Не знаю как дальше быть <p>Здравствуйте, Уважаемые психологи!</p><p>Моя проблема возможно...

Здравствуйте, Уважаемые психологи!

Моя проблема возможно кому-то покажется абсурдом, но все же я очень надеюсь на Вашу помощь. С 16 лет я жила самостоятельно, училась в университете и сама зарабатывала себе на жизнь, родители, конечно помогали, но я привыкла добиваться всего сама. В 20 лет я познакомилась с парнем, все у нас складывалось очень хорошо. Год встречались и решили «пожить покавместе».Жили вдвоем, все шло как по маслу, мелкие бытовые ссоры быстро решались, и все было прекрасно. Прожили примерно год, у него начались проблемы с работой. Тогда его мама предложила нам на время переехать в северный город, подзаработать. Суть ее предложения заключалась в следующем: мы переезжаем в ее съемную квартиру, а она в квартиру парня, в другой город (так как она устала от севера). Я согласилась на это условие. С момента нашего переезда все поменялось в худшую сторону. Мы живем вместе: я, мой парень и его мама. С парнем у нас начались полные разлады во всех отношениях: мы не проводим время наедине, так как его мама постоянно требует к себе внимание и обижается, если мы что-то делаем и не ставим ее в известность; если мы уехали на час из дома, в кафе например, она начинает звонить каждые 15 минут, спрашивая где мы и как у нас дела; у нас интимная близость раз в 2 недели и то я его не хочу, даже отворачиваюсь, когда он меня целует; мы часто ссоримся, из-за того что, как он говорит: «я недовольная»; он начал говорить мне обидные слова, которые я не могу забыть и простить; я больше не хочу готовить на кухне, как раньше, так как все что я приготовлю, она забирает с собой на работу, мне не жалко, просто она сама ничего не делает. Еще проблемы у меня с его мамой, она постоянно навязывает нам свое мнение: как мы должны пожениться, как мы должны одеваться, чем мы должны заниматься, куда мы должны ходить, где я должна работать и т.п… Я пыталась с ней поговорить — она обижается и начинает «плакаться" сыну, что она никому не нужна… Если же она стала свидетелем ссоры между нами, начинает лезть в наши отношения, защищая сына. Втроем мы живем полгода, раньше мы с парнем говорили о свадьбе, строили планы на будущее, а теперь этого нет, мы даже не можем просто поговорить о чем-либо… Я уже не знаю, люблю ли я его. Постоянные скандалы с ним, обиды будущей свекрови — меня сводят с ума. Пыталась поговорить с парнем — он просто уходит от разговора… предлагала жить отдельно, опять же он боится ее обидеть. Я не знаю, что мне делать, не знаю, как мне быть. Бросить все и уехать в город к родителям? Они меня не поймут, начнут упрекать, что «сама виновата, потому что нельзя жить в гражданском браке». Я совсем в отчаянии, не знаю, что мне делать. Я сменила высокооплачиваемую работу и поехала в чужой город за 2000 км от родного дома ради любимого мужчины, а он совсем не ценит этого. Я не испытываю желаний, чем либо заниматься: будь это работа, которая мне всегда нравилась или любимое хобби. Такое ощущение, что я постоянно в каком-то стрессе, как будто адреналин в крови постоянно зашкаливает. Хочется куда-нибудь спрятаться, чтобы никто не видел меня и не знал о моем существовании. Мои нервы уже на гране срыва. Помогите мне! Я не знаю, что мне делать… Как мне дальше жить? Не хочу его терять, но и сама уже устала от всего.  Искренне надеюсь на Вашу помощь!!! Заранее спасибо!

Ответы

Здравствуйте, Татьяна!

Не следует доводить себя до нервного срыва, срочно к психологу, срочно. Вы не хотите терять парня, а теряете себя, нельзя так, милая девочка относится к себе любимой. Выбирайте психолога и Вам непременно помогут и в себе разобраться и отношения вывести на качественно новый уровень. Удачи. Ирина.

11.01.13

Ув. Татьяна, от вашего письма остается впечатление какого-то водоворота, сумбура. Вероятно и вы так себя чувствуете, поскольку создали такое письмо. Выбраться из этого сотояния сложно, поскольку все ваше внимание и вся энергия ваша посвящена борьбе со свекровью и страху перед осуждением ваших родителей. Места в вашем сознании не остается для вашего мужчины. Похоже вам надосправиться со своими проблемами неотделенности от родителей и взятию ответственности на себя. вы пишете, что не можете вернуться к родителям.потому что они скажут… Неважно, что скажут ваши родители.важно то, что они не выставят вас за порог. Вернувшись вы можете найти работу и потом, поблагодарив родителей за помощь, уйти на съемную квартиру. Ваша жизнь только начинается и вы получаете опыт. я не утверждаю, что вам лучше уехать к родителям, я только хочу обратить ваше внимание на то, что вы выстраиваете для себя непроходимые препятствия в виде авторитетов и боитесь, что они что-то скажут. Скажут не значит сделают. Поблагодарите за предостережение и все-таки скажите, что свой опыт лучше жизни по указанию. Но вы можете и оставаться у мужчины, если у вас есть какие-то чувства и возможность вернуться к жизни вдвоем. ваш мужчина, тоже не может жить ббез помощи своей мамы.И в этом сложности.Конечно лучше жить вдвоем и строить вдвоем отношения, без вмешательства третьи лиц.Но приэтом необходимо научиться 

поддерживать отношения с родными и сохранять связи на уровне заботы ородных. Не держать обиды. С вашим мужчиной: вы говорите, что он не ценит  того, что вы уехали от родителей. но это вы считаете жертвой в его имя.Он просто приехал к себе домой. И ему там хорошо. Он не понимает.почему вы недовольны. У вас пропали желания. С этим нужно вам разбираться. Жить бе з желания интимной жизни молодой женщине мучительно. В общем проблем у вас «пруд -пруди » Все они от вашей неопытности.  Но жизнь идет, вы получаете опыт и со временем вы  сможете построить такие отношения, которые будут соответствовать вашим желаниям.удачи вам. 

11.01.13

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

❤ Александр Ковальчук

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store