Как побороть страх повторить судьбу родителей и перестать быть от них психологически зависимой?

<strong>Здравствуйте, уважаемые психологи!</strong> Большое вам спасибо за нелегкий труд и реальную помощь людям, которых Вы поддерживаете на пути к счастливой жизни!<br /><br />Подскажите, пожалуйста, как побороть страх повторения родительского жизненногосценария, как побороть психологическую зависимость от них? Как перестать стеснятьсяфактов своей биографии? Вот моя история. Детство прошло в круглосуточных яслях и садах (пятидневках), так как родители трудились в поте лица и "ни на что не хваталовремени". Однако, когда доход отца значительно вырос (мама уже не работала, появился личный водитель и гувернантка), меня все равно определили в школу-интернат для неблагополучных/многодетных семей. Не буду описывать все "прелести" этого заведения, думаю, и так ясно, что было тамне по-детски "весело". Мама, как я теперь понимаю, просто не хотела мной заниматься.Впрочем, то, что я была нежеланным ребенком, слышала от нее и будучи маленькой.  В 7-м классе, после развода родителей (который переживался мной очень тяжело,по большей части из-за начавшегося алкоголизма матери и частых побоев), меня, наконец, перевели в обычную школу. Через год я переехала жить к отцу и на время обрела нормальную жизнь. Правда, не надолго. Отец, поднимаясь по карьерной лестнице, шел на поводу у многих соблазнов и пороков (алкоголь, азартные игры, тщеславие, блуд). В его жизни произошло несколько сильных потрясений, после которых он стал совершать ошибки, а затем вовсенеадекватные поступки, и в конце концов все потерял: деньги, власть, движимое и недвижимоеимущество, новую семью. Мне пришлось на время бросить институт, чтобы обеспечивать себя и отца. Дальше хуже - у папы приступ психоза и страшный диагноз: шизофрения. Не могу передать, что я тогда испытывала...  В общем, ближе к теме вопроса. У меня ощущение, что родители не только лишили меня счастливого детства, но и сейчас будучи взрослой, я не могу полностью жить своей жизнью, так как вынуждена нести за них ответственность.Сначала я занималась маминым здоровьем (сейчас она, слава Богу не пьет), теперь же все время отцом (поддерживаю финансово, бегаю по врачам, покупаю лекарства, с ужасом жду рецидива, который неизменнослучается). У меня, безусловно, есть чувство дочернего долга перед ними, но я ощущаю опустошающуюморальную усталось.  Мне уже 30 лет, а я боюсь замужества, боюсь быть плохой мамой, истеричкой, шизофреничкой... Уж простите за такой "букет фобий". Стесняюсь своего прошлого и настоящего. Любимый мужчина ничего этого не знает. На приеме у психотерапевтов (была у трех) ни разу не смогла об этом рассказать, зачем-то пытаясь казаться сильной. Заранее спасибо тем, кто потратил свое время и осилил большое количество слов и букв) 
N.
21.05.13
3 ответа

Ответы

Здравствуйте уважаемая N!

 Ваши опасения родительского сценария понятны и оправданы.Но… сценарий — не приговор. Это наша жизнь и мы можем строить ее сами. И самая общая рекомендация — взять ответственность за свою жизнь и понять, что прошлого не существует (хотя оно и влияет на нас). Сказать это проще чем сделать, я  это понимаю и поэтому приглашаю вас на консультацию.

21.05.13

Здравствуйте.

Вам стоит пройти психотерапию личной истории. В ходе которой убрать негативные «образы себя» (представления и убеждения о самой себе), которые у вас сформировались в связи с теми самыми фактами вашей биографии, которых вы стесняетесь. И построить новые «образы себя», которые вам необходимы для нормальной счастливой жизни. Убрать психотравматичный опыт семейной жизни, который вы получили наблюдая за жизнью ваших родителей и который сформировал у вас негативные убеждения о семье и семейной жизни. Возможно сознательно вы и считаете что семья это нормально, но в бессознательном уже заложена модель семьи — как «не самого спокойного и безопасного места». И ваше Бессознательное имея такую модель семьи естественно «не пустит» вас в то самое «не самое спокойное и безопасное места». Находя любые причины вас туда не пустить и тем самым оградить вас от неприятностей. Поэтому и стоит менять вашу нынешнюю модель семьи(бессознтельные убеждения).

Кроме того (если понадобится), провести отработку сценария и всё что с ним связно. Например родительские предписания(такие как «Не будь самим собой», «Не будь успешным», «Не будь близким/Не сближайся» и т.д.) и контрпредприказания («Радуй других», а это значит что человек будет всю жизнь радовать кого угодно(жить для и ради других), но не себя, т.к. как он в эти другие не входит; «Будь сильным», а это значит что человек никогда не позволит себе попросить о помощи (как физической так и моральной) даже в сложнейшей ситуации когда существует реальная угроза собственному здоровью и жизни да и просто счастливой жизни, так как это автоматически якобы будет являться слабостью).

И возможно затронуть психогенетическую линию, если ваши нынешние проблемы являются частью нерешённых проблем ваших предков(схожие симптомы/судьбы/ситуации имевшие место быть в вашем роду в предшествующих поколениях).

Обращайтесь, буду рад вам помочь. Удачи!

21.05.13

Здравствуйте, Незнакомка.

Существуют техники «нейтрализации родительского сценария» (об этом можно прочесть у Берна). Но, кроме этого, нужно работать с самооценкой (принятие себя), с «комплексом жертвы» (мне показалось это Вам присуще), ну и коммуникации с противоположным полом (выстраивание гармоничных отношений, ибо у Вас нет этих навыков). Хорошо, что хоть так, Вы озвучили проблему, теперь выбирайте эксперта, которому сможете довериться. Изучите профиль, отзывы.

Обращайтесь за личной консультацией, буду рад помочь.

21.05.13
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология