непонимание вокруг - вопрос №698634

Здравствуйте, не знаю, поможите ли вы мне, но хочу поделиться своими проблемами, хотя, как мне кажется, это конец всему. Я после института сразу вышла замуж. У нас небыло отдельного жилья, и жить мы планировали с родителями мужу. По соседству жили его брат с невесткой и сыном. (на то время сына еще небвыло).Родители оставили им дом и перешли в другой черездом, на одной улице. Когда я ввошла в семью, мне было очень тяжело, небыло работы и когда мне задавали вопрос не нашла ли я ее, меня внутри очень это задевало, мне хотелось показать, или заслужить хорошое расположение к себе. Невестка с братом, меня постоянно обсуждали, даже по мелочам, хотя до этого мы были знакомы, вместе гуляли. Все время я делаю не так, все время мне говорили о расположении его родителей к ним, а не ко мне. Но, понимаете, это все делалось не напрямую, вот как-то за спиной, потом мне рассказывали, взамен просили не выдавать, а я вот с этим грузо ходила сама. Я все близко воспринимаю к серцу и молчу, никогда не возвражаю, убегаю, прачусю, чтобы никого не видеть. Вот для примера, я под елку ложе его родителям подарки. Прошу их посмотреть, я старалась… ОН идет смотреть, а мама нет, смотрит на вторую невестку, не хочет, как я поняла, показать свое расположение ко мне. Мне обидно. Пусть и она делает подарки, почему должна страдать я. Потом на день рождения мы с мужем подготовили сюрпризы ко дню ее Рождения, там шарики, бирюлики. Не сплали полночи. Когда пришли гости, и спросили, кто это все сделал, она сказала дети (всмысле и старший сын). У меня уже небыло желания покорять их сердца, потомучто никто этое не ценил, а может не хотел поощрять, или чтобы тем дятям было неудобно, а мне как? Ладно, такая вот ситуация. Я снова никому не возражаю. На работу устроилась, та же ситуация, девченки попались… даже когда меня небыло, когда играл телефон, снимали мое пальто и ложили сверху. Так было, пока их не перевили, потом пришли хорошие девочки и на работе все наладилось. Дома я все также слышала обсуждения в мою в сторону и опять же аноними, не возразашь, а снрдечко то ноет. Через три месяца забеременнела, все готовились к родам. Но ребеночек умер в утробе, так я родила мертвую девочку. Я чувствовала себя неполноценной.Недостойной остальных, мужу его семьи, ведь я всегда в обсуждениях недостойная. Началась катастрофа. Мне было тяжело выходить из комнаты. У старшего сыны, был маленький сыночек и уже на 4 день они принесли его к нам(мы жили с родителями) няньчить. Я чувствувала еще хуже. Не знала куда пойти, с кем поговорить. Вот, например, кто-то говорил, надо было денег заплать врачам, кто-то еще. А в семье все по старому. Опять обсуждения. И опять я слышу, о расположении к ним, а я никому не нравлюсь. Все слилось… Не помню, что к чему, много плакала, доверяла только мужу. Он в ссоре с родителями, высказал, все, что накипело, и свекровь меня спросила, кто накручивает его сына. Не помню, что было в руках, все свалилоь. Я пошла в комнату и не помню. Начала кричать, орать, реветь, вообщем жить не хотелось. Прошло две недели, я я вплоть, что неполноценная, дак и еще заговорщица. Я когда за столом сидела, а все смотрели на старшего внучка, у меня сердце разрывалось, а я должна была досидеть до конца, не встанешь, не уйдешь, не уважение… После приступа мы с мужем переехали на дачу. Решили, что будем жить отдельно. Но через две недели, он предложил мне поехать на квартиру, его дома убедили. Мы так и сделали. Мои родетели нам помогали, а для их я была враг номер один.Помню сижу в квартире, звонит моя мама и говорит, звонила его мама и сказала, чтобы мы забирали твою мебель, она им больше не нужна. У меня земля ушла с под ног, я не знаю, как я должна себя вести. Хочу же дружить, но никто меня не понимает, У них все болит, а у меня ничего не болит, да я бы и рада, но зв все, что происходит я себя чувствую виноватой, муж посориться с мамой, она надуется, а я чувствую себя виноватой. Потом я перезвонила и спросила, а она сказала, что не говорила такого, моя мама придумала, а я знаю, что говорила… Мы около года там прожижи. Так по праздниках встречались, вроде ничего небыло, но за спиной я слышала все. Невестка приходила в гости, как друг, а потом шла и накручивала.ПТак было до того, пока его родители предложили построиться в одном дворе. Я долго отказывалась, но муж убедил, что никто и никогда меня не обидет, да и средств у нас на квартиру не хватало. Мы перешли, но перед этим, мы прожили 10 мес. с его родителями. Никто меня впрямую не трогал, и не говорил, ноя видела их взгляды, я все чувствовала. Родители мои и его помогли нам построиться, в новый дом я зашла уже на 8 месяце, родила мальчика. Вроде и сами в комнате, вроде и ребеночек появился, всеравно не так вышло, как я мечтала. У мужа работа ненормированая, да и с друзьями он часто проводил время. Раньше и я с ним была, или с девченками, а теперь мне надо было сидеть одной с ребенком и днем, и вечерами, иночами. На уговы и мольбы никто не обращал внемания. Два года я воевала с мужем, а потом остановилась. Перед окнами огород его родителей, мне не хотелось выходить, когда они были надутые, думала, что я опять сдела что-то не так. А они наверно думали, что я не хочу ничего делать. Так прошли эти три года.Мужа я почти не трогала, но когда, когда это затягивалось по три дня, я напоминала о его обязанностях. Вот теперь наше время: Началось все с того, что муж ночью не прнишел домой. Я день молчала, думала, что не буду разговаривать. Ведь на мой вопрос, ответил, чтобы я не била ему голову. Вечером встретились с друзьями, выпили и дома подрались. Очень громкий был скандал, его мама мне позвонила и сказала, что соседи повыходили и слушают. На второй день я была разбита плюс первый день на работе. Муж обрадовал, сказал, что его мама сказала, что мол что я ей там писала, что если так будет продолжаться, то я уйду от него. А до этого она со мной дружила, когда невестка не видит. Я думала, чтобы она не ревновала, но когда мы с мужем посоримся или он с ней, он так, недоброжелательно с мной сдоровалась, а я опять чувствовала себя виноватой.Мне как-то, знаете. Я вдруг поняла, что что-бы не случилось, она будет поддерживать его. Может ситуацию можна было поправить с самого начала, но мне было стыдно, что за нашу ссору. Перед ними, перед соседеми, как она мне сказала. Но то что он не ночевал, дома, не извенился, не обьяснил, чтобы я не волновалось меня очень задело. Ведь с этого все начинается. Давайте я домой не прнийду, а потом скажу не бей голову. Они же меня или не любят, или не понимают, или чувствуют, ну на этот момент я неблагодарная. Ну понимаете, я не могу пе5рвая говорить. Всегда что, и на меня все дуются. Я не на кого не злюсь, я просто замыкаюсь в себе и в очередной раз говорю себе, что никому я не нужна, я чужой ребенок для них и не надо переживать, а сама ночами не сплю, на работе все пылает внутри. Туту еще сына в садик сдали, а он болеет через каждых три дня, дошло то того, что без антибиотиков никак. По больцам, с работы отпрашиваемся, кому сидеть, кому с родителями договариваться. Так сын за месяць три раза болел, у меня уже сил небыло, шла с работы и шаталась. Что делать. Покак болел, то к одним родителям, то к другим. Мои на песии, его папа тоже, мама работает. Сын вроде на поправку, прихожу забераю от деда (папа мужа), сын кашляет и соплю по новому. У меня все похололо, опять… Пришел муж с работы злой, да еще тут такое… Я не знаю из-за чего он с родителями поругался, но он спросил у деда, ты, что с ним на улице гулял? У него сопли. Тут то все иначалось. Когда он зашел в дом и сказал мне, что сказал им, я чуть не упала. Я же опять буду крайняя, опять я буду виноватая, зачем же было такое говорить. Мне получается ходить по дому и ничего вообще не говорить, без емоций и слов? Чтобы не вышло и я опять не была виновата, хотя до этого я старалась молчать, если что не нравиться, чтобы он было не ляпнул и опять я не была виноватой. С этих пор мы сдоровались, но я видела, как его мама, здрастье и такой взгляд, я старалась убегать от таких взглядов мне и так было плохо. Сына мы отдали моим родителям, пока не подростем, или хотя бы не будет так часто болеть. Я не хотела было никому на глаза попадаться, чтобы меня нокто не трогала, для меня это было бы победным выстрелом. Так прошло з недели. Я прихожу поздно с работы, никого во дворе уде нет, если есть здороваюсь и и ду домой. Немного успокоилась, будь-что будеь. Сегодня моя мама мне звонит, и говорит, что звонила свекровь. Сказала, что я с ней не разговариваю и, что я неблагодарная. Мол дед гулял с ребенком, а мне не так. Я сегодня, меня сегодня печет изнутри, мне не хочеться возвращаться домой, это их дом, теритоия, они когда-то напоминали… Может не будет дела, может надо уйти и начать все сначала одной. Муж в напряжения, они ему что-то говорят, он мне и так нет у нас взаимопонимания. Мне казалось, что последних три года наконецтво его мама, моя мама, увидела какая я, что я их уважаю, что мне важно их мнение, что я хочу им угодить, и делась все, чтобы это доказать. Мы могли говорить, посмеятся, немного доверять. Но, когда ссора, она молчит, я бы могла подумать, что она, как и я замыкается. Но слышу, от всех, какая я плохая от нее. Кому она говорила. Мнение отца меня не очеь интересует, он никогда не относился ко мне с любовью и я с выклась, что для него я просто невестка, а она тносилась с пониманием, или нет. Не знаю тепер. В прошлый раз тоже так было. Но не могла она мне позвонить спросить, я бы все рассказала. А так рот на замок и мокрая физиономия. Как я могу просто подойти к такому человеку и говорить. Думаю, что конец, потомучто, не буду как всегда делала, зализывать свои и их раны, ничего не буду делать будь-что будет. Не понимают они, и муж наверно уже не любимт, нет смысла, не вижу будущего, н вижу просвета. Вот такая у меня история, а когда-то мы очень любили друг друга. Может потому, что часто ему приходилось защищать меня, он и поверил, что я никто, а может и ивправду никто, пустое место.