Здравствуйте у меня есть сын 20 лет,учится в медицинском университете 3 курс.До 18 лет был спокойным,послушным ребенком, что ни попросишь все помогал.Как исполнилось ему 18 его как подменили,он стал - вопрос №4725459

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, Татьяна!
Вам повезло, что сын сознательный и сам провел сепарацию.
Желание жить самостоятельно похвально и от этого лучше всем, и Вам в том числе.
Не сепарированные вовремя дети — огромная проблема.
Так что отпустите сына и займитесь своей личной жизнью.
В таком случае с сыном будут отношения Взрослый — Взрослый, а не Взрослый — Ребенок, как Вы хотите сейчас.
Мудрости Вам!

Здравствуйте, Татьяна.
    «Теперь я себя извожу, плачу, не знаю почему он так со мной и как быть» — вероятно, Вы чувствуете вину за то, что «не досмотрели» за сыном? Не смогли вовремя «распознать», «отреагировать»? 
    Почему он так себя ведет? Очевидно, что он демонстрирует протест, сопротивляется давлению, отстаивает свою независимость.
    Вы описали только один момент в отношениях с сыном. А как складывались они ранее? Полная ли семья? Что думаете отец по поводу его решения? Есть ли он у него? Участвует ли в воспитании? Чтобы понять его, найти контакт, необходим анализ Ваших с ним отношений в динамике. Анализ ситуации в семье.
    «Как убедить его продолжить учиться, как заставить уважать нас?» — «заставить»? Вот об этом то я и писал выше: давление вызывает сопротивление. Возможно, всю свою жизнь он демонстрировал «послушание» в ущерб своим интересам, а теперь понял, что уже взрослый и может воплощать в жизнь свои желания (свои, а не Ваши!).
    На данном этапе, необходимо сосредоточить внимание на собственном состоянии. Решить проблему внутренних противоречий, обрести душевное равновесие. Обретя спокойствие внутри, можно будет искать пути к диалогу с сыном. Возможно, Вам придется овладеть навыками ведения конструктивного общения, не нарушая его личных границ, уважая его выбор.
    Сепарация — процесс болезненный. По факту, Вы утратили контроль (а контроль, в Вашем случае, вероятно — способ избежать тревожности?) и хотите вновь его обрести («заставив» уважать себя?). Но причины Вашей тревожности внутри Вас. Их необходимо выявить и проработать со специалистом.
     Универсального (волшебного) рецепта решения проблемы Вы сейчас не получите. Во-первых, его просто нет. Во-вторых — нет материала для анализа (Вы просто рассказали нам некий итог Вашего взаимодействия с сыном. А вот как Вы пришли к этому нам не известно). Рекомендовал бы личную консультация со специалистом, чтобы, как минимум, обрести понимание происходящего.

Здравствуйте, Татьяна, прежде всего — не просто так между Вами сложились такие отношения и Вам важно сейчас не пытаться убедить его учиться — так Вы будете больше его от себя отталкивать, а научиться уважать и себя и его — уважать то, что он вырос и что он Хочет отделиться. Он не просто отделяется, он воюет с Вами, пытается отделить Вас и даже насильно. Вы — мать, НО — Вы — мать уже Взрослого Сына, да  у него свой путь и свою жизнь он строит сам! Вам важно понять — как сейчас, Вы можете выстраивать отношения уже со взрослым сыном!

Здравствуйте, Татьяна!
Ваши отношения не стали такими, какие они сейчас за один день. Все началось еще раньше. Возможно, сын чувствовал и чувствует от Вас контроль, ему проще не общаться с Вами, не говорить Вам что-то, чем услышать от Вас ответную реакцию. Ведь сын недоговаривает Вам то, что происходит в его жизни, скорее из-за Вашей реакции. Если Вы узнаете, то Вы не будете рады, будет критика, комментарии, но не принятие. В Ваших глазах Вам может казаться, что Вы делали как лучше (так оно и есть), но сын вырос и он теперь знает, как ему будет лучше и что дальше делать. Теперь он берет ответственность за свою жизнь. А Вам важно быть рядом, поддерживать сына, но не учить, как ему быть. 
«И ушел, а я решила подойти сама, не успела подойти сын подскочил и стал выталкивать меня и говорить уходи, мне так было не удобно, но девушка ему сказала перестань так нельзя и он отпустил меня.Познакомилась с ними, завела разговор об учебе, на что его девушка сразу сказала это его выбор, его решение мы тут не при чем.»
Если анализировать здесь. То Вы не послушали сына и сделали все так, как посчитали нужным, Вы подошли к ним и завели в эту же минуту/час разговор об учебе, т.е. затронули ту тему, которая беспокоит именно Вас. Видимо, сын поэтому не хотел Вас знакомить, т.к. боялся, что произойдет конфликт. 
Да, это выбор сына. Вам важно понять, что он вырос.
И Ваши переживания понять можно, Вы мама, Вы думаете о будущем сына, но он сам выбирает, как ему жить. Если хотите общение с сыном, то нужно принять его выбор, уважать его выбор, даже, если Вас это не устраивает, тогда и сын начнет относиться по-другому. 
Поддерживайте сына, не критикуйте, принимайте его выбор, Вы можете говорить ему свое мнение, но не навязывать свое мнение, свой взгляд, не говорить, что Вы знаете, как лучше ему, не контролируйте его. Сын вырос и самостоятельный. Относитесь к сыну, как к взрослому сыну.
У него своя жизнь. А у Вас своя жизнь.
Как проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас мужчина? Подруги? Хобби?
У Вас также есть и своя жизнь. Это не значит, что нужно забывать о сыне, но важно понимать, что у Вас есть также Вы и Ваша жизнь.
Все зависит не только от Вас, но и от желания сына общаться. Попробуйте первой сделать шаг навстречу и начать общаться, поговорите с сыном. Попробуйте при разговоре использовать с сыном метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Также есть семейные психологи, Вы можете с сыном обратиться к семейному психологу.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Успехов!