Добрый вечер, уважаемые психологи! Помогите,...

Добрый вечер, уважаемые психологи! Помогите, пожалуйста, советом. Моей дочери 2 года и 2 месяца. Я не понимаю, что я делаю не так, но она совершенно меня не слушается. На любые просьбы со стороны взрослых, она отвечает: «Не хочу, не буду!» Своими действиями пытается разозлить старших, если ее просишь что-то не делать, то она будет делать то, что запрещено с ещебольшим усердием. Раньше прогулка доставляла удовольствие, а теперь мы с боем собираемся на прогулку, так как дочь не хочет одеваться, на прогулке обижает чужих малышей, уходить с прогулки также не хочет, сначала пытаюсь воздействовать уговорами, бывает, делаю вид, что ухожу домой одна, но она может убежать совершенно в другую сторону, тогда приходится волевым решением брать ее и нести на руках, на что она начинает брыкаться, даже порой ботинки скидывает, за руку вести также не удается, так как она тут же падает на землю, на нас оглядываются люди, становится стыдно, что не могу сладить с собственным ребенком. В магазине также ведет себя безобразно, если не удается посадить ее в тележку или в коляску, то она начинает бегать по магазину, а мы взрослые ее ловим. Сейчас произошло следующее, сидели с ней вдвоем, лепили фигурки из пластилина, все было хорошо, спокойно, тут она сначала взяла коробочку с карандашами, высыпала их на пластилин, я сказала, что так делать нельзя, надо поиграть в одно, убрать, потом браться за другое, на что дочка начала переворачивать и высыпать другие игрушки, в конце взяла большую коробку и высыпала их на середину комнаты. Я убрала пластилин, сказала, что пока она не уберет игрушки, я лепить с ней не буду, она сказала, что собирать не будет, но просит, чтобы я с ней стала лепить, ходит, ноет, тянет за одежду, пытаюсь убрать игрушки сама, так она не дает, тут же их высыпает снова, а сейчас раскидала одежду из нижнего ящика комода. Такое противостояние продолжается уже почти полгода, первый звоночек был в 1 год и 3 месяца, когда дочка убежала от нас на улице, мы были с мамой вдвоем и не могли уговорить ее пойти с нами, с тех пор это продолжается постоянно. Живем мы вчетвером, я, муж, моя мама и дочка, внимание ей уделяем много, читаем, играем, рисуем. Помогите разобраться в причинах подобного поведения дочери. У подруг дети такого же возраста, но слушаются и ведут себя совсем по-другому и на площадке и дома. Я в отчаянии.

Ответы

Елена, здравствуйте!

Отчаиваться не нужно. И стыдиться своего собственного ребенка тоже не нужно. А вот изменить сценарий взаимодействия просто неообходимо. Знаете, маленькие детки ( особенно маленькие!) очень тонко чувствуют эмоции окружающих их людей, прежде всего — родных, те, что эмоционально значимы для ребенка. Мы можем уделять ребенку все 24 часа в сутки без перерыва, а ребеночек все равно будет капризничать и вредничать. Это говорит о том, что субъективно ребенку не хватает эмоционального отклика от окружающих его близких людей. Вот, например, описанная Вами ситуация с карандашами и пластилином. Первая реакция с Вашей стороны — недовольство и указание, как делать нельзя, а как нужно. Это обычный сценарий, уже всем ( и Вам, и ребенку) ясно, что начинается ссора. Давайте, отмотаем чуть — чуть назад. Девочка намеренно рассыпала карандаши. Делаем вид, что это так и должно быть. Спрашиваем: «Солнышко, а ты зачем так  высыпала карандаши? Расскажи мне, пожалуйста, потому что я  не совсем понимаю». Интонация — исключительно доброжелательная и заинтересованная. Далее следует послушать объяснения ребенка. Я помню, что девочке 2, 2 года, хоть немного, но она уже разговаривает, следовательно, какое — то свое объяснение,  аргументация у нее имеется. Выслушайте своего ребенка, даже в таком маленьком возрасте ей есть что Вам рассказать. Затем — предлагаем девочке: «Так мы с тобой будем лепить или рисовать? » Например, она хочет рисовать и лепить одновременно. Понятно, что одновременно не получится. Предлагаем: «Давай сделаем так, карандаши полежат рядышком минутку и посмотрят, как ты умеешь красиво лепить, а потом пластилин будет смотреть, как мы с тобой умеем рисовать». Помните, ведущий вид деятельности сейчас у Вашей дочки — игра. Поэтому любую ситуацию необходимо обыгрывать. Конечно, запреты, ограничения также необходимы. Поэтому наша задача, как родителей собственного ребенка, найти тот самый баланс, и находить его всякий раз, пока ребенок подрастает. Еще немного времени и Ваша малышка подойдет к первому кризису — кризису 3 — х летнего возраста, когда начинает формироваться личность, будет стремиться к большей самостоятельности, еще большей активности. Научите себя общаться с ребенком, это очень ценное и полезное умение. Которое, кстати, Вы передадите и Вашей дочке. И еще одна рекомендация: покажите девочку детскому невропатологу на предмет гиперактивности, лишним не будет. Успехов Вам! И терпения! :)

С уважением,

Лазаревская Елена

16.04.13

Здравствуйте, Елена.

История ваша грустная. Жить так сложно. Но можно откорректировать поведение дочки.

Дочь играет в игру «и что ты мне сделаешь?» Её проявлениям власти над вами, вы ничего не можете противопоставить, кроме объяснений.

Что бросается в глаза?

Дочка пытается вызвать вас 1. на честные проявления чувств. 2. Она хочет понять: почему нельзя? что стоит за этим нельзя? что будет, если она сделает то, что нельзя? Т.е. она познаёт мир через правила. И имеет полное право знать ответы.

Лена, а почему нельзя высыпать карандаши на пластилин? Почему надо поиграть в одно? Почему не в два?

Даже взрослые могут готовить суп, смотреть телевизор, разговаривать по телефону и писать письмо, а рядом может лежать раскрытая книга.

Елена, рекомендую вам взять консультацию. Возможно у вас в семье так заведено: пока не сваришь суп, ни с кем нельзя разговаривать, нельзя отвечать на телефонные звонки и отвелкаться на телевизор. Сварила обед — убрала за собой, поговрила по телефону — включила телевизор — выключила телевизор — вытерла пыль.

Если у вас такие жесткие правила, то дочери сложно понять их. Если у вас всё иначе, то, тем более, сложно понять, почему дочка должна действовать по порядку.

Я понимаю, что вы хотите приучить дочь к порядку и ответственности, но дочери, как и мне, хочется понять, что важнее — карандаши или отношения?

С вашей ситуацией можно и нужно работать. Поверьте, если разобраться и сменить модель поведения, всем станет легче. Обращайтесь, с удовольствием буду работать с вами.

С уважением, А.Г.

Уважаемый клиент! Эксперты потратили время на анализ Вашего вопроса. Пожалуйста, отметьте знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, и выделите из них самый лучший!

16.04.13

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки