У меня есть жена и двое детсадовских ребенка: мальчик 5 лет и девочка 2 года(почти детсадовский возраст). В наших отношениях с женой кризис. Дело в том, что она стала испытывать влечение к другому - вопрос №5120023

Доброе утро, Евгений.
«В наших отношениях с женой кризис. Дело в том, что она стала испытывать влечение к другому мужчине» — необходимо разобраться и понять в какой момент и по какой причине произошли изменения. Ваша ситуация очень схожа с 7летним кризисом, которые в той или иной мере проходят все супружеские пары.
«Пытаюсь с ней поговорить, но из-за того, что видимся только вечером и оба уставшие, выходит не очень долго  и продуктивно» — возможно, Вам стоит обратиться за помощью к семейному психологу, чтобы не делать это самостоятельно урывками по вечерам, тем более, что опыт общения с психологом у Вашей супруги уже есть.
«Я со своей стороны переношу всё это очень болезненно, терплю несколько дней, вся эта боль аккумулируется и потом прорывается...» — Вам необходима поддержка и помощь специалиста. Вы полностью сейчас сконцентрированы на страхе, бессилие и состоянии ожидания.
Как научиться доверять супруге и перестать так болезненно всё это воспринимать? - а в чем Вы ей не доверяете? Она не дает Вам какого-то определенного ответа («ответа не получаю») и Вы поэтому находитесь в постоянном стрессе и напряжении, Вы не знаете как себя вести и как исправить сложившуюся ситуацию.  Перестать болезненно все это воспринимать Вы не можете до тех пор, пока Вам это дорого — это нормальная реакция любого человека. Вам обоим необходимо разобраться и выявить то, что произошло или повлияло на отстранение или переключения внимания жены.
Вы можете обратиться к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его помощью разобраться в Вашей ситуации и найти наиболее подходящие и результативные варианты решения вопроса.
Искренне Вас поддерживаю и желаю скорейшего прохождения этого тяжелого для Вас периода 

Здравствуйте, Евгений, возможно, что более конструктивный запрос будет в том — как ВЫ вместе с женой можете сохранить брак и восстановить ту связь, которая истончилась между Вами. Ведь не просто так тот мужчина появился и возникли чувства  к нему, НО, она не изменяла Вам — что-то происходит внутри неё. Вам тяжело в этот момент, ведь пока вокруг Вас неизвестность и только когда супруга определиться чего хочет — только тогда Вы сможете начать двигаться и принимать решения. Озвучьте ей и свою позицию, что Вы готовы работать над отношениями и связью, что готовы быть рядом, что ждете её решения, и что ВЫ испытываете чувство ревности и растерянности от того, что не знаете что будет дальше и эта неизвестность выматывает Вас. Для себя подумайте — сколько Вы сами готовы находиться в этой неопределенности, на сколько хватит Вас и Ваших сил.

Вариантов несколько, один из них изучить психологию как минимум в данном вопросе. Не спешить что-то делать в отношениях

Здравствуйте Евгений, для того чтобы спасти брак нужно желание  обоих партнеров. Пока ваша жена определяется, попробуйте принять факт перемен в вашей жизни, что по старому может уже не быть. Будет как то по новому складываться ваша жизнь, независимо какое решение жена примет. Когда примите факт перемен, станет спокойнее на душе и реакция менее болезненной на последующие события. Удачи вам!

Здравствуйте! По всей вероятности( судя по вашей истории отношений за посл период)---у Вашей супруги период. когда она не в состоянии совладать с теми «процессами». которые управляют её жизнью, её поведением  --       "… в течении 2х сессий её запрос от терапии менялся несколько раз, сначала она хотела понять как избавиться от этих ощущений, потом хотела психологически подготовиться к тому, чтобы развестись, но после поняла, что дело не в разводе, сейчас же она не знает чего хочет и пытается в этом разобраться...."
Знаете---это как «химическая реакция»- Происходящим… невозможно управлять… Можно искать внешние причины, пытаясь понять---что Это. Беспомощность и «непонятные интересы», приоритеты… Человек-сам не свой… Это происходит перестройка, перенаправление его сознания на какие-то такие интересы(пути, вообще- на действия)---которая позволит человеку… подняться на другой уровень сознания(духовности, развития, осознанности....). Это происходит в определённые периоды жизни человека в 30-летнем цикле его жизни. Это незаметно...«подкрадывается»… длится достаточно долго, чтобы сознание трансформировалось… и резко завершается. Собственно- для того человек и рождается, чтобы не проживать свою жизнь исключительно с потребностями низших уровней( физиологические, безопасности, и даже-познания), а удовлетворить и потребность… души в духовном развитии… Всего доброго!

