Здравствуйте! На последнем курсе института подряжалась с одной одногруппницец, были подругами. Но после того, как закончили институт стало сильно меньше общего, стали общаться все меньше, к тому же - вопрос №5202558

Здравствуйте, Настя.
    «Подскажите, пожалуйста, как поступить?» — Вы сами пишете: «правда в том, что я бы никогда ей не написала, если бы не встретила ее отца, который буквально вынудил меня это сделать». Вот исходя из этого утверждения и поступайте.

Добрый вечер Настя. Такое часто бывает, когда учишься вместе, есть общие интересы, а общие интересы — это учёба. Учёба закончилась, а общих интересов больше нет помимо учёбы и все конец дружбе. Такое в школе бывает и тоже школу заканчивают и дружба тоже заканчивается, каждый идёт своей дорогой. Помимо учёбы должно ещё что-то быть чтобы дружба продолжалась, например интересно просто общаться вместе куда — то ходить или гулять, помогать друг другу поддерживать.

Здравствуйте! Да, так случается, что пропадает интерес к общению. Когда совсем не хочется общаться. Отвечая на Ваш вопрос, скажу, что необходимо идти от «себя ». Не нужно себя перебарывать.

Здравствуйте, Настя!
Ваша проблема — в неумении, вернее, в недостаточном умении сказать «нет». Такое бывает.... 
Вам просто надо потренироваться.

Не со всеми людьми получается общаться вежливо. С некоторыми надо не очень вежливо. А кого то и — послать...
Дело в том, что люди понимают разные языки не только в смысле — язык страны. Есть, например, люди, которые вежливость, мягкость, тактичность  воспринимают как слабость.
Вам надо осваивать разные языки общения, способы донести Ваши мысли, намерения.

Что касается отца бывшей подруги, в той ситуации как раз и не было необходимости отвечать резко — «не ваше дело» и подобное. А что-то другое, начиная с «Извините, я очень спешу и опаздываю на важную встречу… Передавайте привет… (имя его дочери)», или «Это долгий разговор. Это наше девичье. Я не могу сказать всего.» Разные варианты могут быть сказать «нет», причём так, что это будет именно «нет».

Можно попробовать и перевести в шутку (в ситуации наподобие, как с отцом подруги). Не обязательно очень серьёзно всё.

Если нет желания общения, перестать писать ей.

Здравствуйте, некоторые люди не видят проблемы в том, что человек отвечает односложно или игнорирует сообщения, они опираются на то, что для них самих это может быть нормально и что это не показатель отношений между людьми. Есть два варианта — или поговорить с ней и обозначить, что Вы не воспринимаете её как подругу — но этот тот путь, по которому Вы не хотите идти, есть 2 — не отвечать и заблокировать её. Вас злит то, что словно, подчинились её отцу, это что-то сказало о Вас самой — что боитесь защищать свои границы и действовать  так, как хотело бы Вам.

Здравствуйте, Настя.
Вы можете прекратить с ней общение. Как вариант, сообщить ей честно, вежливо и деликатно об этом, чтобы она не находилась в напрасном ожидании. Для дружбы уместно обоюдное желание. Раз Вас объединяло обучение в университете, то этот этап прошёл и более ничего общего нет, пути разошлись.

Настя, здравствуйте.
Основная проблема слишком воспитанных/ вежливых людей в том, что они совершенно не умеют сказать нет. Их с детства учат угождать другим, быть удобными. Людям, выросшим в таких обстоятельствах, порой даже сложно понять, чего они на самом деле хотят. Но вот Вы услышали себя и, похоже, знаете чего хотите. Только поступить по собственному желанию «совесть» не позволила (взрослый мужчина, чей-то папа — его надо уважать). Внутри Вас нет пока разрешения, что так нормально. Что можно сказать нет людям, выражающим свое недовольство/ претензии Вашим поведением (вашим, значит только Вам решать, с кем дружить, а с кем нет), вызывающих в Вас чувство вины, которое Вам совершенно не нужно и делает Вас свободней. Сформулировать это стоит доброжелательно (это навык, он тренируется), а это возможно только если Вы сама уверены, что Вам так можно и что не наступят за это страшные последствия (Вас не накажут, не отвергнут, не ударят).
Что самое страшное может произойти? Он косо на Вас посмотрит. Сможете выдержать такой взгляд? Скажет какие-то неприятные слова? Принимать их как истину или нет, только Вам решать.
Произнести что-то вроде: «Я с теплотой вспоминаю то время, которое мы провели вместе, когда учились в институте, но сейчас я другой человек и с Вашей дочерью меня совершенно ничего не связывает.» Такое возможно, если Вами не владеют в этот момент эмоции.
Даже когда ситуация зашла далеко, Вы можете прекратить нежеланное для себя собственное поведение. Можно не быть хорошей для всех, потому, что у каждого разные представления о Вашей хорошести.

Здравствуйте, Настя!
Заблокируйте ее и ее родственников и дело с концом!
Они Вам не нужны и поэтому не ломайте голову, как Вы будете выглядеть в их глазах.
Освобождайтесь от зависимости от чужого мнения.
Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

вообще желательно в вопросах взаимоотношений делать только то, что вам хочется, и насиловать себя, заставлять с кем-то общаться, лучше не стоит. а с подружкой, конечно, желательно поговорить на эту тему. если уже совсем не хочется даже говорить на эту тему, можете добавить ее в черный список, сослаться на сильную занятость и т.п. мы как-то дружили с подружкой еще со школы, лет 8, а затем наши отношения тихо сошли на нет. я переехала в город, а на ее вопросы — почему не звоню, сказала некогда, извини пожалуйста, очень много работы, а на вопрос. почему в гости не захожу, я ее спросила, вот ты после работы куда идешь? она говорит — домой, я говорю — вот и я бегу домой, дома тоже работа есть. плюс учеба и  т.д. но обязательно забегу. давай в следующие выходные договоримся, и так постепенно, мы не ссорились, не ругались, просто плавно разошлись, потому что говорить человеку в глаза, что мне с тобой уже неинтересно, вроде как невежливо, а вот так, по отмазкам, так сказать, постепенно, общение мы закончили, и вроде как никто друг на друга не обижался, просто пришло время расстаться. попробуйте и с вашей подружкой так же.
и ехать к ней, если нет желания, тоже нежелательно, ведь ваше подсознание дает вам этот сигнал неслучайно, подумайте над этим.

Добрый день, Анастасия.
«Подскажите, пожалуйста, как поступить?» — а как Вы в действительности хотели бы поступить? 
Вы говорите, что для Вас бывшая подруга стала далека и Вы не чувствуете с ней особо ничего общего сейчас. Для себя Вы приняли решение отдалиться и свести отношения на приятельский формат или формат знакомой. 
До сегодняшнего дня Вы старались «донести» ей эту информацию путем намеков и негласного сведения общения к минимуму. «Надеялась, что когда после возобновления общения я снова не буду проявлять инициативы, то она пойме, что я не хочу общаться» — надеяться, конечно, хорошее дело, но для желаемого результата всегда лучше уметь проговаривать и обозначать свои желания и потребности. И совсем не обязательно это делать в резкой форме. Как в примере с ее папой: «Я была очень зла, конечно. Но воспитание не позволило сказать что-то типа „что не ваше дело, ....“. Всегда можно дипломатично отказать, сославшись на то, что Вы сейчас редко общаетесь/не хотите фотографироваться/как-то разбежались в связи с переездом, делами, увлечениями/скинуть ему фотографию и тд.
»Сегодня она снова пишет, спрашивает, прилечу или нет" — в чем состоит Ваш страх сказать своей подруге/знакомой, что Вы прилетите, но у Вас уже есть план действий и решения по поездке. Что, если у Вас получится и будет время, то Вы ей обязательно напишите, свяжитесь с ней и договоритесь встретиться, но не обещать того, что это непременно случится.
«Я не хочу выяснять отношения, не хочу ничего объяснять» — в таком случае, Вы вынуждаете себя подстраиваться под обстоятельства и под то, как и что поймет Ваш оппонент, не давая ему четкой информации и представления в действительности.
«Правда в том, что я бы никогда ей не написала...» — эту правду знаете Вы, а Ваша подруга/знакомая могла это понять, как желание восстановить общение и продолжить его. И встреча с ее папой и последующее фото от Вас может ей восприниматься как предлог к возобновлению дружеских отношений.
Всегда можно найти не грубые и не резкие объяснения своих желаний или нежеланий, дипломатичный отказ, который будет обозначать и демонстрировать Ваши истинные желания и намерения.
Искренне желаю Вам мудрости, соблюдения своих личных границ и желаний.

