Мне 24, мужу 32, двое детей( Василиса 2г и 9 мес. и Алиса 4мес. 4 года в браке, живём с его родителями и бабушкой, что собственно и бесит. Не могу нормально поговорить с мужем, боюсь задеть его - вопрос №4584136

чувства, вдруг поймёт не так, поэтому с ним не разговариваю и плачу по ночам пока никто не видит. А это мой монолог мужу, который я пишу в «заметках» Вот я прям жопой чувствовала, что эти долгие выходные добром не кончатся… все началось с того, что Васю хотели взять на кладбище. Во первых, у ребенка есть родители, которых нужно ставить в известность, о своих намерениях, во вторых, у Василисы родители, дедушки и бабушки слава богу живы, других поводов посещать данное место, в столь раннем возрасте, я причин не вижу! " погулять, цветы поставить" это не место для прогулок с ребёнком, лучше б в центр на горку свозили, и чтобы принимать какие то решения, у неё есть свои родители, а не через чур умные дедушки и бабушки… Пункт второй: Летом мне ебали мозги, что я Васю бросаю на бабушек, а сама в телефоне залипаю… ( хотя приходили и сами её забирали, я об этом не просила) теперь их аш передергивает, когда я с ребёнком играю, им всем надо быть тут же, чем то её завлеч, затронуть, лишь бы с ними, а не с мамой.… сегодня Вася провела день со мной, а вечером пошла к бабушке, через некоторое время открывает дверь и хочет зайти, и тут начинается спектакль: Вася, ты что, к маме хочешь? Ты же с бабушкой хотела, пошли с бабушкой, с бабушкой в палочки играть… ты же хотела с бабушкой… Вася постояла, и закрыла дверь, пошла с ней, а ну ка так уговаривала… Пункт третий: Я никогда не отчитывалась, куда и на сколько я еду, а сейчас и подавно не собираюсь, главное, что ты знаешь где я! А если это было в сторону Васи, так ребенок с матерью, а это главное! Или мне нельзя к родителям ездить? Или муляет, что я дома не сижу гусям жопы не целую? Или если они все дома, никуда не выбираются, то и я должна дома сидеть? Херушки, не на машине, так пешком, но в этом аду я сидеть не собираюсь! Особенно меня бесит, что ребенка постоянно чем то науськивают, то зубы от соски портятся, то ещё какой нибудь бредятиной… ещё и бесятся когда отвечаю… хорошо было, пока молчала, а начала отвечать, так сразу стала херовой. Когда уезжала 9 к родителям, пошла в кухню и коляску с собой взяла, так бабушка увидела и давай: Ой, они от нас чи переезжают, уже и вещи перевозят, не нравится им у нас… сделала вид, что не слышу, так она опять: они от нас чи переезжают, уже и вещи перевозят, не нравится у нас… а я снова сдела вид, что не слышу… вот что за настырный человек? Как ответишь, так она ещё и дверьми бахкает, нашлась мне тут, пуп земли, не может, чтоб галун свой не посвятить, достала уже!!! Смотрю мама Ира тоже не пальцем деланая, мне в лицо никогда ничего не скажет, за то тебе бегает жалуется, какая я херовая. Пункт четвертый: Я никогда не говорила, что мои родители идеальные, или что твои херовые, для каждого человека, свои родители самые лучшие, самые родные, дорогие и любимые и это не обсуждается, но жить ни с одними не с другими нельзя!!! Потому что с родителями житья нет! Хоть мы и не ругались, все равно мы все друг друга чем то, да не устраиваем, у каждого свой характер, свои манеры, привычки, порядки, что норма для одних, табу для вторых, поэтому все нормальные люди пытаются жить отдельно… тогда и браки сохраняются и нервная система, чем дальше, тем роднее… Знаешь, я уже согласна на сальск, и в Арбат можно ездить и так сказать в городе… город есть город, в одном продали, в другом купили, это не село. У нас с тобой 2 варианта, я подразумеваю, что ни один тебе не понравится. 1. Рожаю, материнскй капитал, ипотека и дом в городе. 2. развод и все остаются при своём, не считая 4 просранных лет. Я лучше буду выслушивать морали от своих родителей, чем от посторонних мне людей. Я не пугаю и сама не боюсь, я приму любое твоё решение из представленных, на компромис я иди не хочу, потому что так жить я больше не могу и не хочу, я вдруг поняла, что моё внутреннее спокойствие мне дороже всего. Спокойна я, значит будут счастливы мои дети. Потому что мы прекрасно ладим с ребенком, пока не появляются третьи лица. Мы можем поругаться, но мы и миримся и нам не скучно вдвоём, но потом являются провокаторы и вся наша идиллия коту под хвост. И я хочу жить здесь и сейчас, а не когда нибудь в следующей жизни. Пункт пятый: Почему ты меня не спрашиваешь, где я буду рожать? У меня абсолютно посторонние люди спрашивают, а муж нет… Потому что тебе важнее разобраться с машинами. Ладно, саньенг тогда реально подъебал, но думала разберёшься с ним, может тогда поинтересуешься нами, ан нет… ладно… потом вдруг появилась катосторофическая нужда в ещё одной ниве… все выходные, что у тебя были, были либо на пивняке, либо в поисках нивы… потом ты мне подосрал с машиной прям конкретно… я ещё весной говорила, что летом буду ездить в сальск на лифане, чтоб не жарко было, ты его за 2 дня продаёшь… и именно тогда, когда машина реально нужна, неужели нельзя было подождать месяц… Любой раз когда тема заходит о родах, что я впринцепе боюсь теперь рожать, что я боюсь рожать в сальске из за желтухи, что надо мной в первые роды поиздевались, что я очень долго восстанавливалась… ты говоришь " ой, рожала как и все, ой,… ой,… ой,… каждый раз ой… да ты и малейшего представления не имеешь что это сука такое! И ты говоришь «ой»!? Я понимаю что вам мужикам этого не понять, через что мы проходим, но ты хоть бы проявил какое то сочувствие к женщине, которая родила, а то с твоей стороны это выглядит, как будто я не родила, а поссать сходила. А ты попробуй ананас целиком высрать, тогда мы с тобой поровняемся по неприятным ощущениям. Мне очень обидно когда ты говоришь ой, зная, через что я прошла. Когда я впервые раз спрашивала, пойдёшь со мной на партнёрские роды? Ты со всей брезгливостью, фу, нет, я потом не смогу с тобой сексом заниматься, мы бы сразу развелись… а услышать хотелось слова поддержки, да дорогая, я с тобой, как в клятве, и богатстве и в бедности и в болезни и в здравии… никто бы тебя с собой не взял, просто был важен сам факт поддержки, которой я так и не дождалась, к слову и в этот раз я её не ощутила… да, ты спрашиваешь как мы, но на этом твои интерес заканчивается. Я не удивлюсь если рожать поеду сама, или папа отвезет и в этот раз… Я заметила, что тебе выпиздеться, как нехуй делать, а я как дура молчу 4 года, все боюсь обидеть, вдруг поймёт не так, переживаю и молчу, 4 сука года молчу, настохуело… вот теперь сиди и слушай, теперь говно полилось из моего рта… хотя, я прекрасно знаю что ты как обычно, услышал первые пару слов и на этом твой мозг перестал принимать информацию, так что, то что я сейчас говорила, считай я ничего и не сказала, потому что ты же ничего не слушал. Я говорила, что никогда бы не вышла замуж, а не то что ты услышал- я бы за тебя замуж не вышла, а это 2 разные вещи! Я ненавижу это село, за то что здесь ничего нет, а уже и не будет( я конкретно про развлечения для детей, да и для молодежи, про работу...) Я тебя прекрасно понимаю, Арбат кормит, ни у кого такой зарплаты в селе нет, как у тебя, но это все пока есть дядя Ваня… не дай бог что с ним случится и все, весь Арбат утонет в дерьме… ты и сам это прекрасно понимаешь
Вопрос задан анонимно
26.12.21
1 ответ

Лучший ответ по мнению автора

Эксперт месяца

Здравствуйте! Вы не можете провести границы с мамой мужа, возможно, опасаясь конфликта или обиды с её стороны, но, Вы сами остаетесь в этом капкане зависимости. Да, для Вас семья — это когда Вы сами отвечаете за себя, живете своей семье, позволяя себе выстраивать правила в своей семье, проводя границы со своими родственниками и родителями и с мамой мужа.
Что Вам мешает провести границы? Почему ВЫ молчите всё это время? Вы лишь копите внутри себя боль, обиду и раздражение, обвиняя мужа, его родителей и видя проблему в них, но ведь проблема в том, что ВЫ терпите годами! Проведите границы:

1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами!

Возможно, проблема  в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы.
Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или нет! 
Только говорить нужно не через обвинение его, его семьи, а от себя! так как когда Вы обвиняете его семью, то он будет закрываться от Вас и защищаться и не слышать Вас!

26.12.21
Лучший ответ по мнению автора

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анатолий Михайлович

Сейчас на сайте
Читать ответы

Илона

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store