Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Здравствуйте уважаемые эксперты! Моя история будет…

Здравствуйте уважаемые эксперты! Моя история будет длинной и возможно вам захочется с ней ознакомиться возможно нет Сразу принесу извинения за грамматику и пунктцацию.) Тема моей проблемы такая: "Я - вопрос №5262692

стал часто подозревать жену в обмане и осознано или без сознательно ищу причины и подтверждение своих убеждений в этом. Мне самому уже это надоело! " Вы спросите в чем собственно дело? Нужно больше информации. Начну по-порядку Знакомы мы с моей женой достаточно давно, начали встречаться когда были юнными и глупыми ей было 15лет мне 16лет в мести учились в одном техникуме жили в соседних домах гулять ходили в одну компанию отношения у нас были всякие с того периода и ругались как сумашедшие орали на весь двор она была ревнивая до ужаса я не особо но в любом случае очень сильно раздрожало если кто то пытался посягнуть на мою «самочку» Это шутка конечно же девушку) не много окунемся в мой более ранний возраст Я был шустрым комуникабельным ребенком заводить знакомства мне удавалось легко и не принужденно если это что то значит для вас уважаемые специалисты по знаку зодиака я «лев» Потом в какой то период моей юности а если быть точнее в 9 лет не стало моего отца он «Умер» И с мамой мы остались в двоем ей тяжело меня было воспитывать и при жизне моего отца, складывалось иной раз ощущение что она меня не любит и такие чувства приходят ко мне даже сейчас когда я вспоминаю тот период своей жизни.Мне сейчас 33 года, мама родила меня в 19 лет ей пришлось поехать за отцом на север точнее на Ямал в строящийся городок под названием Лабытнанги что в переводе на русский язык означает «семь лиственниц» Я понимаю что в то время беременность внезапная или не очень = брак ведь не гоже опорочить имя девушки и её семьи. Так и женились) мне доставалось от мамы очень часто у неё было желание подчинить меня своей воле чего я категорически не хотел делать, всё должно было быть как сказала она за многие проступки я получал хороших добротных таких люлей соседка тётя Тома всегда говорила Ванька ты когда перестанешь орать на весь дом)) я бы с радость тётя Тома если бы мама перестала меня ругать ставить в угол и лупит ремнем подумал тогда я в мыслях. Нет вы не подумайте пожалуйста что моя мама какой то монстр! Сейчас по прошествию стольких лет я много чего обдумал и про анализировал и во многих моментах могу её понять ( ей было сложно стать мамой в таком молодом возрасте когда она не ставил это своим приоритетом она хотела ещё по быть молодой весёлой девчёнкой которой хочеться ходить с подругами гулять на дискотеки романтика цветы любовь и все дела а ей пришлось из цивилизации из города с большими домами длинными улицами с ютными парками и скверами с магазинчиками в которых было всё что можно было представить на тот момент поехать за полярный круг в тундру где грязь слякоть ветер и комары размером с пчёл когда за окном стоят двух этажные деревянные бараки вместо асфальта битонные плиты торчащие в разные стороны из за грунта в качестве которого был песок а на глубине в полтора два метра вечная леденная мерзлота, зимой солнце выходило максимуо на 4 часа и пик его яркости был с 12 до 14 а потом темнота и холод) но при всем при этом там очень атмосферно тундра осенью невероятно красива а ягоды и грибы… Таких вы точно не где не ели. Интересное существо человек ко всему может привыкнуть и найти красоту но на это нужно время. Так мы и жили там и всяко складывались наши отношения с мамой мне часто приходилось плакать стоять в углу слушать мамины нотации получать ремня я даже зная что вечером получу если выйду гулять пока мама на работе всё равно шёл на улицу дверь закроет ключ заберет я в окно и мне всё время думалось ну что же я такого ей сделал что вот настолько меня так зажимать? Потом случилась страшная полоса в нашей жизни мама заболела «раком» Дай бог что бы человечество как можно скорей нашло эффективное средство или методы лечения на ранних стадиях что бы людям не преходилось проходить через столько испытаний и страданий. И это были несколько лет фактически без матери я жил то у одних родственников то у друзей семьи а мама по больницам по всей Северной России ездила что бы найти спасения и в какой то момент после очередной операции врач дал прогноз несколько лет если повезёт как рассказывала мама спустя много лет что взмолилась к Богу тогда так как не когда не молилась в жизни так что не каждый священик так молиться и просила у Бога чуть больше времени что бы не оставить меня одного не кому не нужного сына, сейчас маме 53 года я благодарен богу и всем врачам нашим родственникам друзьям и неравнодушным людям за всю их непосильную помощь оказанную нашей семье в такой трудный период жизни. «Не кто ведь не говорил что будет легко, правда?» Вот мы плавно подошли к тому как я вернулся на Землю в родные края моих предков где поселили меня без моего на то согласия у бабули с дедулей я то будучи подростком хотел остаться там где северное сияние по ночам на небосводе там где летом белые ночи там где мои друзья там где моя первая школьная любовь там где моя жизнь и целая вселенная. И пришлось заного всё выстраивать заводить знакомства благо в этом мне помогали врожденные качества) в тот момент мне 16 я вытянулся и был очень высоким под 180см худой светлые волосы голубые глаза но смотрясь в зеркало я себе не нравился я комплексовал из за своей худобы и находилось много людей в том числе и любимые родственник которые каждый раз нравились мне на это указать «ОХ КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ИХ ЗА ЭТО» наступило 1 сентября 2006 года я пошёл учиться в техникум мало кого зная на тот момент группа у нас состояла из одних пацанов а я не когда не любил решать вопрос кулаками и если быть честным побаивался этого, всегда себя за эту трусость и отсутствия духа порицал( но понимал что слабому уготованна самая неприличная учесть этого я допустить не в коем случае не мог связался сразу с самыми отпетыми хуляганами если их так можно назвать так уж принято в нашем общество вежливость и не желание мохать кулаками принимать за слабость. Чудили конечно всякое молодость что тут скажешь все были молодыми в то время я и познакомился с моей будущей женой и ведь как она потом рассказывала не я ей понравился а другой и а мне хотелось даказать что я лучший и поспорил с тем товарищем на неё кто сможет добиться её расположения собрал всю волю в кулак настрой был боевой))) вечер мы сидим в гостях у приятеля выпили чуть чуть пива много тогда и не нужно было и я погнал на всех парах завоёвывать девушку, сам того ещё не понимае через что нам придеться с ней пройти в этой жизни. Мой конёк был и есть это разговор, речь столько можно сделать и так много можно достичь благодоря нужным словам, удивительно) мы провели на кухни бесчетное количество времени рассказы ее удивления и такой искренний взгляд уже тогда я понимал что достиг своей цели некогда не забуду вгляд товарища с которым спорил в его глаза я видел ненависть скрытую под натянутой улыбкой то и дело как тень маячущая мимо нас но мне уже было всё равно в первые со времён школы где была одна которую любил той детской невинной любовью а после неё не с кем даже за ручку не ходил так как был уверен что я не нравлюсь девушкам) встретил ту что смотрит мне в глаза и слушает с неподдельным интересом и всё закрутилось как водоворот товарищь спустя время оставил не удачные попытки мы с ним всё решили и больше с тех пор я его не видел. Потом отношения страсть ругань ревность я с пацанами зависаю не надеясь на что то большее мы растовалисл потом сходились и так по кругу и в один момент расстались на длительный срок 6-8 месяцев я уехал на север домой на практику она тоже в другой город, и как то вечером списались в «аське» Кто помнит этот классный мессенджер?) общались о том о сем и она сказал " Ты знаешь у меня были отношения после тебя вот недавно рассталась" Я если честно был просто в шоке не знаю почему но меня это сильно задело моё «ЭГО» наверно это и есть инфантильность. Я думал как же так она спала с кем то другим! Подгорело у меня тогда знатно с кажу я вам) и снова я решил во что бы то не стало её завоевать всё получилось встречались до окончания техникума потом меня призвали в армию она провожала сказала что буду ждать так и было за год моей службы случился только один казус по её словам в котором призналась сама когда мне оставалось служить месяца 4 поцелуй не более ох устроил я тогда погром в части даже попался мне один товарищь на глаза который что то там хотел мне высказать «предъявить» Если выражаться уличным языком не поздоровилось ему в тот день) вернувшись домой всё обдумав я не стал раздувать ведь и сам был в армии не ангелом водились у меня романы с девчатами с гарнизона. Она тем временем уже сняла для нас квартиру но не знала буду я жить с ней. вечером когда вернулся домой с поезда заехал к брату потом домой обнял любимую бабуля что стряхивая слезу шепнула ну слава богу вернулся) а дедушка пожимая крепко руко с улыбкой на лице вернулся мужчина дай я тебя обниму. Посидели по семейному в Троем скромно но так душевно) дедушка тогда первый раз говорил так бабка достовай самогон внук с армии приехал а бабуля ему Толь ну ты что он не гунди доставай ему теперь можно) вот так посидели по говорили поел домашней приготовленной с любовью еды как мне этого не хватало. Потом встал и сказал вы меня простите дорогие мои но я пойду меня там девушка ждёт собрался и пошёл к ней на улице была зима я шёл похрустящиму снегу в дыхая такой сладкий воздух гражданки и был уверен ну вот пришло моё время теперь я волен делать всё что захочу. Это очень приятное чувство) добравшись до квартиры постучав в дверь она открыла сразу говорит чувствовала что ты придёшь переступив порог взглянул на неё передо мной стояла красивая молодая девушка с которой у меня уже было всякое и хорошее и плохое не какая то другая а именно она прижал её к себе и подумал я дома смотрю засветилась за улыбалась раздевайся проходи осмотрись тебе нравиться? я для нас старалась что бы мы тут с тобой жили) всё было хорошо потом у меня начались гулянки пьянки с парнями бессмысленные шатания по клуба а она дома жде плачит психует ревнует но почему же я подумал в какой то момент что мне можна так я ведь мужик я же не подкаблучник какой-то то бездельничал недолго дедушка с бабулей каждый день напомнили что пора бы уже за ум взяться и устроиться на работу 4 месяца спустя после того как пришёл с армии устроился на север и стали так жить я приезжал переодически гулял проподал потом возвращался периуд стабильности потом снова в штопор 2014 году решил жениться сказал хватит нам уже гражданским браком жить свадьба отдых семейная жизнь со штампом в паспорте беременность мы ждали ребёночка и он появился на свет мальчик радовались не понимали как и что боялись просыпались жена так вообще не спала трудности любых новоиспечённых родителей) я ушёл с работы на севере устроился в городе на телевидение местное трудился там без малого 5 лет от туда и начался крах нашей семейной жизни( из декрета вышла девушка которая работал там за долго до меня была она корреспондентом и по работе на приходилось очень много общаться, как оно и бывает мы приглянулись друг другу я это понял сразу на первой же посиделка вечером в пятницу после огромного пласта работы всё выпили начались не пренужденные разговоры о разном но только не о работе я видел её взгляд мы то и дело синхронно соприкосаличь. В тот момент я понял всё что будет как это будет но не то к чему это всё приведёт а скорей всего не хотел видеть и думать, и тут всё наверное по классике служебного романа тайные встречи задерживания на работе в друг я полюбил оставаться до поздна и не просил за это компенсации столько приятных слов и ласковых объятий я не встречал в своей жизни и затянуло с головой в омут но я старался держаться не показывать вида мне и хотелось уйти от жены и в тоже самое время нет «меня охватывало чувство стыда, ведь я отец я муж у меня семья я столько с ней прошёл почему это произошло со мной» Потом всё отпускало ум находил опиум для разума и всякое пытался объяснить и самое главное верил в это потом встречи с ней и всё было уже не важно главное сейчас хорошо пусть всё так и остаёться ведь это же по мужских быть женатым иметь стройную брюнетку любовницу как выяснилось потом этот тип девушек больше всего меня заводит и нравиться во всех оспектах было хорошо с ней поговорить много общего и сфера деятельности интим это что то с чём-то так как я очень открыт для различных эксперементов и не ханжа в вопросе секса наши желания совпадали оказываеться это так важно когда девушка тебе говорит приятные слова «что ты лучший» Да возможно вы подумаете что я наивный глупый легко мысленный но что можно сделать с тем чувством которое тебе нравиться нравиться то что ты получаешь от этого человека это тебя наполняет и вдохновляет? Наши тайные отношения продлились больше года за это время мы с ней добились определённых успехов в материальном плане я начал заниматься и развивать своё дело в том же направление работа с видео контентом она была правой рукой мы вместе писали сценарии озвучивали на заказ ролики делали рекламу и получали удовольствие я убедил её что она может стать главным редактором в нашей телерадиокомпании так и случилось да и вправду мы смогли приподняться в материальном плане но как личность как человек упали скорей всего ниже плинтуса у меня дома жена с сыном которая уже явно давно подозревает но выжидает удобного случая у неё дома муж и дочка мы создали себе иллюзию мирка в котором всё так прекрасно и мы можем достичь всего что сами захотим о господи как же хрупки эти хрустальные миры как говориться «сколько веревочке не виться всё равно конец будет» Так и случилось в один ужастный но так не обходимый момент времени случай это всё должно было закончиться, раз у меня не хватило мужества во всём презнаться ну или хотя бы всё прекратить, моя жена узнала о нас как это часто бывает в переписке много подробностей я проснулся рано утром повел сына в садик и забыл телефон на зарядке она уже знала откуда то пароль хотя чему я удивляюсь вы женщины в этих вопросах превосходите нас на порядок открыв дверь квартиры я сразу всё понял мимолётно увид её лицо земля ушла у меня из под ног мне хотелось просто исчезнуть испариться трусость и слабость убежать от проблем и начался кромешный ад для нас обоих это один из самых ужасных моментов моей жизни когда я знал что я виноват причина всех этих обстаятельств я и не чего не мог с этим поделать когда ты подсудимый а она судья и каждое слово парируеться одним аргументом против котрого не чем крыть ты скланяешь голову на плаху и ждёшь когда плачь приведет в действие гельятину да лучше бы уж так в тот момент думал я лучше бы так чем вся это ответственность смута я в одночасье стал не кем со мной не нужно считаться мне не нужно не чего говорить куда с кем и зачем она пошла а ты сидишь как побитая собака и скулишь зная что ты виноват виноват и тебе теперь всё это расхлебывать но как? и когда наступали моменты искреннего понимания чего же я такое натворил становилось ещё хуже я сам это сделал это был мой выбор так что теперь расплачивайся говорил я себе я не смог уйти после всего что сделал сам я не смог уйти после всего что произошло после не знаю почему возможно боязнь одиночиства что больше не кому не будешь нужен что твоя женщина будет спать с другим что твой сын будет рости с другим дятькой вот этот всё я знал ещё тогда в самом начале но так старательно прятал по глубже ведь сейчас хорошо а что ещё нужно правд? Через годик у нас родилась доченька жена тогда была в ужасе что забеременела ведь она не хотела от меня больше детей она не доверяла мне я стал чаще выпивать похудел и выглядел на порядок старше своих лет но мне было плевать мысли доходили до суицида но получилось сдержать бесконечный поток этого бреда граничищуго с реальностью получилось взять себя в руки бизнес я просрал по другому и не скажешь так что приношу свои извинения за мой французкий, я превозмогая себя заставил пойти и устроиться на работу профессию выбрал специфическую пожарный спасатель я просто брал себя за шкирку как барон Мюнхгаузен и вытаскивал и грязи в которую залез сам по шею ещё и семью затащил туда, устроился в 2019 году по сей день работаю тут между сутками занимаюсь своим делом сыну 7 лет доченьке 3 года за это время прошло без малого уже почти 5 лет в эти периоды было всё и она говорила что всё таки не может быть со мной и я даже как то спокойно так сказал хорошо я всё понимаю я знаю что заставить тебя быть со мной а тем более любить меня я не смогу по этому я хочу что бы ты была счастлива и начала как можно больше улыбаться я буду помогать я постораюсь помогать разведемся без претензий я сразу согласен на алименты оставляю вам квартиру с детьми только прошу об одном не води сюда не кого это моя прощальна просьба собрался и ушёл спокойно без скандалов руганья взаимных оскарблений и мне было намного легче чем в прошлые годы начал жить себе спокойно знакомиться общаться встречаться но перед новым годом она сказала возвращайся если сам того хочешь я всё обдумал семья для меня главнее я расстался с девушкой которой был и вернулся домой стали жить спокойно размеренно вроди бы хорошо всё моментаит были эти разговоры но это само собой разумеющийся факт не куда это не деть и мы в правду пытались с этим справиться шло время копились снова не понятки у меня случилось несколько срывов пошёл гулять пропал были какие то звонки знакомства с девушками и всё понислось вроде в ситуации разабролись но не тут то было. жена перед новым годом в 2023 идёт на корпоратив с девчатами там гуляют отдыхают и она с кем то знакомиться общаються трубки не берёт в итоге приехал за ней с клуба забрал были ночные разговоры пьяные я сам в ярости но пытаюсь держаться хладнокровно выясняю всё подробности у неё эмоции я так не могу больше я старалась и в правду старался но мне хочеться других отношений с другим человеком полюбить кого то как это больно слышать думаю ладно я всё понимаю почему это случилось и не понимаю одного почему же я тогда всё таки вернулся почему? Ведь я начал жить и её оставил в покое думал хватит ей со мной мучаться хватит уже быть таким эгоистом но нет всё равно вернулся и снова эти качели( на утро встали поговорили обсудили на трезвую голову призналась как и что случилось там что общалась да познакомилась что эта желание мести у неё возникает особенно когда выпьет это бывает не часто в целом она очень спокойная но говорит сидит во мне это и наружу рветься в такие моменты я не хочу мстить но что то в нутри меня очень этого желает. Время идёт вроде всё затихает и я снова в надежде что всё наладиться «воистину говорят надежда умерает последней» Вот этим летом думаю нужно постораться денжат поднять на море семью свозить такие поездки объедениют на машине в Сочи адлер Абхазия было здорово на самом деле но я как не нормальный ревную к каждому столбу не так посмотрела а что улыбнулась а кто тебе пишет проверяю телефон по ночам как идиот я так не хочу быть обманут брошен выкинут как ненужная вещь и каждый раз я знаю почему это произошло я знаю что совершил и видимо не отмыться от этого мне не когда с моря возвращались домой не доехав 300 км с открытыми глазами уснул очнулся в полёте когда машину подбрасывало на кочках и ухабах господи как так я в ручник дёргаю в руль вцепился кусты ветки думаю щас перевернемся врезаемся машина останавливаться на секунду успакаевает что хаос закончился ту же мысль дети поворачиваюсь назад с ними всё впродяке престегнутые смотрят с выпиченными глазами из поткопота валит дым отстегиваюсь даю команду сохранять спокойствие пытаюсь открыть дверь о черт большая ветка застопорилась дверь выбиваю её со всей силы жене кричу сына доставай сам отстегиваю доченьку хватаю на руки быстрей быстрей всё на дорогу подальше от машины поднялись задыхаемся ужас на лице жены у сына паника плачет документы бегу вниз падая спотыкаясь об ветки встаю багажник рюкзак останавливаюсь выдыхаю и понимаю что не дым это а пар радиатор пробило господи как так то но всё же слава богу все живы слава богу! Дело к ноче люди помогли машину достали нашли эвакуатор поехали домой мы сыном в машине на эвакуаторе жена с дочкой в кабине с водителем вродибы такая ситуация но нет по приезду домой я ещё сказал жене че ты с ним так общалась ну я и «мудак» После этой поездки было много разговоров жена говорит я по другому к тебе стала относиться мне так стало страшно что я могу вас всех потерять я не смогу без тебя. А я всё не как не уймусь, всё пытаюсь что найти слижу вынихиваю как будто без сознательно хочу всё разрушить и даже сегодня на ходясь на сутках успел вынести ей мозг и понял окончательно что так дальше не может продолжаться! Спасибо всем тем у кого хватило терпения дочитать это до конца.
