Здравствуйте. Мне 32 года. Я замужем, есть дети. Наши отношения с мужем зашли в тупик. Сидя с детьми в декрете Я порой начинаю срываться и какие-то вопросы решаю на эмоциях. И когда я перехожу на - вопрос №5080572

Не срывайтесь на него,  как это сделать… — прогулки и хорошее кино, сериал… А как с его позицией конфликтатора,   не знаю, надо искать варианты компромисса, снизить тон и меньше общаться по вопросам

Здравствуйте.
    «Уже такие мысли, что жду скорее дети подрастут и уйти от него» — и сколько Вам будет тогда? Вы постареете, прикипите к мужу и уйти уже не сможете.
    А вот если хотите понять, отчего, на самом деле, у Вас конфликты и как их решить — необходим анализ отношений в паре. А так же  — анализ Вашего прошлого, особенно детства, отношений с родителями, их отношений между собой. Поняв причины можно будет подобрать коррекцию и привести отношения к гармонии. Вы обретете счастье.

Добрый вечер!
«Дайте пожалуйста ответ, как корректируются установки у человека, чтобы начать себя любить и уважать в первую очередь» — Вы ничего не написали про то, что Вы себя не любите и не уважаете. Как Вы считаете, в чем проявляется Ваша нелюбовь или неуважение к себе? Если бы Вы любили и уважали себя, то как бы изменилось Ваше поведение и состояние сегодня? Вы бы не стали терпеть мужа, не стали бы ориентироваться на то, что к маме не совсем удобно идти и закрыли бы глаза на то, что, возможно, будут трудности с финансами и устройством в детский садик?
«Сидя с детьми в декрете я порой начинаю срываться и какие-то вопросы решаю на эмоциях» — Как давно началось подобные проявления и с чем Вы их связываете (усталость, множество дел и соответствующих им проблем или что-то иное).
«Наши отношения зашли в тупик. Мы вообще редко общаемся и я общаюсь исключительно насчёт детей или быта» — Когда начали происходить данные изменения? Сколько лет вы находитесь в браке?
Для того, чтобы принять решение расставаться с мужем или нет, когда это сделать — сейчас или позже, необходимо разобраться в себе, что Вы можете сделать вместе с выбранным Вами специалистом, чтобы с его помощью найти выход и принять наиболее подходящее для Вас решение.
Искренне желаю Вам скорейшего нахождения ответов и путей решения из сложившейся ситуации

Здравствуйте, Вы верно отметили, начать стоит с себя! Вы сейчас словно в плену дома и не видите ничего больше. Вы пишите, что отношения с мужем зашли в тупик, но какие они были раньше? Когда в семье дети, то семья переживает кризис — ведь это изменения. 

После родов женщина сталкивается со многими изменениями — гормоны, новая роль матери, ребёнок, новые роли в семье, перераспределение ролей, выстраивание новых отношений с мужем, уход за ребёнком. Всё это вытягивает силы, так как женщина растворяется в роли матери и сейчас Ваше раздражение — следствие истощения. Вы на самом деле чувствуете себя в плену, Вам на самом деле тяжело. Внутри Вас размывается Ваша личность, Вы постоянно с детьми, да, им нужно внимание и уход, Вы это понимаете и Вы понимаете, что Вы — мама. НО, внутри Вас есть ещё и Вы, Ваш внутренний ребёнок, Ваша личность и сейчас Вы в клетке, поэтому внутри Вас и есть чувство разочарования, боли, напряжения, раздражения, что Ваша жизнь или стоит «на паузе» или «закончена». 

Но, Вам важно и для себя и для ребёнка, и для своей семьи — сохранить себя! 

Поговорите с мужем, чтобы Вы  с ним обсудили то, как Вы можете, как родители, распределять время, чтобы у Вас было время ещё и на другие стороны своей жизни. Муж работает, т.е. реализуется эта часть его личности, ездит на работу, общается с людьми, а Вы лишены в целом и контакта и реализации, есть только роль Мамы. Вы не обесцениваете её значимости, но Вам не хватает и себя. Найдите няню на несколько часов, чтобы ВЫ в это время смогли начать возвращать себе свою жизнь — не убирать в это время, стирать и готовить, а на себя!

Как только Вы начнете вырываться из этой клетки роли только матери, то увидите, всё станет улучшаться!

Здравствуйте!
Рекомендую овладеть правильной релаксацией. При регулярных занятиях хотя бы по 15 минут в день Вы обретете спокойствие, будете меньше зависеть от внешних раздражающих факторов, будете быстрее восстанавливать силы и начнете мыслить более позитивно.
Выберите специалиста и поработайте онлайн.

Здравствуйте!
Между Вами и мужем должна быть договорённость, чтобы каждый не оскорблял друг друга, не повышал голос, а разговаривал друг с другом, Вы вместе решали недопонимания, которые возникают между Вами.
Как проходит Ваш повседневный день? Вы планируете выходить на работу? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Как давно Вы в отношениях? В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. 
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

А что вы для себя хотите? Постарайтесь жить в сегодняшнем дне и не беспокоиться о завтра.  Перестаньте оценивать свои действия, делайте домашние дела в спокойном нейтральном состоянии. И  что для вас отношения с мужем?