развод? - вопрос №434179

Здравствуйте, Ирина.В норме, сказочные отношения должны развиваться по мере влюбленности в Вас.У Вас-в обратном порядке.С самого начала.По очень простой причине.Чтобы завладеть Вами-он отказал себе в алкоголе и начал позиционировать себя тем, кем хотел казаться.А когда играешь роль-хочется ее сыграть побыстрее, пока не раскусили.И все удолось.Сказочные отношения Вас ошеломили, и человек взял в собственность не любовный объект, а, в первую очередь, престижный объект.Вы всегда нужны были для поддержания его раненого самолюбия, хрупкого самоуважения.Он действительно.может быть успешен в производственных делах, так как жесткость и твердость там к месту.А чувство вины-не требуется.В семейных отношениях-все наоборот.Требуется мягкость и обходительность, которых ему не дали в родительской семье.И отношение матери к нему было, видимо, холодное и пренебрежительное, как и его к ней.такие же отношения он строит с Вами.Вы больше нужны не как человек, а как функция, как живая машина для его обслуживания.Всякая эмоциональная чуткость к Вам-не предполагается.Личности он в Вас не видит.От Вас-только исполнительность и покорность.Но, так как Вы увидели его истинное лицо-Вы теперь свидетель его несовершенства, которое он когда-то от Вас скрывал.И теперь Вас надо только ненавидеть.Как и любых свидетелей обвинения.Ребенка он будет любить, пока он ничего не просит и его не напрягает.Как только он вырастит, он будет его воспитывать по типу себя-его отцом.Мало не покажется.За что Вам это.Ответ.За желание быть любимой.Только при такой формулировке Вы выражаете объекту любви покорность, уступчивость и подчиненность, которые стимулируются Вашим чувством вины.А чувство вины предполагает страдание.А это Вы умеете, по своей детской жизни.Поэтому, Вы и нашли друг друга.Один -садист, другой-покорный слуга.Прогноз, к сожалению, не очень хорош и для Вас и для ребенка.Но, последнее слово все равно за Вами.Или рабство, или другая, достойная Вас жизнь, с полезным опытом прошлого.Мудрости Вам!

оценка приветствуется

Добрый день Ира.Вы замужем за человеком, имеющим алкогольную зависимость… к сожалению этот способ взаимодействия с миром(через бутылку) практически неизлечим… муж всегда будет алкоголиком… пьющим или нет… вы попаси в созависимость… для вас существует программа помощи семей, живущих с алкоголиками-12 ступеней-она естьл в каждом городе… Запишитесь на группу, там вам многое станет понятно и эта форма поддержки для вас станет лучшей… В любом случае, будете вы с ним жить или нет, задумайтесь над вопросом ПОЧЕМУ вы выбрали такого человека? Какие у вас бонусы от жизни с алкоголиком? Это сложная терапевтическая работа.Выбирайте специалиста и поверте вам станет легче! Удачи вам.С ув Елена

Здравствуйте, Ирина.

Как мне видится, вы стали жертвой своего желания, чтобы было «как в сказке». Ведь иначе вы не купились бы на красивые признания в вечной любви, рестораны и прочее, иначе вы не стали бы угождать и сдувать пылинки с мужа, чтобы обеспечить его «сказочное» отношение к вам. 

Когда нас покупают неким красивым отношением, а мы покупаемся на него, то далее развитие событий неминуемо приводят к крушению всех прикрас: очарование сменяется разочарованием, а признания в вечной любви — признаниями в вечной ненависти. 

Путь выхода: в смелости начать смотреть и видеть жизнь и отношения не в сказочной обертке, а такими, какие они есть. Это потянет за собой возможность видеть и себя, и другого человека иначе, относиться иначе, жить и действовать иначе… Начало — в риске жить.

Здравствуйте, Ирина!

Не нужно умирать от любви и ненависти к своему мужу, нужно разобраться в происходящем и научиться выстраивать отношения с супругом на качественно новом уровне, учитывая и свои и его личностные особенности, воспитание, взгляды на жизнь и на отношения в семье. Мы все родом из детства, и влияние стереотипов и родительских установок часто мешает создавать свой мир, свой семейный устав, свою жизнь. Поговорите с супругом, если он даст своё согласие, обратитесь за помощью к семейному психологу, Вам помогут исправить ошибки, допущенные в ваших взаимоотношениях, улучшить атмосферу в доме и найти компромисс. Если супруг не готов обратиться к психологу, сделайте это сами. Удачи. Ирина.

Добрый день. Ириночка, вы ни в чем не виноваты. Вы героически боролись со страшной болезнью мужа. Но, к сожалению, вы стали (как многие другие женщины) заложницей поведения мужей, самостоятельно бросивших пить. Я постараюсь объснить вам некоторые моменты поведение вашего мужа, может это позволит вам понять поведение мужа и изменить свое отношение к нему.  

Первое. Изменения в структуре личности. За время длительного употребления алкоголя у него изменилась структура личности, ее установки и стиль поведения. Бросив пить ( в вашем случае самостоятельно), вашему мужу нужно было сразу обратиться за психотерапевтической помощью, чтобы научиться жить по новому без алкоголя: нарабатывать новые личностные качества, помогающие строить взаимоотношения с людьми, в том числе и близкими, с окружающим миром и с самим собой. 

Второе. Ожидания и реальность после самостоятельного отказа от алкоголя. Общеизвестно, что  люди  страдающие алкогольной зависимостью резко прекратив пить, ожидают что их жизнь мгновенно измениться в лучшую сторону. Но этого не случается. Потому что самостоятельно прекратив принимать алкоголь, ваш муж не избавился от тяги к спитному. Вот это самое страшное. Представьте,  ваш муж проявлет огромную силу воли, чтоб не сорваться. Проявление огромной силы воли — это огромное внутренее напряжение, которое выливается, как минимум, в раздраженном поведении, и обычно, с самыми близкими людьми.  

Ирина, дайте мужу прочитать наши ответы, и меняйте модель поведения с мужем — это уже другой человек. Совсем другой. И поверьте, ваша любовь может многое изменить в ваших отношениях. Вам нужно заново узнавать друг друга.

Здравствуйте Ирина, вам стоит разобраться чего же вы хотите на самом деле, если сохранить семью вам стоит пересмотреть свои отношения с мужем, вспомните все хорошее, что вы пережили вместе, ведь не исключено, что все наладиться, у мужа тяжелый период, ведь он отказалася от своей зависимости, за счет этого он стал раздрожительным, поговорите с ним о том, что вам плохо от того что он все время придерается, упрекает, скажите что вам тяжело, ведь вы любите его.

Займитесь собой, сделайте себе новую прическу, поменяйте имедж, сделайтете паузу, постарайтесь не расрашивать мужа, не навязываться, пообщайтесь с ним на общие интересные темы, отвлекитесь от рутины, устройте романтический ужин, вы должны помнить, что он вас полюбил за определенные качества, подумате за какие и давно ли вы их  проявляли… и даже если не получиться все вернуть, вы будите знать, что сделали все для сохранения семьи, все в ваших руках, удачи.

p/s/ Ирина оцените ответ эксперта нажав на звездочку или поставив оценку, зарание спасибо.

Вы мучаетесь долго, так же лолго вы будете приходить к нормальному, здоровому состоянию.Настройтесь на длительную терапию, на этом пути много преград, менять все всегда сложно. Начинать с себя. Вы — созависимы. Скорее всего, это так бывает- вы если уйдете от него -вам будет хуже.Так что не убигайте от проблем, от себя не убижите.Вы думаете проблема в муже- а опа, проблема в вас. А если выяснять-то муж еще и из за вашего поведения пьет(как вариант). 

Настройтесь уверенно идти к своей цели-быть счастливой женщиной. Это требует мужества и храбрости.

