Здравствуйте. 30лет. Вышла замуж 2 года назад, в отношениях мы 2,5 года. Мужа люблю, но в последнее время понимаю, что мне с ним скучно. Он всегда спокойный как удав, не шутит, мои шутки не - вопрос №4567671

Здравствуйте, Аноним.
    «Мужа люблю, но в последнее время понимаю, что мне с ним скучно» — муж ведь не клоун, чтобы развлекать Вас, верно? Да и семья, де-факто, создается вовсе не для развлечения (для этого есть кино, театры, хобби и так далее). У семьи иные цели: продолжение рода, воспитание потомства.
    Что касается сексуальной несовместимости, то тут можно поработать и понять, что именно мешает вам обоим раскрыться (имеются в виду психологические проблемы, установки, убеждения, модели поведения). Есть и специалисты и методики. Все это работает, но только в том случае, если партнеры ценят друг друга и хотят обрести гармонию в отношениях.
    У Вас, собственно, классический случай: некая потребность в браке не удовлетворена. Вы, считая что данную потребность должен удовлетворять партнер, ищете того, кто сможет ее реализовать. Так и появляется адюльтер. И он не перестает быть таковым, даже если «нет поцелуев и секса». В подобных случаях связь на стороне, каким бы странным не показалось это заявление, является «костылем» для «хромающего брака». А Вы, как-то уж очень серьезно отнеслись к нему. Уехать с «костылем» на море! А ведь Ваши психологические проблемы «поедут» на море вместе с Вашей головой. И уж коль все мы строим отношения по определенному шаблону (увы и ах, это факт, независимо от того, принимаете Вы его или нет!), то и новые отношения, со временем, постигнет тот же кризис, что Вы описываете. Что тогда? Новый «костыль»? Новое «море»? 
    Мы не вправе указывать Вам как поступить! Ваша жизнь, Вам и решать. Тем более, что Вам сейчас многое чего предложат, расскажут. Да вот только Вам(!) придется выбирать.
    Что необходимо сделать в первую очередь, так это — разобраться в себе. Как минимум, задать вопросы: для чего я вышла замуж? Почему выбрала именно этого мужчину? Всегда ли наши отношения были такими, как я описываю, или изменились со временем? Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию? Могу ли? Хочу ли? 
    
Что увидел я: в браке не хватает эмоциональной близости, доверия, нет чего-то общего, что объединяло бы вас. Вы не чувствуете себя нужной, любимой. Не просто так указан и секс: такое чувство, что сексом Вы «добираете» недостаток любви. Это как «работа», которую «необходимо исполнить» чтобы понять, что Вас любят (не занимается сексом — значит не любит. Я пытаюсь его «разжечь», чтобы получить любовь, а он «не хочет». Точно не любит! Нужно искать того, кто будет любить! Примерно такая установка. Через секс реализуется фрустрированная потребность в любви!). А кто же любит «работать»?
    Полагаю, источник проблемы нужно искать в родительской семье (недостаток тепла, принятия, эмоциональная сухость к ребенку. Отношения с отцом. Был он?) и работать с ним. Далее (при условии, что работа будет реализована правильно) изменятся и Ваши запросы и поведение в паре. Возможно, Вы избавитесь от тревожности и сможете раскрыться. Появится тот огонь, который зажжет мужчину.
    Ну а убегая от решения, меняя партнеров, эмоциональные проблемы не решаться, так и будут всплывать во всех отношениях, в которые Вы будете «сбегать».

Здравствуйте, то, что Вы беременны не означает, что теперь Вы в тюрьме! Вам предстоит разобраться в отношениях с мужем, с тем коллегой — это Ваша жизнь и Вам важно принять осознанное решение — НО — не жертву! Да, Вы беременны — НО — изменит ли это мужа? Ваши с ним отношения? нет. НО, Вы можете говорить об отношениях, чтобы их сделать лучше друг для друга! а тот коллега… да, Вы пока ни с мужем, ни с коллегой…