Добрый вечер. Мне 33, старше парня на 4 года . Встречаемся с молодым человеком 2,5 года. Живем почти 2 года. Душа в душу. Жениться не торопились и детей пока не планировали. Но Предложение руки и - вопрос №5118821

Здравствуйте, Ирина!
прочитала Ваш текст. Для разбора — выбрала этот Ваш«кусок»: «Я все понимаю. Не могу только понять, как человек может сначала предлагать идти в загс. А потом говорить, что отношения ему не нужны, я съезжаю. поделитесь своим мнением…. Как поступить и вести себя дальше. Если у меня есть чувства. Мы не планировали расставаться. Или я не планировала. И в то же время не обязую его жениться на мне и заводить детей. Но он категоричен. Как вести себя дальше, когда он уедет? Общаться ли с ним по поводу собаки. Позволять ли помогать мне с ним. Так как мы его очень любим. Или не общаться вообще»… разберёмся спокойно. по порядку......--
… Можно начать с этого момента.  «Не могу только понять, как человек может сначала предлагать идти в загс. А потом говорить, что отношения ему не нужны».     Кстати( извините, но я не иронизирую)--- многие. очень многие «предлагают идти в загс», приходят в загс, уходят из него, живут....1 месяц… после-разводятся( может уже быть беременность..). В этом моём рассуждении  -цифра- 1 мес -может быть заменена на… 6 мес...6 лет...20… лет...30 лет..   Самый всё же-лучший Вариант---это Ваш-- «предлагать идти в загс. А потом говорить, что отношения ему не нужны»--- Это самый Оптимальный Вариант… развития Отношений, влекущий за собой-- минимальные затраты Здоровья и всяческих Ресурсов вообще.… Любой человек под «этим ---подпишется», если намеренно не станет лукавить.   При «других сроках»---разрывы происходят «с кровью», чем больше «жизнь отношений»--тем больше «дыра в сердце» того, кому предложено- «остаться свободным»… И если бы -только у него-«эта дыра»----там и дети(«крыша домика-- „папа-мама“--- развалилась- судьба детей- поменялась, и по какому Пути развития Она, душа, пойдёт-- непредсказуемо...), и внуки… могут быть… Когда разваливается „гнездо“, которое „вилось“  годами, десятилетиями....---тяжко всем, и тому. в том числе--- кто пошел „другим путём“---ему тоже Очень Тяжело… Не дай Бог- это испытать, как говорится,-- обычному, не заморачивающемуся саморазвитием, человеку..
… продолжим обсуждать........»как поступить и вести себя дальше. Если у меня есть чувства. Мы не планировали расставаться. Или я не планировала. И в то же время не обязую его жениться на мне и заводить детей. Но он категоричен. Как вести себя дальше, когда он уедет? Общаться ли с ним по поводу собаки. Позволять ли помогать мне с ним. Так как мы его очень любим. Или не общаться вообще".....
… Всё на самом деле- достаточно Просто. Самоё тяжёлое, невыносимо, на первый взгляд, тяжелое----это озвучивание Вашим парнем-- Своего Решения----это  Уже Позади.
Вам---остаётся тоже---только Одно---Принять Его Выбор( каждый человек имеет Право Выбора--- Это Дано Творцом ). Да. случилось. Имеет Право( это «дикие слова»---но Это Так...). Трагедию из этого делать Категорически Не Нужно. Если Любили его---любите и дальше. но безусловно, не ожидая ничего взамен, именно такое Чувство(не просто какое-то безусловное чувство, а безусловная любовь)--- позволит Вам -сохранить себя в целостности( Вы ничего не потеряете, любили- любите), любовь- в Вас--- создаёт Любовь — во вне, вокруг Вас, люди не изменят своё отношения к Вам( это невозможно, ибо То, что внутри нас- то и снаружи, весь материальный мир, реальность---лишь проекция внутреннего мира человека). И Что Самое Удивительное и Поразительное----Мир… будет помогать Вам.)) И Это будет видно, достаточно скоро… Всё зависит от Вашего состояния, от того внутреннего состояния пребывания в безусловной любви( к этому человеку. к окруж действительности...) 
… Что дальше?   Надо ли с ним разговаривать по «поводу собаки». ведь оба любите её....  Конечно же---не надо, не надо.   Потому. что ваш молодой человек… сам начнёт об этом с Вами договариваться( ведь любит он питомца, эта любовь искренняя, она — ему нужна)… Ну а если ---всё-таки не сразу начнёт договариваться… то лишь по причине… что будет бояться опять начать разговор на тему «расстаться-не расстаться. мы же любим, может сохраним… и т.д. и т.п.… И торопить его не надо, ему необходимо… успокоиться и… созреть… для предложения своей помощи. с собакой...
… Видите ли, Ирина… Каждая личность(каждая Душа)  рождается с целью---максимально реализовать то, на что Она Способна. Но отношения выстраивать… тоже---необходимо человеку, ведь продолжать то Жизнь --Надо, дети чтоб рождались… необходимо..---поэтому люди  и стремимся друг к друга. „выбираем свою половину“--- что-то очень близкое к этому… Но принять… объём обязанностей, что возникают в отношениях не удаётся смиренно, просто- не всегда хватает сил, терпения… И с другой стороны… вдруг начинает казаться, что -будь я свободен---добьюсь всего быстрее...   И Всё Это -Иллюзия-- и то, что не хватит сил и терпения, и то- что один добьюсь всего скорее...
Хватит сил на всё. В любом варианте-- хватит сил на всё. Одному ли, в паре ли---человек всегда справится. Как раз----последняя фраза была ---для Вас, Ирина))  Именно--для Вас. Сейчас --получается- Вы одна. И Вы справитесь- абсолютно со всем( квартплата, собака и всё остальное)---это неизбежно и гарантированно. Будете безусловно любить---силы будут… прибывать… Так устроен Этот Мир… А  спустя… какое-то время… Ваш молодой человек----просто вернётся, назад… А у него---лучшего Выбора, чем Вы, Ирина---не будет. Безусловно- он привлечёт внимание, даже… начнёт отношения, возможно и парочку отношений, но там всё повторится.как с Вами(быт, обязанности..), только значительно в ускоренном темпе, скажем 2.5 года(как у вас с ним) ..»превратятся" — в 2,5 месяца… Вы поняли- о чём я… И не… отвлекайте его ничем---это Особенно Важно.  «Хочешь иметь- Отпусти»  ( сейчас -«отпустите, не возвращаясь к теме возврата всего----быстрее вернётся… если Вы захотите. Будете -отвлекать его „по жизненно важным поводам“--- возврат просто невозможен станет либо затянется… на годы)..
… Вы  понаблюдаете сами.… за происходящим,   но очень спокойно… и  Дайте Времени Время.   . 
Сейчас начинается… забота исключительно- о себе( ну и о питомце… гулять будете с ним,,.)). На этом пути(забота о себе)-- достигайте максимальных результатов, не отказывайте себе абс ни в чём...
Удачи Вам!

Тяготы его довели эмоций, усталость его довела до грубости. Как быть и общаться… Он сам может отстраниться…

Здравствуйте.
Бывает такое что отношения себя изжили, закончены.
Вам надо жить дальше.

Здравствуйте, Ирина.
   «Я не стремилась выйти замуж», не смотря на то, что предложение «руки и сердца поступало неоднократно». Уверен, у Вас имеется логическое объяснение такому выбору. Хотелось бы его выслушать, а так же сообщить, что кроме логического объяснения имеется и бессознательный побудительный мотив. И именно его следует учитывать при решении проблемы. Ведь именно он (это самый бессознательным мотив) и привел к тому, что вы, в итоге, расстались. И как бы Вы не «бились за отношения», пока сей «мотив» существует, все дальнейшие отношения (скорее всего. Не факт, но скорее всего!) будут иметь тот же финал.
   Более прозаичные объяснения происходящему? Вы неоднократно отказывали ему в браке. Демонстрировали опеку и, скорее, «Родительское» поведение в паре («Я поддерживала и подбадривала его, как могла. Мозг не клевала. Внимания не требовала»). Знаете, это как когда ученик влюбляется в учительницу. Пытается завоевать ее, хочет жениться. А та понимает, что это ребенок, а она «старше» и «не имеет права». Со временем этот «влюбленный мальчик» и сам начинает понимать, что это просто «училка», а не «фея» из его снов. Но это больше фантазии на тему к написанному. Истинная же причина, о которой говорилось выше — требует выявления с помощью тщательного анализа.

«Я уважаю его решение, честность и откровенность. Но хотелось бы уточнить, возможно человек просто меня разлюбил, или устал от домашнего быта, или и то и другое» — «уточнить» у кого? У психологов? Откуда же нам знать? Мы вообще об этой ситуации узнали только что из Вашего письма. Мы ж не предсказатели, не экстрасенсы. Да и что это решит? Любой ответ породит сотню других вопросов и так далее. Нужно выделить суть! Понять причины и работать с ними!
    «Как вести себя?» — найдете ответ на этот вопрос только после того, как разберетесь в себе (в том числе и бессознательной мотивации своего поведения). Я бы рекомендовал консультацию с психологом. Выбираете, обращаетесь в чат, работаете.

