И не держит и не отпускает - вопрос №507569

Уважаемые психологи, доброго времени суток! Молю о помощи… о хотя бы  небольшом совете. Ощущаю почти постоянную неудовлетворенность в отношениях со своим молодым человеком, сводящую медленно с ума. Мне 24, ему 31. Живем гражданским браком 4 года. Я мечтаю о детях, мечтаю о крепкой дружной семье. Стремлюсь стать хорошим специалистом в области, в которой работаю, открыть свой бизнес. Как бы небыло смешно и одновременно трагично, но собираюсь стать психологом. Пробовала обращаться к частным практикам (гештальтистам, экзистенциалистам), но видимо своего пока не нашла. Да и стоимость консул-й неплохо по карману бьет)) С психотерапевтом пришли к выводу, что мне не хватает самоподдержки, к-ую я как раз компенсирую с молодым человеком. К слову, в Москве я почти одна, вся моя любимая семья в 3 тыс км от меня. И мне их очень всегда не хватает. Правда отца я потеряла в 15 лет. Любила его безумно, мы были с ним очень близки. Прошло почти 10 лет, а я до сих пор не пережила это. И себя порой виню, что уехала и мало чем помогаю семье. Но дело совсем не в этом… По своей природе я перфекционистка и от отношений видимо жду того же… а может на самом деле я не так уж много прошу? Рассудите меня пожалуйста. То, что я в себе открыла — это дикий ужас одиночества… пустоты. Я думаю, это подтверждает мой сон, снившийся мне около 2- 2,5 лет, почти каждый месяц. Сон мог начинаться по-разному и очень красиво и загадочно. Прекрасный сад… статуи, все в зелени… аккуратно выстриженные кусты и  дворец! Очень красивый интригующий. Захожу внутрь, красота… огромные красивые лестницы, с красным ковровым покрытием, все вызывает восторг! Поднимаюсь и оказываюсь… в совершенно пустой больнице… с длинными пустыми бесконечными коридорами… некоторые двери в палаты открыты, из палат на пол коридора падает свет. В палатах тоже никого нет. Вообще никого нет. Пустота. Дикая… пожирающая. Я чувствую панику и ужас! Но по-началу пытаюсь сохранить спокойствие. Пытаюсь вернуться туда откуда пришла. Но, снова длинные коридоры… с этажа на этаж… паника… страх… ужас… снова коридоры… и никого нет! Вот такой сон. Что касается отношений: с молодым человеком с самого начала все шло криво. Никакого конфетно-букетного периода у нас не было. Правда познакомились в день всех влюбленных. Дружили около 3 месяцев, между нами возникла сильная симпатия. Потом, он мне помог снять квартиру.  И мы решили пожить вместе.  Ну и хорошее на этом почти заканчивается)) Если это можно назвать достаточно хорошим) Дальше посыпались обманы с его стороны… он общался в тайне от меня со своей бывшей девушкой. Все бы ничего, никто не против. Но, от этого стали страдать наши отношения. Н-р, мы с ним как-то договорились о романтическом ужине (это было в первый месяц отношений). Он сказал, что едет домой и будет минут через 15. Я наготовила… нарядилась)) Сижу..15..30 минут… звоню, попадаю на вторую линию, он не отвечает… жду 40 мин..1 час… звоню… опять вторая линия… проходит 1,5 часа..2 часа… все время на второй линии… я звонила наверное раз 50! Мысли начались… а вдруг что случилось… пошла на улицу… выхожу, а он у подъезда по телефону разговаривает… веселится… смеется… разговаривал как раз с бывшей. Увидел меня… бросил трубку и бежать)) Сейчас вспоминаю цирк просто) Взрослый парень… я расстроенная домой пошла, потом простила. Все бы ничего, но уважения ко мне ноль! Такие случаи повторялись не раз. Постоянные обманы. Потом узнала, что еще одной своей бывшей он оплачивает кредит! Ну потому, что обещал. Как мужчина… должен… некрасиво- говорил он. Обалдеть!!! Об этом я узнала через полгода. При этом мы просто с копейки на копейку перебивались. Еле выживали! Он напивался… наркотики… кокаин… трава… все было плохо (этим он увлекался с подросткового возраста). Но, видимо, я чувствовала себя настолько сильной, что мне казалось, что я справлюсь с этим. Вытащу его из этого дерьма (вот дура). Я считала, что ему очень не хватает человеческого тепла, поддержки, любви и вообще веры в людей. Парень-то из интеллигентной семьи, но какой-то очень холодной и не эмоциональной. Единственный ребенок в семье, рос с мамой и бабушкой, отец ушел из семьи, когда ему даже года не было. И появлялся очень редко. Так вот, что теперь у нас с ним… никакого уважения как его не было, так и нет. Очень эгоистичный, избалованный человек. Работает только принцип «хочу». Я про себя называю его истеричкой. Когда ему что-то надо начинает кричать как ненормальный, хлопает дверью и уходит, не дав ничего сказать, не поговорив… встретив просто малейшее сопротивление и сразу поднимает крик, визг… и обиды… после которых мы неделю не разговариваем. Он может со мной поругаться из-за печеньки или конфетки (это же его потребность!)!!! Вообще наши отношения выглядят так: неделю не разговариваем, потом возникает естественная потребность в близости, сексе, он смягчается… становится добрым и ласковым… прямо котенком ватным, мы 2 дня общаемся… потом опять конфликт. Первые 2,5 года я первая шла его успокаивать… пыталась, в самом настоящем смысле этого слова «пыталась» обнять, чтоб помириться… он убегал от меня… разговаривать никогда не хотел… я в свою очередь пыталась дать ему как можно больше любви и заботы. Вообщем отношения стали похожи на детско-родительские. Я мама, а он капризный ребенок-подросток. За все время он первый, без просьб не говорил мне, что любит меня. Про подарки вообще молчу. По сей день, не показывает и не говорит, что я ему нужна, а мне это важно. Важно чувствовать себя нужной любимой. Только после этого я могу родить детей и, как говорится, вить гнездышко. По-началу я не выдерживала этой черствости, грубости, равнодушия, он обижал меня… высказывался плохо о моей семье. И бывало я срывалась и награждала его пощечиной, но он бил меня в ответ. Когда я грозила расставанием, он всегда отвечал, что ему плевать… чтоб я шла куда хотела… это мой выбор… Мне это надоело… я ушла. В этот же день, вечером после прибытия домой, он изрядно напился… и только ночью начал звонить и приказывать, чтоб я вернулась… я стояла на своем. Потом сказал, что не может без меня… умолял… сказал, что жизнь покончит самоубийством… потом начал стихи вслух читать… и все… меня сразило наповал. Я тут же вернулась. Два дня он носил меня на руках. Потом все тоже самое. Правда не все так плохо. Сейчас страсти и накал ушли. Больше нет таких итальянских громких скандалов. И слава Богу я так больше не срывалась. Но, взамен наступила глухая тишина. О хорошем: с наркотиками он завязал, еще иногда я могу позволить себе покапризничать (это тоже плюс), и он уступает, но только иногда. Он очень хозяйственный… все по дому делает, мне помогает, мы вместе ездим по магазинам. Мне с ним очень хорошо, когда все хорошо) Он пытается меня поддерживать, но только когда я прямо и открыто говорю о том, что мне это нужно. Сам обычно он никогда этого не делает, что тоже очень обидно. Но, в трудные моменты он меня бросает, в психологическом смысле. Н-р, у меня в январе ГОСы и защита диплома. Осталось всего ничего. Иду на красный диплом. Он со мной не общается… избегает меня… и вообще все вечера всегда по разным углам. Он в наушниках… играет или фильмы смотрит… я по-своему. Недавно подошла сказала, что мне не хватает поддержки, моя семья далеко… я здесь одна… не хватает тепла, заботы и поддержки, что мне сейчас особенно трудно (я еще и работаю с утра до вечера). На что он выпучил глаза и давай опять кричать, закрывать уши… что ему эта тема неинтересна, чтобы я сама с этим разбиралась. Он ничего не говорит… отмалчивается постоянно. Кричит, что я бешу его. Повторяет, чтобы я нашла себе «сопливого» мальчика, к-ые бы говорил что любит и нежился! Но, ведь женщина расцветает только когда она любима!!! Когда я рядом с ним, улыбки на моем лице нет, и уже 3 года. Я очень коммуникабельная, открытая. И, если без скромности, довольно красивая. Оставила ради него несколько модельных агентств. Я мучаюсь ужасно! Изливаюсь через день горькими слезами от безвыходности. Те два-три дня когда у нас все хорошо, у нас все просто волшебно. Потрясающий секс, теплейшие отношения, любовь и мир. А потом его как будто меняют. Случается конфликт и мы не разговариваем. И он не идет на примирение. А я уже устала. Ему и так хорошо.  И такой круговорот. Я наблюдаю полное отсутствие мотивации у человека. Такой вот гедонист. Живет одним днем. Но, у меня-то планы «наполеоновские»! Они ему нравятся, он вспыхивает, но увы, очень быстро затухает и ничего не делает для этого. Он просто работает… и просто живет. Сюда напрашивается… ему просто никто не нужен. Пробовала этим летом снова уйти. Он сильно не сопротивлялся. Сначала угрожал, что повесится. Но, потом перебесился. И сразу успокоился. Но… Я не смогла… провела одну ночь у подруги… внутри образовалась дикая пустота… такое одиночество! На след день- отчаяние! Паника, тревога, ужас… психосоматика. Дышать не могла, коленок не чувствовала… тошнило до жути… голова кружится… руки дрожат. Жить не хотелось. Я стала ему звонить. Он не брал трубку. В итоге взял… и я снова вернулась. Я тут же успокаиваюсь. Я рядом с ним безумно успокаиваюсь, но и страдаю. Без него как будто земля из под ног уходит!( Это какая-то адская карусель… адский аттракцион, на который я попала. Я каждый день молю Бога о том, чтобы я осмелилась от него уйти. Но, дико страшно. Но и жить так не могу. В каком-то унынии… сырости… не любви… не радости… дискомфорте, грубости, холодности и НЕДОВЕРИИ к нему после всех обманов. Я хочу совсем другого. Мне все говорят, такая красавица, умница, никто не верит, что я не могу порвать эти отношения. А я боюсь, что не смогу никогда найти, того человека, с кем была бы счастлива. Мне кажется, что это мой характер сложный… что я слишком требовательна… хотя неужели я много прошу? Быть любимой… нужной? Ощущать поддержку, сильное мужское плечо рядом? В чем я не права? Может он изменит свое отношение ко мне со временем? Я запуталась… Простите за такое неимоверно длинное письмо… смотрю на него и понимаю, что похожа на психопатку)) но, это только маленькая крупинка всей нашей истории отношений и моих переживаний. Буду очень благодарна, если кто-нибудь сможет мне помочь!