Здравствуйте, Евгений.
    «Как мне спасти брак?» — для того, чтобы его «спасти», нужно понимать, что ему (браку) угрожает. Важно при этом, не путать причины и следствия. Вы, как мне показалось, считаете «виновником кризиса» мужчину на стороне, возможно даже жену. А это, как раз, следствия! Следствия того, что брак «заболел» (только когда такое происходит, что-то в отношениях между супругами не так и возникают «соблазны на стороне», как попытка найти некий компенсатор, призванный «отрегулировать перекос»!).
    А вот почему он «заболел» и предстоит выяснить, проанализировав модель отношений в семье. Причин может быть множество (даже не вижу смысла их перечислять. Все они, в равной степени, имеют место быть). И понимая их, можно уже говорить о коррекционных мероприятиях.
   Ну и, немаловажный фактор — Ваше эмоциональное состояние. Им необходимо заняться в первую очередь, ибо подавлять эмоции не очень полезно для здоровья. А выплеснуть их на жену — оттолкнуть ее, верно? Но утаивать их нельзя, поэтому применяют метод «я-сообщений» (это когда Вы говорите о своих эмоциях, не задевая при этом партнера).
   Жена ходит к психологу. Вам тоже нужно подумать об этом. Онлайн очень удобно (тем боле, что мы консультируем в видеоформате, что ничем не отличается от личной встречи). Выбираете эксперта, обращаетесь в чат, оговариваете цену и работаете.

Здравствуйте!
Ощущение от вашего рассказа, что жене стало скучно и она хочет эмоций.
И она нашла для себя вдохновение в виде другого мужчины. А может ей область бизнеса сменить?
Многие женщины увлекаются цветами, клумбами и рассадой. И это не случайно. Так женщины находят выход для эмоций, особенно если муж не привык хвалить и говорить комплименты.
А у вас есть дача? И есть ли даче цветы и клумбы?
Растения могли бы быть новым направлением бизнеса вашей жены, если это ей понравилось бы и есть смысл сменить направление бизнеса.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте, Евгений,
Ваши опасения можно понять. И Вы подобрали слово, точно отражающее происходящее в семье — кризис. Это не тупик, а перекресток, когда как раньше уже не возможно, а как дальше пока не ясно. И вот это «как дальше» и стоит для себя определить. Похоже, этим в работе со специалистом Ваша жена и занимается.
А что тогда остается делать Вам? Ждать, когда она примет решение? Возможно, ведь разум, тело, жизнь ее, хоть и связала она ее с Вами на неопределенный срок, но чувства меняются и никого из Вас винить в этом не стоит.
Выйдя из кризиса никто из двоих (троих) уже не будет прежним, но возможно каждый станет сильнее.
Доверие, конечно, очень хрупкое, только Вам известно, сможете ли Вы по-настоящему простить жене увлеченность другим. 
Могу уточнить Ваш возраст и жены? Что Вы считаете нарушением верности друг другу, а жена? (Можно ли переписываться или общаться с другими потенциальными партнерами? Сходить с кем-то пообедать? Или в бар?) Что не будет вызывать беспокойства? Вы говорили о таком до брака? Сейчас тоже не поздно, чтобы в будущем избежать тяжких обид, разочарований. Вы обозначили, что времени побыть вдвоем мало, может взять дополнительный выходной? Уехать куда-то вдвоем, вспомнить кто Вы друг другу без детей? (Есть ли кто-то кому Вы их можете спокойно доверить?) Влечение у жены к Вам могло угаснуть по разным причинам: гормоны, монотонность в отношениях, обиды, потеря уважения. Как Вы сами думаете, что такого жена видит в том мужчине? Вы пишете он старше. Может он выглядит более уверенным, чем Вы, более стабильным эмоционально, или жену привлекает его жизненный опыт и мудрость, а может жизнелюбие и беззаботность, которая Вам с ней пока дети маленькие, только снится?
В чем-то Вы точно лучше и самое важное преимущество — это то, что ни для кого Ваши дети не станут роднее, чем для Вас.
Находясь внутри ситуации может быть сложно увидеть положительные моменты. Но они есть всегда. В Вашей истории — это то, что отношения с женой у Вас достаточно доверительные и эмоциональный контакт есть, она призналась и не готова просто поставить точку.