Еще раз скажу.Проблемы которые существуею годами, а тем более зависимые отношения  просто так никуда не уходят за 1  консультацию. 10 лет страдали-скорее всего будете 10 лет разбираться на кой вам *… эта радость нужна была?

 с ув. нана 

И еще. Ирина, вам потребуется много терпения, но вы знайтзнайте, что со временем у вашего мужа тяга к алкоголю ослабеет, а потом изчесзнет и совсем. Как пример,  отношение до и после того, как человек  бросает пить: 1: 10 -после года трезвости,  1: 50 -после двух лет, 1: 200 -после трех, 1: 500  -после 5 лет трезвости. После 5 лет трезвой жизни  тяга вашего мужа к спиртному ослабеет в 500  раз. У вашего мужа появиться некая грань — внутренний запрет, между ним и алкоголем. Его можно сравнить с табу на  воровство или убийство.  

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус.

Здравствуйте, Ирина!

Прошлое уже не вернёте. Так, как было в начале отношений. Хотя это очень приятные воспоминания. И они тоже важны. Они могут стать источником сил.  

В начале отношений человек всегда страется выглядеть немного лучше, чем он есть. В  хорошем случае — проявляет себя с самой лучшей стороны, свои реальные качества. Не пытается «казаться» тем, кем не является. А когда уже начинается совместная жизнь, постепенно проходит романтика, возможны два основных варианта развития событий — или романтика постепенно перерастает в более глубокую привязанность, любовь; или — происходит какой-то сбой...

Тёплое отношение к Вам может быть «убито» потому, что Ваш муж себя ощущает неудачником. Он, видимо, искренне хотел и пытался создать хорошую, счастливую семью; и он осознаёт проблему; но «родительсвие сценарии» оказываются, к сожалению, сильнее его.  

Можно предложить Вам два способа, как поправить эту ситуацию. Вы можете попробовать донести до мужа, что у вас в семье проблемы, с вашими отношениями что-то не в порядке; и вместе обратиться к семейному психологу. Возможно, Вам удастся помочь мужу к осознать семейную проблемы, как уже происходило с осознанием его проблемы с алкоголем.  Во-первых, хотя он и склонен к злоупотреблению алкоголем,  проблему он  признавал, пробовал её решить, и, в конце концов, ему это  довольно-таки успешно удалось — как Вы пишете, он даже сам перестал пить. То есть, возможно, он всё же не алкоголик, если самому удалось прекратить пить; или — была ещё начальная стадия алкоголизма, и развитие болезни удалось вовремя остановить. (Большинство алкоголиков не признают себя алкоголиками, что делает их лечение невозможным.) Ваш муж — совсем другой человек. То есть, возможно, Вам удастся помочь ему осознать и  семейные проблемы, а также — необходимость их решения. Если у него тоже есть мотивация сохранения семьи, он хочет продолжать с Вами совместную жизнь  - тогда у Вас должно получиться. Вы сумеете его убедить, и обратиться вместе за помощью.

Второй вариант — это измениться Вам, прежде всего, выйти из той роли, которая у Вас «сложилась». Это возможно и сейчас. Это не поздно  сделать сейчас. И это даже необходимо сделать.  Тогда его отношение к Вам также будет меняться.  Он, видимо, копирует сценарий своей семьи, в которой отец «бил мать». И Вы догадываетесь, какая роль в этом сценарии отводится Вам… так что, нужно из неё выходить. 

Если Вам ближе  первый вариант решения, и Вы чувствуете, что это реально (подходы к Вашему мужу, к его убеждению — знаете только Вы), тогда Вам нужно будет найти хорошего семейного психолога; и вместе к нему пойти, очно. 

Если чувствуете, что подойдёт второй вариант, это тоже возможно. Для этого необходимо провести работу совсетно с экспертом. Тогда, Вы можете  посмотреть условия в профиле, оплатить консультацию, и обратиться за помощью индивидуально.

Есть ещё третий вариант решения — это разойтись с мужем. Но, я думаю, в Вашем случае ситуация не настолько безнадёжна, и поэтому есть смысл попробовать её решить иначе.