Жизнь в изоляции больше десяти лет. Мысли о смерти. Здравствуйте. Д20 лет,и мое сообщение буквально крик о помощи. Я училась в школе до 5-того класса, потом мама забрала мои документы из школы и я - вопрос №4434953

стала жить в изоляции. Никуда не ходила, ни с кем не общалась, только и делала, что зависала в интернете, продукты закупала мать и я могла не выходить из дома годами. Собственно, сейчас ничего не поменялось, у меня нет возможности учиться где-либо и поэтому сижу дома 24/7, хотя к учебе тяга есть. Люблю психологию, психотерапию, арт-хаусное кино, историю, читаю книги и смотрю на ютубе лекции из МГУ и МГИМО, своим самообразованием занимаюсь ежедневно. У меня нет ни одного знакомого, друга и попросту отсутствует любая социализация, родственники тоже живут в другом городе(о моей жизни они не знают правду, мама им сочиняет разные истории, что я учусь в меде и все у меня отлично) единственный мой социум — это моя мать, для нее мой образ жизни полностью адекватный и она даже не переживает по этому поводу, как она считает, главное в этой жизни — удачно выйти замуж… хотя как выйти замуж, если я даже с парнями никогда не общалась? Отношения с матерью тоже сложные, она полностью держит надо мной тотальный контроль с детства, закатывает истерики и оскорбляет в порыве злости, я даже выйти в магазин без ее одобрения не могу(или если ее нет дома).Она считает, что я должна быть идеальной и прекрасно адаптироваться в этой жизни… и ее снова не волнует, что при таком образе жизни это невозможно. Для неё я просто неблагодарная дочка, которая зажралась. Вину свою за мою жизнь не чувствует вообще и считает, что все делает правильно. Я же нахожусь на грани суицида. Чувствую себя беспомощной и не могу себя побороть… я прожила в изоляции сколько лет, что сейчас не могу поменять себя и свою жизнь. Не могу найти работу, не могу выйти из зоны комфорта… я даже не знаю, как жить эту жизнь. Мне хочется забиться в какой-то уголок и плакать. Или исчезнуть, будто меня никогда не было. После 18-ти лет я пыталась найти работу, но никуда не брали. Место работы я тоже не могу сама выбрать, как считает мать — я обязана работать уборщицей и точка. На предложение о другом варианте начинает орать и говорить, что я потеряю квартиру из-за той же работы продавца. Чтобы я работала официанткой тоже против, ибо «мне дочь пр*оститутка не нужна» Да и выбора особого нет, везде нужен аттестат. Пока что сижу дома, потому что уборщицей работать морально не смогу. В светлое будущее тоже уже не верю… мне страшно представить, что даже в 30 все будет так же. Мне хочется отношений, как морально, так и физически… но у меня в окружении даже парней нет. Вообще. Я попросту с ними не общалась. Чувствую, что я морально погибаю… Каждый день — одинаковый и без каких-либо эмоций. Пустота. О суициде впервые задумалась в 12 лет, было три попытки, но безуспешные. (На учёте нигде не состою, ибо вены на резала и справлялась со своими состоянием после таблеток сама) На какое-то время вылечилась от депрессии и стала мечтать о счастливом будущем, но сейчас я снова думаю о смерти. Потому что я так больше не могу, это не жизнь, это сосуществование… помогите, пожалуйста. Дайте хоть какой-нибудь совет. Я не в силах что-то поменять, я слишком слаба и не приспособлена к реальной жизни… вся моя жизнь прошла в мечтах. Я выдумывала друзей, общение, иллюзию учебы и отношений… я до сих пор выдумываю свою идеальную жизнь, закрываю глаза и представляю детально свой идеальный день не в четырех стенах) Я устала мечтать, устала верить в будущее, устала жить ради того самого «будущего»… Жизнь проходит стороной… но в тоже время у меня нет никаких сил что-то поменять