Настя, здравствуйте!

Можно еще понять вашу бывшую подругу, а вот поведение ее отца кажется весьма странным..

Вы уже сами ответили себе, что общения не хотите, человек вас тяготит, нет общности интересов, есть нарушение Ваших личных границ. Можно предположить, что девушка склонна сильно привязываться, такое бывает если человек ищет Себя не внутри себя, а вовне. Свою пустоту она может пытаться заполнить другими людьми.. Это лишь предположения..

Вам стоит разобраться, почему Вы чувствуете вину. Что за ней стоит. Обязать нас общаться с кем то -то еще занятие. За что вы себя считаете виноватой перед ней? 

Настя, вы также можете проделать Технику писем. Такая техника позволит вам освободиться от груза чувств, который вам мешает. Напишите бывшей подруге письмо, выскажите в нем все, что хотите. Затем напишите ответ от ее лица. Отправлять письма ни куда не нужно.. Смысл в выбросе негативных эмоций. 

Удачи Вам!

Добрый вечер, Настя!
Вы можете объяснить подруге, почему Вы перестали с ней общаться, что стало «не так», чтобы она понимала это. Говорите с подругой без обид и обвинений, говорите, как взрослые люди. Используйте метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда…» (вместо: «Почему ты опять…?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Часто бывает, люди меняются, расстаются, не сходятся во мнении, и дружба прекращается. Люди взрослеют, меняются.
Вы не обязаны общаться с подругой, если не хотите. Можно ссылаться на занятость, что Вы не можете общаться столько, сколько хочет подруга, у Вас своя жизнь и свои дела. Вы не обязаны отчитываться перед подругой, у Вас своя жизнь, а у неё своя. Если Вы захотите общаться, то Вы напишите. Можно общаться минимум, т.е. Вы готовы встретиться, но раз в месяц на два часа (не больше) и терпеть то, что Вам будет не удобно, Вы не будете терпеть, не будете терпеть поступки, которые для Вас не норма, а скажите об этом.
Сейчас она может не понимать, почему Вы не общаетесь, что пошло «не так», ведь она может не догадываться о причинах, у неё другое понимание, возможно.
Переключитесь на себя, на своё саморазвитие, узнавайте много нового, знакомьтесь с другими людьми.
Также Вы можете отказать и её папе, сказав, что Вы не готовы отправлять фото подруге, т.е. скажите: «нет» и на этом достаточно, Вы не грубите и не хамите! Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Даже, если Вы отправили фотографию, то можно подписать фотографию примерно так: «По просьбе твоего папы, я высылаю тебе фотографию». Т.е. «по просьбе», а не по Вашему желанию.
Важно: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Нет желания общаться, так не общайтесь. Вы сами себя в рамки «приличия» загнали и потом же сами на себя злитесь… вам со стороны не кажется, что это странно: создать китайскую стену и периодически разрешать некоторым врагам перелезать? 
Есть желание, чтобы вас понимали, так говорите, отказывайте, просите. Не обязательно перед ними оправдываться, главное прямо описать свою позицию. И как не странно, но тут же злость на себя пройдёт…