Мне 19 лет. У меня сложные отношения с семьей. На первый взгляд может показаться, что все неплохо: я уже учусь в университете (на бюджете), мама с бабушкой помогают деньгами, чтобы мне было где жить - вопрос №4285816

Здравствуйте, Анастасия! В детстве очень важно получить опыт безусловной любви и принятия, т. к. от этого зависит его чувство безопасности в мире, в жизни. Но на практике такое случается крайне редко, т. к. из поколения в поколение родители воспитывают детей, заменяя любовь контролем. И вины их в этом нет никакой — они дали ровно столько, сколько могли дать на тот момент времени. Ребёнок, который не получил опыт безусловной любви, остаётся как бы с огромной дырой в душе. И во взрослом возрасте он будет пытаться всё время заткнуть эту дыру другими отношениями — в любви, дружбе и т.д. Что делать? Этот опыт можно добрать с более старшими людьми. Есть тренинги психологические. Они по-разному называются, например «Родительское благословение» или что-то в этом роде.

Здравствуйте, Анастасия! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций. Вы чувствуете боль за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. И сложные отношения в семье провоцируют проблемы и во взрослой жизни. Маленький ребенок воспринимает родителей как воплощение совершенства. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. «Но ведь брешь осталась» — эти обиды мы часто проносим через всю жизнь. Связь ребенка с родителями неразрывна. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. 
" у нас никогда этого «по душам» — это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Ваше сегодняшнее состояние не способствует устойчивому эмоциональному отношению к сложностям мира и вашему положению в нем. 
«Я в 19 лет как маленький ребенок» - в основе такого вашего сотояния лежит внутренний конфликт личности. Причины  каждого человека скрыты в его жизненных обстоятельствах Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Если какие-то ситуации в прошлом вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным? что причинило вам сильную боль и повлияло на самооценку? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимой? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? Вам нужно проделать работу над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать  в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Анастасия!
Появление такого психического и эмоционального состояния  имеет свои  причины  связанные  с событиями вашей жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция вашей психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложных для вас вопросов и ситуаций. Вероятно, что пришло время, что-то для себя пересмотреть или переоценить. Вы можете пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом, в результате чего могут появиться иные взгляды, желание и интерес. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, может быть тяжело, поэтому возможно для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте.
Смотрите на другие семьи и думаете, там лучше? Вы пошли по такому принципу: счастье в другой семье, в другом институте, в другом коллективе, в браке, в дружбе… А когда станете старше, то в другой стране, на другой должности, с другим мужчиной ...
Попробуем порассуждать! В других семьях и любых местах вам видна верхушка айсберга, то есть, дам море проблем другого характера, которые не видны вам, как наблюдателю со стороны. А правда в том, что идеальной семьи, страны, детей и родителей не существует. Проблемы и сложности часть нашей жизни. Важно то, как мы решаем задачи, как переживаем эмоции (выдержка, стрессоустойчивость, позитивный настрой, самостоятельность).
Вы уже выросли, вполне можете сами строить свою жизнь, как вам нравится. То есть, работать над тем, что мешает и развивать то, что помогает. 
С помощью литературы или специалиста по психологии. Все в ваших руках, не бойтесь взять ответственность за свою жизнь!

Анастасия, отношения с родственниками  причинили  вам много боли. Чтобы не таскать за собой тяжелый груз  из обид и злости, нужно прийти  к психологу  и  «пролечить»  все свои  детские  травмы. Постепенно душевные раны затянутся,  появятся силы для прощения родителей,  а потом  встретите  любовь и построите свою семью.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Добрый вечер, Анастасия!
Каждому хочется поддержки, внимания, одобрения, опоры. Подумайте, как Вы могли бы себе дать эту поддержку, как часто Вы себя поддерживаете? Как часто Вы уделяете себе внимание, покупаете и радуете себя чем-то? Как часто Вы хвалите себя, проявляете к себе интерес? Начините реализовывать в себе самой то, что не получаете от семьи.
Детство вернуть невозможно, родителей изменить нельзя. Вы выросли и важно Вам стать опорой и поддержкой для себя самой. Вы знаете, что Вам нужно и что Вы хотите.

Я в 19 лет как маленький ребенок начинаю засматриваться на другие семьи и завидовать им.

Нет идеальности, Вы видите то, что хотите увидеть. В каждой семье происходит что-то свое, происходит то, что не видно окружающим, потому что хорошо спрятано, Вы видите «маски» людей, а все что происходит внутри семьи, знают, только они сами.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и боле подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте Анастасия! В Вашем письме я действительно чувствую боль и обиду маленького ребенка, и сейчас Вы смотрите на эту ситуацию, на свою жизнь и своих родителей именно с этой позиции, а с этой позиции невозможно увидеть истинные причины, для этого нужно встать в другую позицию, несколько      «подрасти», и тогда Вы сможете задать уже вопросы не из позиции " недостачи", не из позиции, что Вам чего-то недодали, не из позиции вины, обиды, жалости к себе, в целом не из позиции страха, а из позиции принятия, понимания, тепла и любви! Вот, например, Вам хочется, чтобы искренне интересовались Вашими делами- тогда посмотрите- а сами часто интересовались жизнью или делами других, мамы, бабушки? Если нет, то сделайте это сейчас! Вам хочется уюта и тепла- создайте сами его для себя, для своих близких! Вас угнетают сейчас встречи с семьей- найдите в себе то состояние сочувствия, тепла к родным, и идите на встречу с открытым сердцем- так, как будто это ваша с ними последняя встреча, просто радуйтесь встрече, общению, учитесь доверять себе, принимать себя без сожаления, без обид, вины и прочих негативных проявлений, тогда на Ваш свет, на Ваше тепло откликнутся и другие, прежде всего мама! Удачи Вам!

Здравствуйте, Анастасия!

Ваша ситуация, увы, очень распространённая. Самое главное в такой ситуации, пожалуй — это быть благодарной за то, что родные Вам дают и способны дать. И, вместе с тем, перестать ожидать от них того, чего они Вам уже не дали, и дать не способны или не готовы. Оглядываться в прошлое бесполезно. Детство прошло. Ваша мама — такая, какая она есть… Скорей всего, не идеальная мама. Но Вы этого, к сожалению, не можете изменить. Вы сами можете стать, в перспективе, хорошей мамой. Другой. В том числе, научившись на этом, не очень положительном примере, Вашей мамы. Но маму Вы не измените. 

Понятно, конечно, Ваше желание засматриваться на другие семьи и завидовать. Но, поверьте, за редким исключением, там ситуация не лучше Вашей. Она может казаться лучше только со стороны, пока Вы не знакомы с реалиями. А так, может оказаться ещё и гораздо хуже. 

Вам надо сосредоточиться на настоящем моменте. На том, что Вам нужно здесь и сейчас. И, вместо того, чтобы оглядываться в прошлое, сожалеть о том, что Вам когда-то не додали, или Вас не понимают, не поддерживают сейчас — наоборот, начать постепенно, пусть маленькими шагами, эмоционально отделяться от семьи. 

Вы можете встретить людей, которые Вас поддержат, если перестанете зацикливаться на том, что это непременно должна быть мама и бабушка. Возможно, Вам стоит уже задуматься о своей семье, которая и станет тылом. А что касается семьи родителей, это сейчас можно только принять: «что чего-то важного я не дополучила и не получу уже никогда.», и отпустить, не зацикливаться. А начинать жить своей жизнью.