Хроническая усталость или ...? - вопрос №583938

Здравствуйте, мне 22 года.Ну в принципе моя проблема имеет истоки в детстве.Воспитывала меня по большей части бабушка, ее могу охарактеризовать как альтруистку, она никогда о себе не думала.Она никогда не отдыхает и меня, видимо, этому не научила.Она, понятное дело, прямо надрывалась, чтобы нам как-то жить, помощи ждать было неоткуда, поэтому периодически на мне срывалась.Ну как сказать срывалась, не то чтобыпрям сильно, но могла накричать из-за какого-то пустяка.Отдельно расскажу, как проходили мои школьные годы.Как сейчас понимаю, это какая-то учебная зависимость, видимо, меня однажды наругали из-за тройки(ибо двойки я почти не получала), и с тех пор я жила в какой-то тревоге.День мой проходил так: я шла в школу, если была математика, то все уроки я была мыслями именно о ней, все как-то проходило мимо.Я боялась получить плохую оценку, как сейчас понимаю, дело было не в плохих оценках и не в математике, а в том, что меня ругали.После школы я опять же делала уроки.И так каждый день.Я не играла и не гуляла по улице, потому что мне кто-то внушил, что те гуляют, это двоечники и т.д.И да, мне казалось, что кто плохо учится, автоматически плохой человек.Помню, все-таки ходила на плавание, но и тогда параллельно все эти мысли:«А как же уроки?»Как сейчас понимаю, какой-то кошмар.К слову сказать, у меня кроме бабушки есть еще мама, но тогда они часто ссорились, я из-за этого часто переживала тоже.Когда наступало лето, то отдыха тоже не было.Я ездила на дачу, а так как бабушка пенсионерка, то да, чуть ли не каждый день… Еще у меня была очень строгая классная руководитель, видимо, был какой-то случай, что я или кто-то забыл учебник, и с тех пор, да, ну не до конца школы, но долго, я почему-то носила ВСЕ учебники, потому что боялась, что расписание изменится.Плюс сумки из дачи, ноль физической нагрузки.И вот, мне уже в 17 лет сделали операцию на позвоночник, ибо иначе вырос бы горб… Классе в 8 я влюбилась(точнее, это была скорее кульминация), это как-то отвлекало, но, видимо, главных проблем не решало.

После школы я не поступила в Университет на бюджет, и зачем-то пошла на заочное отделение.Думала, буду работать, но потом меня ждало столько разочарований.В общем, в итоге я поняла, что мне нравится, наверно, только та профессия, на которую я учусь.(Правда, я все это время еще подрабатываю репетитором по английскому).И меня мучает противоречие, что я: а)хочу независимости, чувствую вину перед бабушкой. б)не могу заставить себя работать в тех местах, а куда хотела бы, не принимают.

Но дело в том, что я наблюдаю следующее.Я нагружаю себя огромным количеством работы, а потом все это не тяну.Несколько примеров.Это касается и работы, и учебы.Пример 1.В конце каждой сессии я «ломаюсь», т.е.я могу все экзамены сдать на «5», а последний — на «3».Пример 2.В прошлом году так получилось, что однокурсники просили меня помочь им с курсовыми, в оконцовке я свою сдала кое-как на «3».Сейчас понимаю, что надо было отказаться, не могу объяснить, почему согласилась.Это меня травмировало.Потому еще, что изначально сказали, что защита курсовой переносится на осень, я понадеялась, а за два дня до защиты пришла декан и сказала, что кто не защитится 29.06, будет отчислен.Никто в это почему-то не поверил, но не я.В итоге получилось, что мне не хватило времени на оформление и т.д.Но сейчас понимаю, что иначе не могла, слишком обидно было бы вылететь в конце 4 курса. Третий пример.Сейчас я попала в странную ситуацию.После прошлого года я хотела написать курсовую как можно лучше, но что со мной?? Я написала 3 параграфа из 4, необходимых для теоретической части.А по 4 ничего не могла найти, у меня началась паника, и я(впервые в жизни)обратилась к тем, кто пишет курсовые на заказ.И что Вы думаете?! Сработал закон подлости.У этого же научного руководителя другой студент писал курсовую на эту же тему и заказывал в том же месте… В общем, все это открылось… Она сказала, что такое подозрительное поведение будет вызывать подозрения до конца учебы… Может, потом это все забудется, меня простят… Но я-то буду помнить… К тому же, я походу, опять себя нагрузила, ведь она же(когда еще ничего не знала)записала меня на конференцию, а еще практика будет в самом Университете.Плюс, я занимаюсь продвижением психологических тренингов(я считала, что это полезно для опыта и резюме, но у меня ничего не получается()В общем, у меня уже сейчас нет сил, как дожить до июля, когда все это кончится, не представляю… Хотя, видимо, в июле и августе вместо отдыха меня ждет дача… Пока для меня«манной»служит диплом, который я все же надеюсь получить в августе 2014 года.Тогда все же будет больше шансов на независимость и любимую работу...

Спасибо за прочтение моих пространных рассуждений! Основной вопрос, видимо, в том, как расставлять приоритеты и научиться отдыхать.Дело еще и в том, что я боюсь чего-то не успеть и что мне все кажется важным.

Турция… Звучит, конечно, заманчиво, но между моих строк написано, что у меня проблемы с работой, а потому взять денег на Турцию мне негде...