Добрый день уважаемые эксперты! Мама моего мужчины ходит к нам почти каждый день,иногда меня это злит,так как она отвлекает меня от моих задуманных планов на день,муж так же говорил мне,что не хотел - вопрос №4408705

Здравствуйте. Бороться никак. Вам нужно решить, хотите ли вы быть в отношениях с мужчиной, у которого такая мама. Ситуация не изменится. Мама всегда будет ходить к вам каждый день, а мужчина будет на её стороне. Либо вы принимаете ситуацию и радостно привечаете маму каждый день, либо уходите.

Здравствуйте, Мариана.
   Когда Вы «злитесь» по какому-то поводу, Вы должны понимать, что эта реакция имеет свой источник внутри Вас. Вы можете «исключить» этот «повод» из своей жизни, а вот источник так и останется внутри (и обязательно найдет выход уже в другом месте). Так что работать нужно с причинами, а не со следствиями.
   Что Вы чувствуете, когда его мама навещает Вас? Ранее, Вы неоднократно писали, как Вы ревнуете мужа к его прошлому, постоянно мониторите социальные сети в поисках «бывших». Возможно, это же чувство Вы испытываете к его маме?
    Вы хотите исключить его маму из отношений с мужем (но не можете в силу определенных причин, что фрустрирует Вас, порождая агрессию, которую Вы вынуждены подавлять, чтобы казаться хорошей. Но, в любом случае эта подавленная агрессия влияет на отношения!). Вы считаете, что только так обретете покой в душе. Но гармония внутри Вас появится только когда Вы справитесь с собственными эмоциональными проблемами, выявите и проработаете причины Вашего состояния (они не вне Вас, а внутри).
    Т.е. первый шаг — обретение внутреннего равновесия (думаю, необходимо разобрать отношения с собственной матерью. Мне показалось, Вы осуществляете перенос деструктивной модели на отношения со свекровью). Далее можно будет решать проблемы в отношениях с мужем, выстраивать семейные границы.
   Вот пример: «Выставила претензию в мой адрес моему мужу, что я не звоню ей уже 2 недели и если я ей не звоню, не узнаю как её самочувствие, то она со мной общаться не будет» — так почему же Вас пугает ее «угроза»? Вы общаться с нею не хотите. И если она «перестанет с Вами общаться», Вы будете только рады. Но Вы очень эмоционально отреагировали. Начали оправдываться (я болела, вот и не могла). Почему, как думаете?
     А в данный момент, Вы пытаетесь оградить мужа от мамы. Мама и муж (ее сын) чувствуют угрозу и объединяются против нее (создалась коалиция «я и мама против жены». И эту коалицию создали Вы своим поведением). Если Вы гармонизируете свое внутреннее состояние, то уже не будет необходимости «воевать» со свекровью. Вы сможете предоставить право мужу самому разбираться со свей мамой по поводу нарушения семейных границ («муж так же говорил мне, что не хотел бы, чтобы она заходила так часто»). Как результат — она перестанет надоедать вам.

Здравствуйте.
Ваши эмоции живые и здоровые. Если вы будете их игнорировать и подавлять, то что будет с вашей жизнью ?
Мужу и свекрови все равно, что вы чувствуете, чего хотите и чего не хотите. Вы хотите научиться молча терпеть, прятать обиды и через силу улыбаться!? 
Но если так реагировать, то что станет с вашей личностью? Да, вы можете так сохранить семью, но потеряете себя! И в итоге вас могут выгнать за бесхарактерность, за то, что вас нет, что вы живете в угоду другим. Подумайте, за что вы так с собой? Разве вы рождены, чтоб быть «Золушкой»? 
На самом деле вам предстоит долгая работа над тем, чтоб научиться любить и ценить себя. Чтоб проводить допустимые границы в отношении к себе. Сначала маленькими, а затем большими шагами. Это непросто, но постепенно, шаг за шагом это возможно. 
Если вам обидно, значит пусть все об этом знают, если вы расстроены, пусть все это видят, если вы не согласны отказаться от своих планов на день, то продолжайте свои дела вопреки всему. Ну а если вас выгоняют, то смело уходите и будь, что будет. Вы человек, вы личность, и вы должны заявить об этом сами, иначе никто вас не заметит и не услышит никогда.

Здравствуйте. Вам досталась. Такая свекровь. Банально.