Здравствуйте, уважаемые психологи!у меня тяжёлые отношения со свекровью. Мне 33 года, я 2 года в браке. Мужу моему столько же лет. Свекровь живёт в другом городе с мужем со своим. Моя мама - на - вопрос №5427903

Здравствуйте.
Существует устойчивая модель, что свекровь и невестка не ладят почти так же как зять с тёщей. 
Свекровь — придирается не по делу, а невестка бедная страдает.
Причин тому может быть много, какие-то иррациональные, какие-то справедливые… из жизни.
Например, свекровь подсознательно считает, что сына растила для себя, а его забрала чужая женщина. Иррационально? Да. Ну вот такое у нее сложилось убеждение. Плюс беспокойство за благополучие сына: «сможет ли молодая жена заботиться о сыночке». Ну и т.д. К этому добавляется и жажда заполучить внуков и как можно скорее! 
В общем, она не готова выпустить своего сына из зоны своего контроля. Кстати, а насколько самодостаточен муж? Не инфантилен ли? Конечно же нет, надеюсь, но с этим тоже стоит поработать.
Важно посмотреть на ситуацию со стороны и понять, что претензии свекрови скорее не к Вам лично, а исходят из общественной установки (из архетипа), что свекровь — на страже счастья сына и гоняет неумеху-невестку ради ее же пользы. Это модель поведения, ничего не поделаешь — стереотип.
Модель поведения влияет на отношение, от этого возникают недомолвки, напряженность, обиды и претензии. Она бы и хотела исправить, но не может, против архетипа очень трудно.
Что делать?
Попробуйте поиграть с ней в согласие. В коммуникации — когда Вы соглашаетесь с человеком, то он автоматом выходит из оборонительной позиции и настраивается на конструктив. Свекровь будет стараться Вас уязвить, а Вы постарайтесь не спорить и не перечить. Произнесите кротко: «Да, мама, Вы правы». Ну или что-то подобное. От Вас потребуется определенное мужество, но это стоит того. Обстановка скорее всего разрядится.
Это сложное упражнение, особенно в начале, но оно может растопить лед в отношениях со свекровью. Произносите такие слова искренне и как можно чаще. Так, Вы дадите ей понять, что ее слышат, любят и уважают. И на подсознательном уровне у нее станет меньше претензий.
Кроме того, не стесняйтесь искренне говорить похвалу в ее адрес. Хотя бы за то, что она мать вашего любимого. В общем, применяйте гибкость в подходах. Доброе слово творит чудеса.

Добрый день.
«У меня тяжелые отношения со свекровью» — в чем выражается или проявляется тяжесть отношений со свекровью кроме ее этой пресловутой фразы про 20 лет? И как бы Вы хотели эти отношения решить?
Из Вашего сообщения я поняла, что Вы сейчас проходите или обследование/наблюдение у гинеколога, или консультации у репродуктолога и сейчас для Вас актуален вопрос деторождения. Возможно, не все быстро и гладко получается, поэтому Вы настолько болезненно реагируете на слова свекрови, у которой данная фраза уже работает как пластинка. Уверена, что Ваша свекровь не желает Вас задеть, но все же, если для Вас это болезненно, то стоит самой  сказать ей, что тема для Вас неприятна или узнать про кого именно она говорит. В противном случае, пока Вы не обозначаете свое отношение, ситуация может повторяться из раза в раз.
«когда я свекрови пожаловалась на неприятности по работе, она сказала, что не стоит так переживать. Что главное, что я — прекрасная жена и мама, и не важно что там с работой.» - Такие слова поддержки  приятно слышать от свекрови и уверена, что как раз им и нужно верить.
 Если все Ваши проблемы сводятся лишь к одной неприятной для Вас фразе про 20-30 лет, то уверена, что Вам не за что переживать, стоит лишь один раз спокойно отреагировать (не выходя или переходя в другую комнату), что Вам неприятно слышать подобные слова или что Вы обижаетесь. Дайте ей другую/отличную от привычной ей уже реакции — озвучьте свое отношение.
 Искренне желаю Вам скорейшего решения вопроса 
v

Здравствуйте, здесь разрешите себе провести границы — пусть она говорит, что хочет — можете ли Вы её изменить? нет. Может ли муж что-то с этим сделать? с его мамой? нет.
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфортна Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами! и не Вы их регулируете, и не вносите сами их в отношения между Вами!
С мужем Вы общаетесь и объяснили, что не стоит всё передавать маме, что это касается Вас и Вашей семьи и что не приятно слышать о том, как она про Вас говорит (при этом не открыто, а косвенно), что вопросы деторождения внутри Вашей семьи и это Ваше с мужем.

Здравствуйте.
Вы отошения строите с Мужем.
Вам с его мамой отношения строить не надо.
Если муж бросит, значит он ещё не готов к семейной жизни.

Она не может общаться с вами, поэтому не обязательно строить отношения с ней, живите и не давайте ей своевремя, минимум диалога и все

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его