Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Здравствуйте Мне 32 года, я живу…

Здравствуйте Мне 32 года, я живу отдельно от матери, женат, работаю с 13-14 лет, ни копейки денег у матери не беру с 18. Матери сейчас 60. Отец ушел из семьи когда мне было 8 или 9 лет, Я не помню - вопрос №5131331

точно, для матери это был удар настолько сильный, что она даже какое то время лежала в ПНД. И, собственно, после развода — моя жизнь разделилась на до и после. Я, как сейчас уже понимаю, стал для нее психологическим мужем. С момента ухода отца я должен был во всем поддерживать, заботится, оберегать, вести домашние дела, мне были запрещены любые мои чувства и, тем более, эмоции. Что касается родительских обязанностей — вопросов нет, мама работала, я не голодал, был одет-обут, у меня всегда была крыша над головой, были и действительно хорошие и добрые моменты, которые я вспоминаю с теплотой, но… Для понимания — я приходил со школы, и на столе меня ждал список дел (начиная от чистки картошки и мытья посуды и полов, заканчивая огородными делами, так как жили мы в частном доме.). Когда ребенку в 8-10 лет нужно прийти со школы, и убрать дома, помыть посуду (не за собой- а всю), протяпать 6 соток огорода, полить огород, убрать за собакой, собрать урожай (в сезон, естественно), а иначе смертельная многодневная обида и истерика матери.Потом сесть сделать уроки и завтра все по новой — это не норм. Это нормально, когда дети помогают по дому, это хорошо, но когда ребенок до дрожи в коленях боится что то не сделать и помогает только потому, что мама может обидеться и закатить истерику — это не норма. И только попробуй что то не сделать, или возразить, это выливалось в грандиозный скандал, с битьём матери в истерике (в прямом смысле) и обидой на несколько недель. Напомню — мне в эти моменты 9-10 лет и я обладаю суперспособностью определять настроение матери по повороту ключа в замке. Была бабушка, которую я очень любил, но она не лезла к матери, и я ее прекрасно понимаю… В 13 лет меня отправили работать, курьером, я разносил документы по городу за 600р в неделю, нет, я не опечатался, в неделю, и все деньги отдавал матери. И даже если я покупал себе попить — то вечером меня ждал разбор полетов. Так что с 13 до 18 лет любое свободное время (каникулы и т.д.) — я работал, из того, что вспомнилось — курьер, разнорабочий на стройке, плел из лозы всякую мебель на производстве. И, естественно, всю зарплату я отдавал маме, ничего не оставляя себе. Ведь она меня содержит, ей тяжело. Потом наступил подростковый возраст — но все прошло максимально тихо, никаких бунтов и скандалов я не устраивал, так как эмоции и чувства нельзя показывать, Я же маму обижу, помните?). К этому моменту я научился искусно лгать, и отмазываться. Естественно с самого детства я слышал фразы: «ты теперь единственный мужчина в семье», «я все ради тебя» и мне планомерно и долго вшивалось в голову, что счастье и настроение моей матери зависит от меня. Когда мне было 18 мама ушла жить к бабушке (досматривать) и оставила дом мне, за что ей, конечно же я благодарен, но, честно, лучше бы она этого не делала… Я все так же работал и учился, отдавал часть денег матери, и все так же не показывал ни чувства, ни эмоции. Мама всегда, в любое время суток приходила без предупреждения, без звонка… я жил один, и меня это не сильно волновало, тем более это же мама, как я могу ей запретить, и вообще со слов матери: «мама может пользоваться сыном в любой момент» да, это дословная цитата. Она звонила мне, чтобы я забрал ее с работы на машине, и даже если мне было неудобно, если я не мог подъехать — ее это не волновало, забери и все. Даже если я предлагал вызвать такси, или говорил, что кто нибудь из моих друзей за ней приедет — все, это была обида на несколько недель. Отвези, привези, встреть, сделай — это должно выполняться беспрекословно, что я, собственно, и делал. А потом моя жизнь снова разделилась на до и после, Я встретил свою любимую девушку, с которой по сей день (11 год уже) женаты. С моей матерью они практически не общаются (я стараюсь