Меня зовут Никита, 28 лет. Женат, есть сын 3 года. Я работаю в полиции. Живу с женой и ребенком в трехкомнатной квартире. Но в этом году мой младший - вопрос №4529389

Добрый день, Никита!
Мне со стороны и с позиции профессиональной психологии ваша семейная ситуация представляется несколько не так, как вы ее характеризуете.
Во-первых, я вашем брату верю — «родители его не любили никогда, он им не нужен был, они его заставляли учиться»… Это значит, что Дима так чувствует. Никто специально не придумывает такое, в этом нет смысла. Наверное, он всегда чувствовал себя одиноким но, не столько потому, что друзей нет, сколько потому, что не дополучал внимание от семьи… То есть родители (и вы) могли прекрасно с ним общаться, заботиться, любить… Но ему (в силу его склада личности!) этого внимания было мало… И любви ему было не достаточно… устроен он так. Внимания нужно больше и оно должно быть другого качества.

Во-вторых, давайте подумаем, если бы к мнению Димы прислушивались, слышали его, учитывали, что бы было? Наверное, он сам бы не выбрал быть отличником… он был бы троечником… зато счастливее, чем сейчас.

В-третьих, те приступы агрессии, свидетелем которых вы были, и тяга к алкоголю, характерны для начинающейся депрессии… Скорее всего, ваш брат прав, это она и есть. Только лечить ее надо у врача, лучше сначала медикаментозно. Нет ничего страшного или стыдного пойти к психиатру/психотерапевту (на учет не поставят:))

В-четвертых, на данный момент поведение вашего брата (в том числе и истерики) очень похоже на крик о помощи — «мне плохо, потому что я один! Я чувствую, что никому не нужен!».
Ваше естественное желание переложить за это ответственность на него самого (не помогает, не играет с ребенком, не хочет в секции… и так далее). Вроде бы он сам творец своей жизни, нужно просто сделать шаг навстречу людям и миру. Но, к сожалению, это не совсем так. Все люди имеют разные типы нервной системы и устройство характера. Есть такие из них, которые от природы замкнуты, не умеют знакомиться, не умеют общаться… живут в своем собственном мире, но не из-за желания там жить, а из-за страхов… У них нет навыков проявлять инициативу к общению самому… Изначально был страх, что отвергнут, страх укоренился, превратился в защитный панцирь и теперь просто не понятно, как это «дружить»… Но чем больше человек живет в этом своем замкнутом мире, тем больше он чувствует одиночество и тем сильнее внутри депрессия.
Наверное, здесь родители первыми должны были забить тревогу и помочь сыну (еще в его 10- 12 лет) довериться миру.
Но ваш Дима всегда был УДОБНЫМ ребенком, и удобным братом. "… был отличником, гордостью семьи, послушным ребенком, который не курит и не пьет" — вы и сейчас это подчеркиваете. А когда дети удобные, с ними вроде и нет необходимости заниматься, чему-то учить… особенно, если они не просят...
Вот считайте, что сейчас, таким не очень адекватным способом, но Дима вас попросил..

В-пятых, вы замечательный брат, у всех бы такие браться были… Но любовь свою вы выражаете специфически. Например, вместо того, чтобы услышать, посочувствовать, пожалеть… вы наказываете строгим режимом и отжиманиями. В этом, может, и нет ничего плохого, но для Димы это сигнал, что его снова не поняли, что мир снова к нему враждебно настроен, его не любят.
Прощение — это лучшее, что вы сделали в сложившейся ситуации, то гениальный прием, настоящий показатель любви.
Но далее ваши слова — «на первом месте должно быть получение образования, вот и учись. Предлагал записать его в какую-то секцию...» Скажите, как ему этот ваш совет поможет избавиться от одиночества? 

«Скажите, что мне делать теперь?» — не теряйтесь, вы умный молодой человек...
Подумайте, ведь ваш брат хочет общаться с людьми и иметь друзей… Но боится признаться в этом. Он не умеет, но научиться может. Как помочь ему научиться? Чем именно можете помочь лично вы?
Брату нужна поддержка, ощущение, что рядом понимающий его человек, единомышленник… Тогда он сможет выбраться из своей скорлупы и как-то стать открытие миру.
Поговорите с ним про его истинные желания… Если он не хотел быть отличником, что чего хотел? Скажите, что вам жаль, что он чувствует несправедливость к себе, но родители просто не знали, какую именно любовь он хочет увидеть...
Скажите, что вы рядом, что он может опереться на вас, обращаться с любыми проблемами, что может на любую вашу помощь рассчитывать, вы «за него», по-настоящему. по-братски… И вы вместе будете бороться с его депрессией и его демонами.
Только, Никита, вам очень важно разобраться и в самом себе: а вы готовы принять брата — настоящего? Не того, удобного, которым он был все эти годы… а другого, о котором никто никогда не знал? Принять без критики, без отвержения, без нравоучений? Наверное, эта ситуация — испытание и для вас тоже.

По-большому счету, Диме нужен сейчас психотерапевт. Брат — психотерапевт — это «бинго». Вы можете гордиться собой, если с этой ролью немножко справитесь. А если не справитесь, то всегда есть опытные специалисты, которые вам помогут.

Удачи!

Здравствуйте, Никита! Ваш брат в заложниках своей инфантильности — родители словно передали его Вам, не доверяя ему, ведь он в этом отношении к себе рос. Внутри него глубокая травма, которую он сейчас заглушает алкоголем. Он живет так, как удобно родителям, Вам, но своей жизни у него нет. Его не учили жить, принимать решения, выбирать и сталкиваться с ответственностью. Что делать? дать возможность ему вырасти — ему уже 18 пытаясь его воспитывать сейчас — выставляя правила, комендантский час и т.д. Вы тоже показываете ему, что не верите в него, что видите в нем того, кто должен подчиняться, так как ему не доверяют и за него решают, что ему лучше. Можно отделить его, чтобы он стал строить свою жизнь, пока Вы и родители будете продолжать «заботиться» о нём, он так и дальше будет в плену этой незрелости, которую преодолеть должен он сам — учиться брать на себя ответственность, принимать свои решения, отвечать за себя.

Здравствуйте Никита!
Ваша задача как брата направить его энергию в нужное русло. Однако поступки и решения только его и отвечать за них тоже лично ему! Возможно стоит поговорить и понять в чем состоит его внутренняя проблема раз он так стал себя вести. Возможно ему нужна ваша поддержка и помощь, а не осуждение. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте, Никита!
«что мне делать теперь?» — Жить своей отдельной жизнью и оставить в покое взрослого брата. Что вам мешаете перестать его воспитывать и играть роль отца? Особенность в том, что вы своими благими намерениями делаете из брата маленького ребёнка, который сам ничего не может и чувствует себя угнетённо. То есть, ваш брат по-своему прав, когда говорит вам про свои ощущения про родителей и вас. Вы сейчас продолжаете всячески воспитывать брата, хотя на самом деле он уже взрослый мужчина и ваше воспитание является агрессией с вашей стороны. Соответственно, вы можете дать брату свободу, пусть живёт так как сам этого хочет, получает свой личный опыт и решает свои проблемы сам. Другой вопрос, что вы боитесь за брата, что вы боитесь оказаться виноватым, что вам самому сложно относиться к брату как ко взрослому человеку. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Добрый вечер, Никита!
Брату сейчас очень не просто. В детстве его заставляли учиться, сейчас у него строгий брат, а когда у него начнется своя жизнь? Он ощущает, что от него требуют только учебы, но не видят в нем другого человека, не слышат его самого, не чувствуют его, не понимают. Ему не хватает понимания, разговора, принятия его таким, какой он есть. Сейчас брат учится, взрослеет. А принимает ли он решение в своей жизни? Ведь ему 18 лет и нужно учиться принимать решение, брать на себя ответственность. А Вам важно подсказать ему, но не решать за него. Важно понять, чем хочет заниматься брат, помимо учебы. Конечно, учеба важна, но не только это есть в жизни человека, есть и другие интересные моменты, увлечения, хобби в жизни.
Возможно, брату нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию, чтобы разобраться в себе, возможно, к психотерапевту на индивидуальную консультацию, чтобы он разобраться в своих переживаниях. Предложите ему обратиться к психологу. 
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!