Иван
08.09.23
Психология
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора
Здравствуйте, Иван! 
Вот мой видеоответ Вам, по Вашей истории. Для просмотра видео зайдите на страничку с Вашим вопросом. 
10.09.23
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Иван.
    Что тут скажешь? История, через которую прошли многие семьи. Вы хотите понять, почему Вы себя так ведете?
    Вы рано лишились отца, потом, чуть не лишились матери, потом Вас отправили в деду с бабушкой. Мама Вас «не любила» (как Вам казалось). Вы чувствовали себя «брошенным ребенком». И этот «ребенок» ищет любви (всю жизнь. Отсюда и загулы).
    Но ведь не получается, чтобы постоянно «искать любовь» и быть преданным одной женщине, верно? Как все это объяснить, сложить картинку? Понимаете, в какой-то момент, Вы стали ассоциировать свою жену (не осознавая того) с матерью (отношения типа «Родитель — ребенок»). Вы ее любите как маму. Но еще и бессознательно переносите на нее детские обиды (возникает злость, фрустрированная потребность в принятии. Но Вы не понимаете почему, и начинаете «убегать». Загулы, женщины). 
    Поскольку, Вы ее стали воспринимать как «маму», то и оставить ее не можете (как «ребенок» может оставить маму? Тут сразу же срабатывают детские триггеры). Но и жить с нею, как с женщиной, не можете (какое там либидо может быть к той, что ассоциируется с мамой?!). Вилка. И так невозможно. И уйти никак (дикое чувство вины, вколоченное Вам в детстве мамой! И страх оставить ее!).
    Решение? Проработка детско-родительских отношений с психологом (по полной программе). Овладение новыми навыками. Необходимо научиться выстраивать отношения иначе. Вы долго жили с мамой (без папы) и привыкли к такой модели (где отсутствует образ мужчины. Где женщина — главная. Кстати, именно поэтому Ваше подростковое протестное поведение: попытка доказать, что Вы мужчина, а не какой-то подкаблучник!). В идеале, необходимо научиться выстраивать партнерские отношения по принципу «Взрослый — Взрослый».
    Вообще, тут можно еще долго писать. Лучше, все же, индивидуальная работа со специалистом.

Кстати, у Вас хороший слог. У Вас бы получилось писать.
09.09.23
Рейтинг: 7 627
6-й в Религии
Зачем? Как дальше? Какая цель? План? Стратегия? Вы сами должны ответить себе на эти вопросы и начать жить, не тратить время на анализ, а делать бизнес
09.09.23

Кудряшов Игорь
Сейчас на сайте
Рейтинг: 582 513
2-й в Психологии
Читать ответы

Наталья

Сейчас на сайте
Рейтинг: 769
78-й в Психологии
Читать ответы

Илона

Сейчас на сайте
Рейтинг: 716
88-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее