотреть на свои жизненные проблемы и трудности и определиться со своими желаниями и действиями по выходу из него. Вам придется сделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотели бы изменить,  а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям.
Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга.
Смысл жизни не в мужчинах, а в самой жизни. А как ее жить — это ваш выбор. Единственный критерий, чтобы вам было хорошо душевно. Если вы хотите изменить ситуацию, нужно изменить отношение ко всему. Вам сейчас нужно  восстановление доверия к себе и миру, которое подверглось сомнению в вашем детстве («Одна в маленькой комнате 9 метров и мне не хватало поддержки.Пишу и сейчас слезы наворачиваются.  Вернулась я ни с чем, помню на меня очень сильно ругались родители, что я не оправдала их надежд и что я неудачница»(.
Не отчаивайтесь. И если вы осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на пол пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. 
Чтобы разобраться в себе, выбирайте эксперта и консультируйтесь. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.

Здравствуйте.

Вас хочется  поддержать что Вы упорно добиваетесь своей цели. Это очень похвально.

Цель остаться в Европе, но за этой целью забывается простые жизненные радости
которые остались где то там. В этой цели сплелись карьера, самореализация и отношения.
Есть фантазия убежать от чего то и опять доказать  «очень сильно ругались родители, что я не оправдала их надежд и что я неудачница ».

В отношениях  с парнем границы нарушались, но он при этом как бы не сопротивлялся. То есть ему тоже было удобно с Вами жить. Когда была «роспись», тогда вообще стало еще все переплетено, или мы живем вместе как семья, или не кто не нечего не должен. Чувствуется чувство некой  вины и с парнем и с родителями, вытекающая из чувства зависимости и как будто за этим всем неполноценности. От которых парень не эмоционально просто стал убегать.

«Хочется найти работу, спокойно переехать и понять, хочу я быть с ним сердцем, а не обстоятельствами, понимаете?» — работу можно найти, может не такая по критериям как требуется, а вот «хочу я быть с ним сердцем, а не обстоятельствами»,  а на этот вопрос Вы можете спокойно ответить:  Если Вы его потеряете
это чувство тревоги, страха или влюбленности, любви?