Развод или преобразование?! - вопрос №679515

Здравствуйте, меня зовут Анара, мне 29 лет, живу 2 года в браке, до этого с мужем встречалась 4 года, он не первый, детей нет, не получается (проблем со здоровьем у обоих, как таковых нет). Живем с его родителями, и это проблема, но не самая главная — она пожилая и старовер, верующая (с виду), сын у нее 1 самый младший (моймуж) и долгожданный и 3 дочки, мы со свекровью с разных миров и видимо из-за этого у нас тёрки, хотя я всегда молчу и не ругаюсь с ней, но она дай волю (человек привык командовать в семье, мужа держит за шкирку, также как и детей, а тут Я (немного о себе: я старший ребенок и есть избалованный братишка, родители по жизни неудачники, но я их люблю и всячески помогаю уже со студенческих времен, все деньги которое зарабатывала отдавала маме до недавних пор, работать начала с 3 курса, очень самостоятельна, но не дисциплинирована, поскольку родители всегда прислушивались ко мне, а не наоборот, я для них самый умный человек ))) хотя и в карьере я не жалуюсь, всегда начальство уважало и поощряло, считаю себя ценным кадром, могу работать сразу в нескольких разных сферах, хотя иногда бываю очень ленивой особенно если какие-то проблемы в душевном состоянии. А душевное состояние в данный момент в катастрофическом состоянии, как в принципе и всю жизнь (преддепрессивное состояние), в детстве я страдала от того что папа пьет, денег нет, и была очень забитым и тихим ребенком, в подростковом возрасте страдала потому что была самой маленькой и хилой в школе, опять же денег нет, папа пьет и думала самая страшная))) в студенческие годы опять же нехватка денег и внимания со стороны парней, когда выходила замуж мне казалось все наладилось, муж работает на госслужбе на хорошей должности, мои родители живут как все люди (папа завязал пить уже как 10 лет), им вроде все хватает, папа работает, мама домохозяйка уже 20 лет (хотя в тяжёлые времена имела дело с торговлей, по мне так безуспешно), братишка устроился в иностранную фирму на хорошую должность, а не тут то было, через год муж уволился потому что ему надоело там работать и вот уже год сидит у меня шее, папу сократили, братишка уволился потому что ему не нравилось начальство и все опять на мои плечи, и вот уже год я тащу всех (мужа, его родителей пенсионеров, своих родителей, братишку, и еще два не малых кредита (купила мужу машину, и себе квартиру, если вдруг уйду), у меня уже нет сил и желания все это делать, не вижу в этом смысла, да и мужа я уже не люблю, он меня раздражает, хотя мне с ним комфортно по жизни, но он тряпка!!! Он ничего не может сделать без меня!!! А сексуальная жизнь вообще ужас, я никогда в жизни не получала оргазм, хотя были люди которое очень искусно пытались (не муж), я не получаю удовольствия от секса, хотя у меня есть желание и мне приятно иногда, в основном я не хочу секса с мужем. Я в отчаянии незнаю как мне дальше жить, уйти и найти другого мужа я могу, для меня это не проблема, я хоть и не мисс мира, но на внешность сексуальная, общительная, веселая, умная (это меня так окружающие описывают), но я не вижу и в этом смысла, будет опять же такой мужик со своими тараканами! Я стараюсь держаться, часто пытаюсь развеселить сама себя, смотрю комедии, юмористические программы, я очень часто смеюсь, друзья и коллеги называют меня хохотушкой и поражаются, как я могу все время быть в хорошем настроении, НО это всего лишь маска!!! Подскажите, что мне делать??? Моя душа потихоньку гибнет…
Наверное всетаки я нерешительный человек, не могу сказать нет ни себе, ни другим, такое ощущение как-будто все ждут от меня помощи, даже если не просят, я предлагаю сама, а потом думаю зачем я это сделала?! Сейчас я думаю если бы я была бы одна мне было бы легче, но иногда вспоминаю как трудно быть одной и незнаю как быть, подскажите пожалуйста, с чего мне начать менять, я думаю когда я буду одна и никому ничего должна, я начну жить или все же я не права? Когда выходила замуж, не могу сказать что пылала любовью, просто мне с ним было удобно, он верный, любит меня, прислушивался ко мне, для него я была гением ))) и когда я представляла нашу жизнь в старости, она меня устраивала, спокойная, однотонная жизнь, с кучкой детей и внуков, он бы меня слушался бы, хотя он сейчас делает все как я говорю, но теперь я поняла всю жизнь так жить невозможно, ему вечно нужен пинок, а устала уже всего за 2 года, хочу чтоб он как мужик, взял все в свои руки, обеспечивал меня, ласкал меня, а то у нас какие-то механические отношения, поспал, покушал, поимел, ни слова о любви, лишь критика в мою сторону, какая я стала толстой и некрасивой( я кстати очень поправилась, после замужества, иногда ловлю себя на мысле, что если стану опять худой и красивой, то точно уйду от него, потому что ко мне начнут клеиться парни).я думаю он не изменится, у него папа такой же, тресется перед женой, всю жизнь на одной работе учитель физики как и жена, не хочу такой скучной жизни, хочу увидеть мир, хочу общаться с разными людьми, хочу жить, а не существовать. Незнаю или причина моих страданий во мне?! Не помню себя счастливой! Всю жизнь страдаю! Думала хоть ребенок появится пойму что такое счастье, и этого нет ((( что мне поменять чтоб я чувствовала себя лучше?