Евгений, здравствуйте!

Один из кризисных семейных этапов -кризис 7 лет. (Судя по возрасту детей предположила этот этап. Есть кризис 12 лет супружеской жизни.) Стоит откровенно обсудить факторы, которые могли повлиять на возникновение кризиса. Возможно какие то потребности супруги не удовлетворены (семейная скука, скука интимного характера, бытовые трудности, обида, ваш уход в работу..) Поводом мог послужить и личный психологический кризис супруги. Раскрывая вам факт ухажера, супруга может пытаться чего то добиться,- некая манипуляция..

Как известно за любым кризисом стоят новые возможности, переход на «другой уровень» отношений. Складывается впечатление, что у вас достаточно доверительные отношения с супругой.  Умение говорить друг с другом сослужит вам отличную службу. Ведь отсутствие диалога ведет к еще большему недопониманию, подавлению эмоций, нарастанию конфликта..

Если есть обоюдное желание, хорошим решением будет обратиться к семейному психологу. Также Вы можете посетить психолога самостоятельно. Это поможет вам справиться с нарастающими негативными эмоциями, лучше разобраться в происходящем. 

Добрый день, Евгений!
А что жене не хватает в отношениях с Вами? Что для неё не так? Ведь увлечение другим мужчиной не случилось просто так, она хочет получить то, что нет в Ваших отношениях. Возможно, ей не хватает внимания, романтики, добрых и нежных слов с Вашей стороны. Как Вы пишите: «но из-за того, что видимся только вечером и оба уставшие, выходит не очень долго и продуктивно.» — получается у Вас «так» всегда в отношениях? Вы не видите друг друга, кроме вечера. А как же выходные? Совместные прогулки? Цветы жене?
Когда жена получит от Вас всё то, что ей нужно, то потребность в другим мужчине у неё уйдёт.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать жене, а она расскажет Вам, как прошёл её день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу. Делитесь событиями интересными, которые прошли за день, интересуйтесь, что происходит у жены на работе.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вы можете поговорить с женой и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Готовы ли Вы предложить обратиться к семейному психологу жене? Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
И не забывайте дополнительно к разговору, который у Вас будет, подарить жене цветы, игрушку, купите торт и т.д., важно понимать, что Ваша жена любит. Ухаживайте за женой, уделяйте ей внимание, приглашайте её в кино, в театр, на концерт и т.д. Покажите жене, что Вы лучший!
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Вашей жене надо устроиться на хорошую работу. Где надо хотя бы физически работать что то делать.
Тогда и времени на глупости не будет!

Попробуйте вместе сходить на терапию к специалисту, который использует ЭФТ- подход. Это самый эффективный тип терапии пар. Вам это поможет и сблизиться, и самому выговориться.

Доброго вечера! Вы с женой подошли к этапу в отношениях, к которому все подходят. Утихаю страсти, влечение, перестают бушевать гормоны внутри, а дальше человеку начинает казаться, что что-то не то, чего-то не хватает. Дело в том, что людей сводит именно гормональная любовь, или ее еще называют феромонной. Именно это называют влюбленностью. А она не вечна, она нужна только для продолжения рода и через несколько лет проходит. И дальше в наше время весьма эгоистичное люди думают, что прошла любовь и ищут снова гормонального всплеска с другим человеком. Но это не любовь, настоящая любовь только начинается, после гормональной любви, при условии, что человек вообще способен любить. Вероятно жена Ваша проживает нечно подобное, не может разобраться, что происходит, куда подевались прежние чувства, почему тянет к другому. Но что-то ее удерживает с Вами, может быть как раз истинная любовь? Ей нужно разобраться, Вам запастись терпением. А Ваша «параноидальная ревность» — это выход эмоций. Это вполне нормально в сложившейся ситуации и без этого не получится. Вам нужен выход эмоций, Вы живете во фрустрации и стрессе и не сможете неболезненно это все воспринимать. Если эмоции не выводить, то они начнут разрушать тело в виде болезней. По хорошему конечно выход в виде разговоров с женой, выговаривании именно ей, что Вас беспокоит. Тогда Вы не будете копить в себе Ваши переживания. Поскольку это не очень получается, то, как и коллеги, очень рекомендую семейную психотерапию, там Вам помогут разговаривать и доносить друг до друга то, что хотели бы донести. Ваша «паранойя» вполне нормальна и соответствует Вашей ситуации, чтобы она отступила, выговаривайте ей все, что копится.