Здравствуйте! Вчера ночью умерла моя собака. Мы были с ним вместе почти 16 лет, он маленькой породы – Тойтерьер. Мы его усыпили (я и мама), я до сих пор в шоке от того, что мы сделали. Мама подписала - вопрос №5362638

бумаги, а я никак не смогла остановить, пыталась, но как будто сама понимала, что возможно так лучше. Последние несколько лет мы жили в постоянном ожидании его смерти. Так как 2 года назад случился первый приступ удушья, когда мы возвращались с ним с капельницы ночью пешком. Мы бежали изо всех сил обратно, когда он начал задыхаться, орали от ужаса и страха. Тогда начался обратный отсчет. Два года в ужасе и страхе, что это снова повторится. Он пробыл неделю на капельнице, его вытащили, говорили, что надежды нет, но он смог и прожил еще 2 года. За эти два года он оброс опухолями, ослеп, сгнили уши, у него были большие проблемы с сердцем, с гортанью. Он постоянно кашлял, то ли от гортани, то ли от увеличенного сердца. Мы кормили его гормонами и препаратами, чтобы ему было лучше. Он сам не ел, его надо было кормить, засовывая корм в рот, носить его в туалет. Но все было не так плохо, иногда были моменты просветления и он самостоятельно все делал.Был живчиком, лаял, радовался, любил. Последние несколько месяцев в нашей жизни все изменилось и мне пришлось жить на два дома. На родительский дом и на дом с моим молодым человеком. Я каждое утро приезжала к себе в родительский дом, чтобы просидеть с собакой до вечера, пока не придут родители с работы. Я его кормила, носила попить, опорожниться и всё это с каждым днем меня больше обременяло и вызывало раздражение. Потому что я ничего не могла сделать, я была прикована к тому дому, я была вынуждена 4 дня в неделю с утра до вечера находиться там. Он иногда выделввлся и не ел, приходилось его насильно кормить, чтобы он не умер от голода. Меня еще больше это раздражало. Я стала иногда с ним злой, ругала его. А теперь после его усыпления я жалею об этом. Я его очень люблю, он часть моего сердца, мне так стыдно за то, что я была грубой временами и не хотела идти домой, чтобы посидеть с ним. У меня были конфликты с родителями из-за этого. Позавчера все изменилось, он снова кашлял, я его сносила в туалет, пыталась опять покормить, но он не стал, я психанула и не стала его больше пытаться кормить. Он пошел спать, а через пару часов ему стало плохо, кашель усилился и я решила подойти к нему и прикрикнуть на его (иногда он так привлекал внимание, либо мерз и надо было включить обогрев, после этого он всегда успокаивался). Я подхожу к нему со словами «Ты надоел уже кашлять, что такое?» и вижу, что ему плохо. Я понимаю, что это не просто кашель, который я описала выше. Я начинаю его гладить, укрывать, подсидела с ним 5 минут, посмотрела и позвонила маме, сказала, что ему плохо. Она сказала, что вероятно давление и его просто прибило. Я так подходила к нему несколько раз за 2 часа, укрывала, но не сидела с ним, он пытался уснуть, я не хотела мешать. Мы за последние эти два года раз 15 ездили в больницу и я уже разражалась от того, что в очередной раз ему плохо и снова нас отправят домой, я пыталась перестать трястись и переживать из-за него. Но маме я звонила и говорила о его состоянии, все равно переживала сильно. Больше всего мне было страшно застать его в приступе и на грани смерти одной, пока все на работе. Я очень сильно злилась на родителей, что я одна должна с ним сидеть пока они работают. Мне было до ужаса страшно увидеть, что он умирает. Вечером пришла мама, он ей порадовался, но тяжело дышал, она с ним походила по квартире, вынесла на балкон, они легли спать. Я ушла мыться, отец тоже спал. В этот момент у него случился приступ, который был 2 года назад, только еще хуже — удушье и судороги. Я ничего не видела и не слышала, так как мылась. Мама ворвалась в ванну и сказала, что ему плохо, я в предобморочном состоянии еле вызвала ей такси и затем сама через 15 минут приехала в больницу за ней. Я очень боялась его потерять, очень. И это начало меня раздражать, я думаю, что из-за этого я начала дергаться. Когда я ехала в больницу за ними, я понимала, что скорее всего надо будет попрощаться с ним. Я приехала и вижу такую картину: приступ удушья сняли кислородным баллоном, но он по-прежнему плохо себя чувствует: откинул голову назад, пытается вдохнуть воздух, слюни текут, кашель, он приходит в себя на минуту, лижет меня, лижет маму, а потом накатывает приступ и он снова закидывает голову назад и тяжело дышит, слюни текут, не может глотать. Врач говорит: можно капельницу на всю ночь, можно усыпить. Второй врач там сказал то же самое. Когда я спросила больно ли ему, мне сказали, что ему очень больно, у него сдавило сердце всю грудь, ему плохо, у него начинает отключаться голова, он потерян в пространстве, но при этом нас с мамой признает и лижет. Его фраза: «Он может умереть утром, может умереть через месяц у вас дома, но это будет еще страшнее, чем если усыпить его сейчас, он уйдет спокойно во сне. А если ему снова станет плохо дома, вы его уже не спасаете. Мы можем попробовать вытащить его, но с каждым днем его состояние в любом случае будет только хуже.». Мама решила подписать бумаги, честно — я бы не решилась, я пыталась уговорить, но мама через боль и слезы говорила, что нет, что надо усыпить. Она его очень любила, а он очень любил её. Я была в шоке от того, что она согласилась на это, ведь я думала, что только у меня ранее были такие мысли. Мы усыпили его, он ушел вроде как спокойно во сне. А теперь я себя ужасно виню, что не остановила маму, что не настояла на том, что его можно вытянуть. Но при этом я никак не хотела возвращаться с ним домой из-за дикого животного страха, что он начнет умирать и задыхаться при мне, что я буду одна в этот момент. Учитывая, что я всегда была дома 4 дня в неделю с утра до вечера с ним одна, то с большей вероятностью этот момент попал бы на меня. Нельзя так говорить, но я очень сильно устала от выхаживания его. Но сейчас я была бы готова сидеть с ним постоянно и помогать ему, я бы нашла выходы, лишь бы он был рядом. Я боюсь, что он хотел жить, а мы его усыпили. Мама говорит, что от него пахло трупным запахом последние дни. Что он умирал и гнил изнутри, что мы все сделали правильно, а я не могу себя простить. Я убила его, моего самого любимого мальчика в мире. Как бы я не злилась, я бы хотела, чтобы он жил с нами вечно. Я понимаю, что решение принимала еще и мама, но я тоже ниКак не отговорила. Я ужасно себя виню в его смерти и в том, какой злой и эгоистичной я была. Мы даже не попытались его прокапать в этот раз (до этого мы его постоянно спасали), а просто взяли и усыпили, думая, что он умрет, а он мог еще прожить сколько-то времени. Я не знаю хотел ли он жить или нет и это меня убивает. Я не знаю как он себя чувствовал и что думал и это меня убивает. Я считаю, что мы предали его, не попытавшись вытащить из этого состояния. При этом я понимаю, что эгоистично держать животное в таком состоянии, в мучениях только ради того, чтобы он был просто рядом. Хочу сказать, что я не всегда была с ним грубой, только моментами. Я любила его очень сильно.