максимально минимизировать их общение). Вот тут я понял что до этого, все были цветочки, а теперь начались ягодки — я не знаю, ревность это, или что то другое, но начался ад. Мать ожидала от моей жены такого же отношения к себе как и от меня — но увы, не получилось. И мало того, что «эта сука» не уважает, так и сын начал потихоньку показывать зубы (спасибо жене, что она начала открывать мне глаза)… вот тут мне и поставили ультиматум, или жена, или мама. Я выбрал жену. Для матери это было ударом, она никак и по сей день не может смириться с этим, переодически устраивает скандалы, поносит и меня и жену на чем свет стоит. Последние пару лет, все было неплохо, но вот опять… Кстати, насчёт детей, у меня жена — армянка (это важно), и был момент когда моя мать в очередной период обиды сказала фразу: «Я не знаю, если вы родите внука, как мне этого звереныша, армянчонка на руки даже брать». Вот после такого, что то не хочется, чтобы вообще она с моим будущим ребенком контактировала. Ещё пример, который был уже неоднократно: мать болеет, я заезжаю к ней после работы, привожу лекарства и. т.д. тут же, стоя у нее в квартире предлагаю помощь — посуду помыть, ужин приготовить, прибраться может быть, ответ нет, не нужно, переживаю чтобы ты не заразился иди домой. А потом, во время ссор мне припоминается это, и меня упрекают в том — что я не помог, и ничего не сделал и мне вообще наплевать на мать. Как это объяснить? Причем ни одного факта, или аргумента где я реально не помог, она привести в пример не может И ещё один момент — она НИКОГДА не звонит первая, только в случае если ей что то нужно. Всегда звоню только я. И это лишь одни из многих моментов. К последнему скандалу, который произошел буквально несколько дней назад — мы с матерью ездили на кладбище, и я имел неосторожность сказать, что не очень люблю это дело, так как у меня и так мало времени, и тратить его на уборку могил в один из своих немногих выходных — не хочется, лучше нанять людей, которые все сделают (благо моя зарплата позволяет это сделать). И все, понеслось: «ты изменился, у тебя каменное сердце, ты стал таким из за жены, это все она, до нее ты был добрый а сейчас я даже не понимаю кто я тебе» ну и тому подобный бред. Если что — все время что я женат — Я слушаю подобные высказывания в разных вариациях, ни одного из высказываний она аргументировать не может, но уверена, что я такой урод. И сейчас, когда я, как обычно звоню, чтобы узнать как дела — как всегда, односложные ответы, дрожащий голос и т.д. Многие скажут — не общайся. Я прерывал общение, около года мы никак не контактировали и ничего не изменилось, от слова совсем. И опять же, инициатором возобновления общения был я. Для понимания наших отношений с матерью сейчас — я звоню ей каждый день, стараюсь заезжать время от времени (мы живём недалеко друг от друга), стараюсь помогать деньгами насколько могу, если у нее какие то проблемы я стараюсь их решать, так как она сама сразу пугается, теряется, руки опускаются и так далее. ИИз последнего — она сама не смогла поменять счётчик на воду в квартире, разволновались, начала путаться и т.д. это все дистанционно, находясь на работе делал я. Какой то конфликт с соседями — она его сама решать не будет и.т.д До сих пор в ссорах мне припоминается, что она мне дом отдала, а я такой неблагодарный даже тортик маме не купил. Один раз, несколько лет назад меня уже достали из петли из за очередного скандала с матерью, я сломался, не выдержал… Сейчас, конечно, уже сильно легче, сейчас ее обиды, что то типа комара, который зудит над ухом — раздражает, но не смертельно. Но иногда накатывает старое и сильное чувство вины, что: «она же мама», «ей плохо», «я виноват, что она несчастна» и т.д. не понимаю, как из этого выбраться. P.S. Недавние обвинения сильно зацепили, что я не забочусь, что внимания не оказываю и т.д. Я понимаю, что ей тоже хреново, что ей больно, но я же тоже живой, я не могу и не хочу быть постоянно виноватым и плохим сыном. Действительно ли настолько плох? Может я реально мало стараюсь?
Максим
17.04.23
Психология
4 ответа

Ответы
Выбрали жену и хорошо, наконец то у вас семья. Отделиться пора давно уже и на расстояние и психологически. Поскольку тиранить позволять себя даже матери нельзя, теперь освобождайтесь от роли жертвы во всем виноватой, ставя вас в такую позицию ей легко управлять вами. а у каждого человека должна быть своя личная жизнь, может поэтому сбежал отец.
17.04.23
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Максим.
    «С момента ухода отца я должен был во всем поддерживать, заботится, оберегать, вести домашние дела» — кто так решил? Я так понимаю, это было Ваше решение (это важно, ниже объясню почему)?
    «Многие скажут — не общайся. Я прерывал общение, около года мы никак не контактировали и ничего не изменилось, от слова совсем» — А что должно было «измениться»? Вы «не общались», чтобы мама изменилась (типа наказали)? Вам могут предложить ограничить контракт с мамой, исключительно, чтобы меньше трепать нервы. А ее Вы не измените.
    «Один раз, несколько лет назад меня уже достали из петли из за очередного скандала с матерью, я сломался, не выдержал…» — а вот этот момент необходимо проработать с психологом. Обязательно!
     «Но иногда накатывает старое и сильное чувство вины, что: «она же мама», «ей плохо», «я виноват, что она несчастна» и т.д. не понимаю, как из этого выбраться» — Вам не нужно никуда «выбираться». Вам нужно избавиться от комплекса вины. Это раз 
www.liveexpert.org/journal/view/5089987-chuvstvo-vini-kak-izbavitsya 
    Два: сепарироваться от мамы (когда-то Вы приняли решение заменить маме мужа. Теперь Вы можете разрешить себе быть мужем своей жены). Предоставить маме право жить самостоятельно. Самой решать свои проблемы.
    «Недавние обвинения сильно зацепили, что я не забочусь, что внимания не оказываю и т.д.» — Вам нужно изменить отношение к этим обвинениям (позволить себе игнорировать их. Пункт «раз» - избавиться от комплекса вины!!!).
    «Я понимаю, что ей тоже хреново, что ей больно» — а Вы что, доктор? Ее капризы (именно так) всего лишь способ сохранить над Вами власть. Вы должны научиться контролировать личные и семейные границы.
    «но я же тоже живой, я не могу и не хочу быть постоянно виноватым и плохим сыном» — Вы ни в чем не виноваты.
     «Может я реально мало стараюсь?» — сколько бы Вы не старались, Вы всегда будете «виноватым». Ваша мама — тиран. Абьюзер. Вы — жертва. У Вас с мамой невротическая связь. Оставаясь в этой связи Вы разрушите брак, сами разрушитесь. Так что, подумайте о своей семье, жене. Мама то свой брак разрушила, это был ее выбор (нет, не отец предатель. Мама и его заездила. Он выбрал жизнь и свободу. И был прав. Жизнь одна и губить ее в невротических отношениях не стоит. Человек рожден для счастья. А Ваша мама никогда не будет счастлива. Но Вы — можете!).
17.04.23
Рейтинг: 303 705
Эксперт месяца

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. 

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
17.04.23
Рейтинг: 753
80-й в Психологии
Здравствуйте, Максим. С Вами все в порядке! 
Действительно очень не просто быть ребенком на которого возлагаются обязанности взрослого. К сожалению, стов физически взрослым человеком, внутри Вы продолжаете оставаться ребенком. Вы продолжаете считать, что Вы обязаны! И чувство вины и стыда на котором все эта система изначально сформировалась, не дает Вам выйти из этого круга. 
Маму не изменить, но можно убрать крючки за которые она Вас продолжает цеплять. Не со зла конечно, просто по другому не умеет. Выбор как жить свою жизнь только за Вами.
19.04.23

Кудряшов Игорь
Сейчас на сайте
Рейтинг: 582 513
2-й в Психологии
Читать ответы

Виктория
Сейчас на сайте
Рейтинг: 4 538
51-й в Психологии
Читать ответы

Игорь Летучий
Рейтинг: 712 233
1-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее