<br data-mce-bogus="1"> - вопрос №565152

Здравствуйте, Татьяна!

Позиция мужчины понятна-эгоист, потребитель, самовлюбленный мужчина и, по всей видимости, его так воспитали или он перенял такую модель поведения в своей семье и, похоже, этот домострой крепко засел в его голове.

Вас такая позиция не устраивает и когда еще требуют и давят и ничего не дают взамен, то поневоле идет сопротивление, злость, напряжение и все это накопленное выливается в истерическое поведение.

Очевидно, что такие отношения на вас действуют разрушительно и возникает вопрос для чего вам нужны такие отношения? Как долго такие отношения вы будете поддерживать? Чего вы ждете от отношений с этим мужчиной в дальнейшем? Для вас важны эти отношения? Как вы относитесь к себе? Вам нужен этот комплекс «худшей из женщин»?

Ответьте себе на эти вопросы и потом подумайте, что можете сделать вы лично: 

а).терпеть дальше такие отношения-пусть «плохонький», зато мой и присутствие рядом мужчины придает мне статусность и уверенность;

б).поменять свое отношение к этому и смириться с тем, что ваш мужчина не даст того, что вы хотите;

в).поговорить с МЧ о том, что вас не устраивает в поведении друг друга, готовы ли вы меняться на благо ваших отношений и пойти к психологу вместе для проработки вашей проблемы при условии сохранения отношений;

г).решить для себя оставаться в этих отношенях или нет и действовать исходя из своего решения.

Успехов и мудрых решений!

Пожалуйста, оцените ответы экспертов и отметьте наиболее понравившейся вам ответ.Спасибо!

С уважением, Людмила.

Здравствуйте, Татьяна!

То есть иными словами, Вы живете и продолжаете жить в таких отношениях, которые Вам наносят ущерб? И зачем Вы это делаете? Ну, это мои вопросы! А в чем состоят Ваши вопросы к экспертам, и где же они?

Добавлю, что никто не праве заставлять человека поддерживать какие-либо отношения с какими-либо людьми — каждый волен в праве выбора. И если Вы этим правом не пользуетесь — то что же Вас останавливает? Вы в течение 2-х лет пытаетесь его перевоспитать и продолжаете надеяться на это? А Вы понимаете, что это Ваша иллюзия? 

Удачи!

Тань, ну вы страдаете за глупость. Любовь и поступки от мужчин не просят, их стимулируют. Умнее нужно быть и хитрее. Нужно знать мужчин и способы управления ими, тогда и погода будет в доме и волки сыты и овцы целы. Прочтите мой профиль. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте Татьяна! Вы создали себе определенную модель отношения к мужчине и следуете ей, окружая его заботой, теплотой и вниманием ( правда, при таком напряжении навряд ли сейчас Вы все это ему можете дать) и ждете от него того же, а у него, как Вы пишете, потребительская позиция и он не разделяет Вашу модель желаемого отношения к себе, поэтому, на мой взгляд, Вам нужно прежде всего окружить заботой, любовью, теплотой и вниманием себя, научиться любить себя и принимать такую, какая Вы есть, что придти к осознанию себя не «худшей из женщин», а лучшей, совершенной, делайте подарки себе, хвалите, отыщите радость в душе и жизни, и освободитесь от потребности доказывать свою правоту, примите мужа таким, как есть, а вот себе любимой подарите любовь, похвалу и радость!

Татьяна, здравствуйте.

Вероятно, вам нехватает чувства собственной ценности. И вы ждете его подтверждения от мужчины и вероятно, ваши ожидания затянулись и подавленная самооценка усилилась. Выйти из зависимости которая вас разрушает и освободиться от  невротических симптомов можно. Однако в вашем случае желательно иметь взаимодействие с психологом.

С уваженим.

Татьяна, час добрый! два брака. два развода и опять отношения, что близки к завершению? Подумайте, откуда у Вас этот сценарий: красавица выбирает чудовищ. Вы надеетесь, что Ваш аленький цветочек превратит чудовище в принца? Мужчины не меняются, а вот Вы — можете измениться,  и тогда к Вам перестанут тянуться чудовища. Решитесь на изменения? — обращайтесь!

Здравствуйте, Татьяна!

Посмотрела ваш предыдущий вопрос, и видно, что вы с сущности и сами понимаете, что отношения зависимые, ранящие и вредоносные для вас, что нужна уверенность и спокойствие, для того, чтобы от этой зависимости избавиться..

И тогда важный для меня вопрос — Если вы считаете эти отношения такими сложными и мучительными, но все таки в них остаетесь, то что в них важного для вас? Что-то очень ценное вы получаете, от чего-то страшного и плохого защищает вас наличие даже таких отношений в вашей жизни, и важно понимать — от чего. Тогда вы сможете уже с открытыми глазами оценить, что получаете, и за какую цену.

Честно говоря, вижу тут два пути. Первый — обращаться к психологу за регулярной работой, чтобы разбиратся с тем вопросом, который озвучила выше, и учиться получать ту. пока неизвестную, ценность не таким травматичным для вас образом.

Второе — пытаться работать над изменением схемы отношений. Пока что у вас есть требования к мужчине, каким он должен быть, а у него — к вам, какой следует быть женщине. И каждый упорно пытается другого «обрубить» под желаемые рамки, сталкивается с яростным соспротивлением, сам отчаянно сопротивляется насилию другого — и получается то, что есть.

А можно попробовать посмотреть на происходящее так: У вас есть такой мужчина, с таким вот мнением о мужской роли в жизни. И другим он вряд ли станет. Готовы вы быть рядом с ним? Ради чего, на каких условиях и что готовы давать — при условии что не будете надеяться на смену его поведения, а просто примете «Он такой»? При такой постановке вопроса вы перестаете крутиться в колесе надежд и разочарований, а оказываетесь в реальности рядом с тем, что есть. И есть возможность наконец-то либо создать удовлетворяющие отношения, либо расстаться, если не подходит — вместо бесплодных попыток изменить человека..

Успеха вам, сил, мужества, свободы и удовольствия в жизни!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку

Здравствуйте, Татьяна… Это похоже на театральную пьесу, где роли расписаны… Некий режисёр знает КАК ДОЛЖНО БЫТЬ… При этом, по сценарию — Она — готова окружить мужчину заботой и теплом, а он — готов, всё это принимать как должное и её это злит, потому что она тоже, в принципе нуждается в тех же самых заботе и тепле…  Мы часто навешиваем друг на друга ярлыки, которым живому человеку то и следовать невозможно. Зачем? Вероятно для того, чтобы сделать подобные отношения невозможными, потому что они либо не устраивают одну из сторон, либо недостаточно удовлетворительны для обоих.

Добрый вечер. Танечка, вы правильно думаете, в доме может быть только один хозяин — мужчина, и один «серый кардинал» — жена. Как кардинал посоветует — так хозяин и поступит)))

Танечка, вы -«лучшая из женщин». вашему терпению позавидуют ангелы, да и вряд ли бы некоторые, не дуьем показывать на них пальцем, вернулись к вам))) Танюша, думаю вам пора сменить модели поведения и взаимоотношения с этим человеком, поднять самооценку и стать увереннее в себе, и отработать критерии для оценивания мужчин.

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус