Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться. Почему я вру? В чём причина моего вранья? Мне так нравится рассказывать людям несуществующие истории про себя и про знакомых, которых у меня нет. - вопрос №5093865

Если человек меня не знает, например, общаемся по переписке или это малознакомый (на один день, как попутчик в поезде), я могу сказать, что у меня образование судмедэксперта, другому сказать — что читаю в вузе лекции по философии, третьему — что работаю дворником. Для всех людей у меня разная семья: одним говорю — с мамой и папой мы лучшие друзья, другим — выросла в детдоме, третьим — мама изменяла отцу, четвёртым — родители всю жизнь лучшие друзья и очень сильно любят друг друга, четвёртым — родители приёмные. Я могу врать: одним, что пережила рак, другим — что за 35 лет не было даже ни одной инфекции, третьим — что глухонемая, четвёртым — по здоровью спортсменка.Я могу говорить, что у меня было 20 половых партнёров и 3 мужа, другим — что девственница и никогда не имела отношений, третьим — что партнёр был из мусульманской семьи и бил меня; четвёртым — что партнёр любил носить женское бельё.Иногда вру, что я трансгендер или лесбиянка; иногда вру, что я участвую в движениях против гомофобии и трансгендерности и состою в группировках по истреблению таких людей. Иногда вру, что я чайлдфри, другим вру, что у меня 8 детей. Я могу выдумывать, что у меня есть знакомый, у которого выросли удалённые зубы, и другой знакомый — который потерял ноги, третий знакомый, который освоил левитацию, четвёртый — который дружил с шахматистом Магнусом Карлсеном. Рассказывать чуть ли не час истории из их жизни. А у меня нет таких знакомых. Я их сходу придумываю. Я могу говорить чужие проблемы, прикрываясь своим Я. И люди верят. Но я как бы не хочу специально обманывать. Перед тем, как начать рассказывать людям историю, я настолько погружаюсь в жизнь придуманного персонажа, чью роль сейчас назову своим именем или подпишу как «знакомый». Настолько погружаюсь, что даже не замечаю, что при общении с людьми вру. И после вранья тоже некоторое время продолжаю находиться в трансе, дальше проживая истории. Мне это настолько нравится. Понимание, что соврала приходит значительно позже. После понимания начинает мучить совесть. Почему я вру — помогите разобраться! Что я должна понять, чтобы прекратить? У меня буквально наслаждение вызывают все эти истории. Даже работая экономистом, я каждый час проживаю внутри себя образы разных профессий — от уборщицы до учёного. Могу так раствориться, что, если рядом уборщица, взять швабру и начать самой мыть пол, или вместо того, чтобы делать работу, нарисовать медаль военного и приклеить её на грудь. Или распечатать чужую докторскую диссертацию и подписать её своим именем. Про своих родных детей я время от времени фантазирую, что это дети знаменитостей, а я их нянечка, или то, что я взяла их из детского дома, и у них были пьющие родители и пр. Другим людям говорю обо всём по-разному: одним одно, другим — другое. Касается вообще всего. Хочу уточнить, что я осознаю реальность, понимаю, как всё обстоит на самом деле. Но я не понимаю, почему мне так нравится врать, почему я ощущаю от этого наркоманский кайф. Каждый мой шаг жизни — это враньё себе и враньё кому-то. Иногда даже вру про имя: за жизнь приписала себе больше 30 имён. Если собрать и опросить всех людей, с которыми я общалась, что они скажут насчёт меня — и все озвучат разные биографии, потому что всем говорю разные непохожие вещи. Сказать, что хочу от этого избавиться — не могу, потому что это состояние для меня как наркотик, как зависимость. Без него сама не своя. Но я хочу понять причину патологической лжи. Может, тогда что-то встанет на место. Подскажите, пожалуйста.