помогите разобраться в себе.

уважаемые психологи, здравствуйте.  Помогите пожалуйста  разобраться в ситуации. общаюсь с мужчиной очень много лет, люблю его и он знает об этом. но он женат. Я  пытаюсь понять его отношение ко мне и саму себя. Звонит мне почти каждый день уже много лет подряд: делится радостями, но чаще проблемами, переживаниями, сомнениями. и я много-много лет его выслушивала, понимала, поддерживала  во всехего начинаниях, сомнениях. мне доставляло огромное удовольствие заботиться о нём, помогать ему. а сейчас все изменилось.  последние месяцы я стала чувствовать себя очень плохо, убогой. именно убогой, недостойной  как  женщина. наверное, потому что  знаю многое о его семейной жизни, знаю. что жена ему изменяла, что он ее простил, что не все так  гладко у них. никогда ему об этом не говорила и не буду, но очень горько от того, что так долго его ждала, была очень верной и была очень надежным другом, и он воспринимает меня, наверное, только как друга. всё началось с того, что он решил воплотить в жизнь свою новую идею. она интересная и стоящая, я уверенна, что у него всё получится. и я с радостью согласилаь ему помочь, ведь начинать что-то новое, неизведанное всегда сложно и боязно да и мне интересно. и вдруг меня осенило, впервые за многие годы: ведь помагать, поддерживать  во всем должна ему его жена. зачем ему я? Ведь и в этот  раз  он не захочет меня сделать равноправным партнёром, я буду как всегда  по его просьбе что-то узнавать, искать, приносить, проверять, доставать… я работаю на его семью?  возможно, я не права, но во всём этом есто что-то, от чего я себя ощущаю  ущербной. возможно, что всё не так, что я сама себя накручиваю. может мне просто не хвает его чисто человеческого тепла, внимания. нет, он хорошо ко мне относится, полностью мне доверяет. и я очень его люблю, уважаю, за него переживаю. но я не могу больше так.  и уйти не могу. я не могу понять сама, но своё желание разорвать отошения  с этим мужчиной я сама для себя считаю предательством. со стороны, наверное, это выглядит глупо и смешно, но  правда не могу от него уйти. помогите пожалуйста разобраться мне с самой собой. я не понимаю, что мне делать.

Вопрос задан анонимно
11.04.13
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте.

Дело в том, что любое наше действие имеет некий глубинный мотив. В вашем случае таким мотивом является стремление получить то самое внимание, чувство нужности(что я кому-то нужна), чувство значимости и т.д.(точно сказать не могу, поскольку знаком с вашей ситуацией заочно). Пока не знаю по какой причине вам приходится действовать таким образом. Может ваши родители не смогли вас окружить тем самым вниманием на должном уровне. Может они наоборот построили для вас концепт в результате которого вы для себя точно уяснили, что меня любят и я нужна только тогда, когда я помогаю людям. А безусловно меня любить ну ни как нельзя. Может нечто третье. Но в любом случае ваша проблема родом из детства. В результате чего взрослая женщина, вынуждена получать то самое внимание, чувство нужности и т.д. таким, не совсем нормальным способом. Вопреки здравому смыслу, личным и финансовым интересам. Из серии «работать за доброе слово/за спасибо». Вот именно эту проблему и стоит решать. 

Обращайтесь, буду рад вам помочь. Удачи!  

11.04.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!

Вы пишете, что столько лет помогали этому мужчине и это доставляло вам удовольствие, вы не ждали за свою помощь награды и признания, вас все устраивало. Но вдруг что-то изменилось, и вы почувствовали себя обделенной в этой ситуации. Возможно, вам захотелось чего-то для себя, лично, вы готовы жить своей жизнью, а не жизнью другого человека. Вы чувствуете, что что-то не так в вашей жизни, и внутренне уже готовы к изменениям, но боитесь сделать первый шаг. Обращайтесь, я помогу вам найти себя и стать счастливее. Удачи вам!

11.04.13

Здравствуйте Аноним.

Что делать — не нам решать. Ваш путь Вы выбираете сами! Что происходит между Вами? Ситуация подробно описана в «треугольнике Карпмана». Вы — «спасатель» (иногда жилетка для слез). В этом Ваша функция — дополнение к тому, чего не дает жена. Всегда так будет.

Теперь о том, «что делать». Вы для себя уже поняли, что такое отношение к Вам, Вас не устраивает. Вы ведь думаете, что мужчина «САМ ДОЛЖЕН ПОНЯТЬ, ЧТО ВЫ — лучшая женщина для него!» Огорчу — Вы «спасатель». А лучшая женщина для него — та, с которой он живет. Вам нужно менять себя!!! Вы сами выбрали для себя такую роль. И тому есть причины: проблемы с самооценкой, страх (бессознательный) перед замужеством и т.п. Нужно найти первопричину и проработать ее. Вам нужно в корне изменить свое мировосприятие, понять, что Вы достойны большего, нежели «объедки с чужого стола». Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

11.04.13

Здравствуйте.

Этот мужчина Вам судя по всему ничего и не обещал. Вы не обсуждали Ваши отношения, не заводили об этом разговоров, потому что состояние неопределенности Вас устраивало. Вы боялись услышать ответ «нет». А теперь смотрите, что Вы делаете помимо этого. Вы жертвуете свою жизнь мужчине, отдачи от которого Вам не видать. Такая ситуация очень красноречиво говорит о том, что этот сценарий Вы взяли из детства. Быть может Вы привыкли к жертвенности, к излишней услуживости для того, чтобы получать родительскую любовь. Или Вы часто испытывали чувство вины. То же самое Вы делаете во взрослой жизни, уже в отношениях с мужчиной. Но как видите — этот сценарий не приносит Вам счастья. «Уход» — это вовсе не предательство, а «освобождение» для Вас.

*(Пожалуйста оценивайте ответы экспертов, а лучший из них отмечайте звездочкой.)

11.04.13

У вас затруднения с личными границами, если вы выбираете объектом своей привязанности женатого мужчину. Люди находят для взаимодействия себе тех, кто подтвердит их жизненные установки, игнорируя остальных. Ваш знакомый берет от вас то, что нужно ему, а вы не получаете в ответ отдачи, какой бы вам хотелось. Он использует вас, но именно вы и позволяете это делать с собой. Вы подпускаете его ближе, чем вам бы хотелось и не можете сдвинуть барьер назад. В этом и заключается проблема с границами. В отношениях строить границы нужно так, чтобы никто не был ущемлен в правах. Приходите на консультацию, мы с вами сможем решить этот вопрос!

11.04.13

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы

Горшков Максим Олегович

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store