Часто ссоримся из-за быта - вопрос №590243

Час добрый, Влад! Рекомендую один старый анекдот-метафору по волнующей Вас теме отношений. Пока не проявите себя и на самом дене не начнёте принимать решение, а не угодничать и вилять мненем от и до… тогда и женщина войдёт в свои, вернее в Ваши границы, а если будете искать как угодить жене? — Так она и будет продолжать истерить, и чем дальше, тем больше. 

А вот и метафора для размышлений и принятия Вашего, Влад, решения:

— Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
— Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: «Три!», схватил пистолет и убил лошадь. «Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь!». «Раз», — сказал Билл.

Доброе утро. Влад, а вы, чтобы не поднялся сочередной скандал, предложите жене, если, конечно, она хочет сохранить семью,  вместе с вами выбрать психолога и обратиться за приватной консультацией.

Как видно, упрямство вашей жены не только не позволяет вашей жене вспомнить про некоторые женские «хитрости», умности-преумности, но и не позволит вашей паре мирно: сделать грамотное определение лидерских ролей в молодой семье, распределение домашних обязанностей, принятие ответственных и компромиссных решений и т.д. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Доброго вам дня, Влад!

Похоже, вы очень обеспокоены отношениями с женой и чувствуете растерянность с одной стороны, и раздражение с другой. 

Вы правы, семейные отношения строятся обеими сторонами и ответственность каждый несёт стопроцентную. И вы правы, что обвиняя друг друга, вы вряд ли добьётесь консенсуса, т.е. удовлетворения обеих сторон. Вы правильно понимаете задачу, но не знаете, как её решить, ведь у вашей жены, по всей видимости, совсем другая модель семейных отношений. Сейчас вы находитесь в стадии выработки вашей общей модели семьи. Какая она получится, зависит от вас обоих, — это вы, конечно, понимаете. Но вряд ли принимаете во внимание тот факт, что стереотипы мышления всех людей без исключения очень сложно менять. Это требует не только желания, но энергетических и временный затрат. Так что, пожалуй, вам, действительно стоит обратиться за помощью к психологу и проанализировать ситуацию, а также найты реальные способы решения всех вопросов. Пишите в чат.

Удачи вам и всех благ! 

Здравствуйте, Влад!

Женщины — создания очень эмоциональные и им часто сложно совладать со своими эмоциями (им нужны определённые рамки). И ей в этом нужна помощь мужчины. Она подсознательно её ищет. Поэтому проявите мужской характер и лидерские качества, а не потокайте и угодничайте. Не стоит оправдываться. Ваша жена хочет видеть рядом с собой СИЛЬНОГО МУЖЧИНУ («опора», «защитник» и «настоящий мужик»). Дайте ей это!

Если есть вопросы, обращайтесь в чат за более подробной консультацией.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья вашей семье!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ  ЗВЁЗДОЧКОЙ

Здравствуйте.

Давайте разберемся: если жена претендует на равные права при принятии тех или иных решений в жизни вашей семьи,-то это равноправие, и проблемы вы должны решать вместе.Остается обьяснить это жене. Если же решения принимаете именно вы, то "… назвался груздем -полезай в кузов."

Здравствуйте Влад! В ваших отношениях сейчас  действует принцип «ключ- замок», т.е. у Вашей жены повышенная потребность в скандалах и потребность искать всегда виновного, т.е. нападающая позиция, внешняя, а у Вас- оборонная, защитная позиция-защищаться от обвинений, но причина внутри Вас, в Ваших, возможно, неосознанных убеждениях, что Вас всегда незаслуженно обвиняют и обижают, что Вы за все должны отвечать и др. и это, сформировало у Вас подсознательное чувство вины, т.е у Вас подсознательная потребность" быть всегда виновным"- вот освобождайтесь от этих ненужных Вам детскийх убеждений и потребностей, замените их на позитивные, основанные на одобрении себя, полном принятии себя, любви к себе и доверии, тогда Вы сможете изменить в лучшую сторону свою реальность и окружающие перестанут «разыгрывать» для Вас устаревшую модель Вашей сегодняшней неприятной для Вас реальности.

Здравствуйте, Влад. Несмотря на то что описанная вами ситуация достаточно распространена и мешает жить многим молодым(и не только) семьям, дать какой-то унифицированный совет или рекомендацию не представляется возможным. Для того что бы работа с психологом принесла какую-то пользу нужно гораздо больше информации, для разрешения вашей проблемы требуется ещё миллион уточнений. Кроме того, крайне желателен непосредственный личный контакт с психологом. Взаимоотношения  и психика каждого человека в отдельности очень сложны, и искать простое решение в этой сфере дело бесперспективное.   Поэтому, считаю, что гораздо эффективнее было бы выбрать психолога для полноценной консультации.

Если всё-таки попытаться ответить на ваш вопрос, то я не вижу другого решения, кроме как сказать примерно следующим образом. «Дорогая жена, мне очень жаль, что наша, едва начавшаяся семейная жизнь, омрачается такими бытовыми ссорами по пустякам, я понимаю, что как мужчина я первый несу ответственность за все проблемы, что возникают у нас в быту, но всё же мне хотелось бы, что ты как моя спутница и помощница разделила со мной эту ответственность и поддержала меня когда мне сложно. Я очень не хочу, чтоб у нас опять возник скандал. Пожалуйста, давай любить друг друга и помогать друг другу, ведь мы же напарники». И так далее и тому подобное. Я думаю сказать нужно примерно так. Удачи!

Влад, Вы не пишите какого рода проблемы пытается возложить на Вас жена? Скорее всего Ваша жена живет по тем канонам, которые она видела в семье своих родителей, а Вы привносите то, что было в Вашей родительской семье.

Правда в том, что сегодняшнюю ситуацию создали вы ОБА. И если каждый признает это — прогноз благоприятный. Вы сможете договориться.

С уважением, Анна.