После многих лет трудного общения с человеком, я наконец поставила ему диагноз😅-газлайдинг. Мой пытливый ум долгие годы пытался понять как это можно назвать. Ведь во время общения я теряла связь с - вопрос №4297899

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Татьяна! Отлично, что Вы смогли увидеть манипуляции, смогли отметить то, что человек это делает, НО! Теперь вопрос уже не к манипуляциям, а к Вам — предстоит понять — почему у Вас сформировалась позиция Жертвы Манипулятора, которая позволяла себя обесценивать и которая не доверяла к себе — ведь это вопрос самоотношения. Вам хочется и Его Спасти и Изменить, НО, Вы не можете, поэтому и будете дальше Жертвой в отношениях с тем человеком, что может потом вызывать у Вас и чувство злости и обиды и Вы будете становиться и для самой себя Агрессором, возвращая себя опять в тот порочный круг этой эмоциональной зависимости.

Причина того, что Вы застреваете в этом сценарии ЕСТЬ и она внутри Вас.

Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя  своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких людях  и ситуациях, с которыми могут быть проблемы или фиксироваться на таких ситуациях, упуская иные. 

И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать людей для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были люди рядом? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве. 

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Здравствуйте, Татьяна. Перестаньте быть спасателем для него. Выстроить границы с этим человеком вы не смогли, остаётся вычеркнуть его из своей жизни. Иначе так и будете ходить по кругу.

Здравствуйте, Татьяна!
Изменить человека Вы не сможете, но Вы можете работать над собой, над тем, что Вас беспокоит, проработать определенный сценарий и убеждения, которые у Вас сформировались. Какие у Вас были отношения с родителями? Вы выбираете эти отношения не просто так, а для того, чтобы «отыграть» знакомый сценарий уже с партнером (как вариант).
Хорошо, что Вы смогли разобраться в себе и понять Ваши уязвимые стороны, над которыми нужно работать лично Вам. Как Вам это удалось?

пытаясь перейти на дружескую волну, но человек совсем не видит краев.

Помните о том, что Вы делали попытки восстановить отношения, но человек не видит проблему, у него все в порядке. Тогда для чего Вам жертвовать собой и возвращаться к тому, отчего ушли?

Как мне забыть и не чувствовать вины перед ним?

А за что Вы себя обвиняете? С чувством вины также стоит разобраться и работать над этим. 
Попробуйте следующие рекомендации:
1. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
2. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль.
3. Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.
4. У Вас должна быть кнопка «стоп», при каждом чувстве вины, включайте кнопку «стоп», не реагируйте на то, что возникло в голове.

Уже не однократно прерывала общение, не понимаю почему периодически возвращаюсь к этому. 

Для чего Вы возвращаетесь? Ждете от партнера изменений? Или хотите перестать чувствовать вину и разойтись на доброй ноте?

Как будто хочется помочь и сохранить дружбу

Вы скорее хотите выйти из этих отношений по взаимному согласию, чтобы не ощущать себя виноватой. Но, в чем Вы виноваты? Здесь нет Вашей вины. Если партнер хочет сохранить отношения, то нужна совместная работа с психологом, но и также каждому не будет лишней работа с психологом. Но, хочет ли этого мужчина? Отношения строят оба, а не только Вы одна. Если партнер не признает, строит из себя жертву, отрицает, перекладывает на Вас ответственность, то Вы никак не повлияете на него, это может быть манипуляцией, он знает Ваши уязвимые места и этим может пользоваться. Здесь необходимо Вам принимать решение и работать над собой. Вы у себя одна, важно прожить эту жизнь в комфорте.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте, Татьяна! В лапы манипуляторов обычно попадают люди, склонные к созависимым отношениям. Из таких отношений в одиночку, без помощи специалиста, очень трудно выйти. Так как имеется вторичная выгода, которую Вы сами не осознаёте. Найдёте выгоду — получите ключ из своей «тюрьмы».

Здравствуйте.
Ответ прост- вы хотите быть счастливой, нужной, любимой. Ищете пути к счастью и всем сопутствующим потребностям( тепло, доверие, понимание, забота, уважение), но не видите или не рассматриваете других путей. Просто этот путь ближе, а другие вне зоны комфорта. Есть понимание, что нужно идти дальше, но нет обозримых целей.

Чтоб отпустить прошлое, нужно стать счастливой в настоящем. Для этого нужны смелые шаги!
Нужно работать над тем, чтоб полюбить себя, баловать себя, разрешить себе попрощаться со страданиями и осознать, что за счастье не обязательно чем то платить. 
Все это непросто, но возможно, при большом желании. 
Желаю эффективной работы над собой. 

Здравствуйте, Татьяна. А что дает Вам эта дружба? Для чего она Вам?
«Человек своей вины не видит ни в чем, постоянно строя из себя жертву и отрицая.» — А Вы в этом случае Спасатель? Если да, то это треугольник Карпмана, из которого и нужно выходить.

Здравствуйте, Татьяна. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях. Бывает живешь в предчувствии какого-то чудесного момента, продумываешь все детали, рисуешь в голове красивую картинку, но потом надежды рушатся, потому что в реальности не всегда бывает как в кино. Мы ожидаем, а потом разочаровываемся. Когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий.
«Как мне забыть и не чувствовать вины перед ним? Уже не однократно прерывала общение, не понимаю почему периодически возвращаюсь к этому. Как будто хочется помочь и сохранить дружбу» — чтобы забыть это, не чувствовать вины, перестать возвращаться и спасать, нужно понять, откуда эта склонность к построению таких отношений отношений вам пришла. Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках «сценариев», они создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет повторения поведения ваших родителей.  Ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями. Вы, вступая в отношения с мужчиной, начинаете с ним бороться, спасать, возвращаться, эти чувства  аналогичны вашим детским переживаниям. В основе такого вашего состояния  лежит внутренний конфликт личности.  Причины своих  повторяющихся эмоций, чувств, переживаний, страхов  и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом. Причины каждого человека скрыты в его жизненных обстоятельствах.  Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Если прошлые отношения вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным? что причинило вам сильную боль и повлияло на самооценку? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимым? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите?  Старайтесь концептуализировать собственные мысли и убеждения. Обращайте внимание на изменение собственного эмоционального состояния. Заметив, что ваше настроение изменилось или сильно ухудшилось (или заметив, что вы ведете себя дисфункционально и ощущаете телесные проявления негативных эмоций), спросите себя, что вы сейчас чувствуете. И задайте вопрос  «О чем я только что подумала?» Так вы научитесь выявлять собственные мысли.
«Как мне забыть и не чувствовать вины перед ним?» - отпустить, перестать «спасать». Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. А мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни.
Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места.   На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Татьяна!
«как можно проработать такое, чтобы не возвращаться к прошлому?» — Вот так — выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?

Здравствуйте, Татьяна.
    Газлайтинг — это не диагноз. Это всего лишь «попсовое» обозначение невротических отношений, называемых в психологии как «треугольник Карпмана». А отношения, как известно, строят двое. Т.е. это не он «злой тиран» и не Вы — «бедная жертва». Это система деструктивного взаимодействия между партнерами, которая, как правило, перенимается в родительской семье (об этом Вам говорили еще в 2017 году на этом сайте!). И каждый исполняет в них несколько ролей, получая определенные психологические «бонусы» (выгоду, преимущество! Потому и исполняют!).
    «Человек своей вины не видит ни в чем» — т.е. это говорит о том, что Вы (обвиняя его) выбираете роль «преследователя» (тирана), он — вынужден защищаться, ощущая себя «жертвой» (здесь именно Вы газлайтер"). В другой ситуации вы меняетесь ролями и Вы уже «жертва» а он — «агрессор». А вот когда Вы хотите «помочь» — эта третья роль (всего их три) — «спасатель» (или «спаситель», как больше нравится).
   «Подскажите, как можно проработать такое, чтобы не возвращаться к прошлому?» — проработать деструктивный сценарий (обычно используется транзактный анализ) и научиться строить гармоничные отношения. Как правило, параллельно идет работа с эмоциональными проблемами и занятия, обеспечивающие личностный рост клиента.

Татьяна, здравствуйте!

Заставляют вас снова возвращаться к токсичным отношениям внутренние установки.Подобные установки человек не осознает, это не контролируемые крючки, заставляющие вас идти по знакомому сценарию.

Вас держит чувство вины.Вы не позволяете себе быть счастливой, не обремененной.Такая модель поведения, быть в позиции спасателя, формировалась у вас скорее всего в детстве, юношестве.Вспомните, посмотрите со стороны на отношения ваших родителей, или бабушек, дедушек. Из такого сценария благополучно выходят.Думаю, помощь специалиста для вас была бы актуальна, так как вы не один год пребываете в подобном состоянии. Момент сохранения дружбы скорее всего отпадет, когда вы начнете работать над собой.Происходит это как правило как само собой разумеющееся.Ведь здоровое сознание не позволит держать рядом с собой человека, наносящего вред вашему психологическому состоянию.