Здравствуйте!
А при чем здесь собака? Кто инициатор, чтобы ее завести? Завели, значит теперь несите свой крест сами.
Может он хотел семью и детей, но вы уничтожили у него эту мечту. Но мечта сохранилась, значит нужно искать ту, которая захочет семью и детей.
А что значит, что «мозг не клевала, внимание не требовала»? Что за отношение, в которых не нужно внимание друг к другу?
Вы пишите, что " Обязанности делим поровну. И бюджет на квартиру/ продукты делим тоже 50/50.". Где вы такому научились? Книг западных начитались? Вы старшая, значит во многом вы доминировала в установке правил, значит появление собаки — это ваша инициатива, и делить обязанности по полам — тоже ваша идея. 
Это западные идеи, которые часто доводят до развода или семьи на выходные, когда супруги живут отдельно, п встречаются только по выходным.
И главный вопрос, который всегда важен женщине. Почему вы отказались от создания официальных отношений и семьи? И про детей — кто не хотел их?
Понимаю, что ваши отношения были первыми для вас и вы готовы были идти на компромиссы: отказывать от создания семьи, детей, заведение собаки в съёмной квартире, но годы идут и приходиться делать выводы, что семья и дети — это важно.
И что западные идеи, что расходы все поровну — это красиво, но губительно.
Можно ли его вернуть? Скорее всего можно, но не сейчас. Вначале нужно понять свои ценности и значение своих ценностей для себя. Если для вас не нужны дети и семья, то может лучше с собакой жить. Так часто бывает и девушек, что они остаются одни с собакой и с большими амбициями. Попробуйте пристроить кому-нибудь собаку, чтобы сделать себя свободнее. Тогда у вас будет шанс вернуть его, изменив позицию а отношении семьи и детей.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте! 

Знаете, какой главный урок этой ситуации? С моей точки зрения. Всё надо делать здесь  и сейчас. Не откладывать.
В данной ситуации — зовёт замуж, возможно, стоило выйти замуж: 
«Но Предложение руки и
сердца поступало от него, неоднократно. Мы планировали создать семью. И откладывать денежные средства.»

Не планировать, не откладывать деньги… А просто делать.  Вместе, значит, вместе. Семья так семья.

Человека, в некотором смысле, у Вас  похитили. Другая система ценностей похитила:
" какие то курсы по управлению персоналом и у него переключились приоритеты."

Но, безусловно, это означает не только внешнее изменение, но также и то, что у Вашего парня, вероятно, давно назревал  внутренний конфликт — между работой (карьерой), грандиозными  амбициями и взаимоотношениями, семьёй. Вы об этом не знали. Возможно, этот внутренний конфликт был неочевиден до поры даже и для самого парня.  Он мог ничего  на эту тему не говорить Вам. Но назревало внутри. Это гипотеза. Но она довольно вероятная, правдоподобная. 

И Вы ведь тоже констатируете некоторое внутреннее противоречие:
«Я не стремлюсь выйти замуж.» 
Да, вот как-то Вы не спешили. Хотя жили душа в душу. Но не спешили со свадьбой. Не спешили с детьми. Завели собаку. 

Не является большим секретом то, что планы не всегда осуществляются. На эту тему есть даже такая поговорка, несколько религиозного содержания. Хочешь насмешить Господа Бога — поделись своими планами. Это не совсем шутка. Не то, чтобы никогда ничего не надо планировать. Надо, конечно, строить планы. Они помогают структурировать жизнь.  Но иногда,  от каких-то рациональных долгосрочных планов стоит отказываться и больше прислушиваться к себе. 

Как вести себя дальше? Вообще, что будет дальше… Может быть, «отпустит». Вот эти грандиозные амбиции — стать самым крутым и самым главным, они ведь тоже имеют свойство разбиваться о  препятствия. Тем более, здесь, видимо, наличествует внутренний конфликт. То есть парень в чём-то себя подавляет — во имя этих великий перспектив «стать главным маркетологом города». 

Но и внутри Вас своё противоречие есть. Вы, в этом плане, совпадаете, сходны с молодым человеком, который был с Вами. Вы вот не очень спешили за него замуж. Вы, вероятно, не очень хотели от него детей? По крайней мере, с детьми тоже — не спешили. Я думаю, Вам стоит осознать и проработать этот внутренний конфликт. Тогда  изменится ситуация вовне. Вопрос, конечно — в какую сторону. Изменится, точно. 

Хотите ли Вы, на самом деле, с этим человеком быть?

Собака здесь выступает в роли «крайнего». Так бывает иногда. Если собака стала парню  не нужна, стоит ли, действительно, общаться с ним по этому поводу? Собака, в любом случае, далеко не самый важный вопрос. Если Вы любите собаку, за ней просто стоит продолжать ухаживать. Чтобы собака, в этой ситуации,  не страдала.

Что вы выбираете? Как бы вы хотели, видеть ваши отношения. Вы задавали ему эти вопросы, те что вы написали нам? Все противоположно тому что кажется и ничто не противоположно тому, что кажется.  Постарайтесь донести до него свои чувства  и затем сделайте выбор. Попросите его дать вам больше ясности в его действиях.

Здравствуйте, Ирина! Вы спрашивали напрямую у МЧ, как он к вам относится? Что будет потом после этих трех лет? Вы готовы ждать эти три года? Готовы их ему дать?