Очень прошу помочь! - вопрос №768924

Алёна, доброго времени суток!

Вы пишете, что делаете для него всё, Вы увидели в нём Мужчину своей мечты, увидели будущие перспективы, а вот кого он увидел в Вас, это уже другой вопрос, задумайтесь… через призму Вашей жертвенной любви, как считаете, он увидел в Вас женщину-женщину, или женщину-мать, которая готова ради него на всё, понимать, принимать и прощать все его шалости?

Выбор теперь только за Вами, как бы больно не было, иногда за эмоциональной завесой чувств, не видно истинного положения дел… Но… если Вас всё устраивает, почему бы не оставить всё как есть, де-юре, Вы будете его супругой, де-факто-не только Вами он ограничиться, и если не будете, как он выразился,«копаться в его белье», то вполне возможно, будете оставаться в счастливом неведении.

Желаю Вам сил в выборе!

Доброго вам дня, Алёна!

Ваше состояние понятно. Действительно, вы получили удар в спину и с этим трудно смириться. Однако, вам нужно осознать, что вы сами соорудили ситуацию, в которой мужчина поувствовал вседозволенность любых своих действий. Вы слишком растворились в своем мужчине, а то, что ему вовсе этого не нужно, потому что он привык совсем к другим отношениям, вы не учли. По всей видимости, вы очень мало цените себя и свои чувства. Быть может, это следствие ваших предыдущих отношений. В любом случае, вам нужно изменить отношение к себе. Это основное и главное действие, которое вам необходимо предпринять в первую очередь. 

Далее вам нужно понять, чего вы хотите на самом деле именно для себя. Каких отношений вы хотите? И можете ли вы выстроить такие отношения именно с этим мужчиной? Поразмышляйте над этими вопросами. Если возникнут вопросы, пишите в чат.

Удачи вам и всех благ!

Час добрый!

«однолюб, я не смогу отвлечься на другого мужчину. „

Не пора ли Вам, Алёна, “отвлечься» на себя?.. Разве опыт, Вами приобретенный за время прошлых и этих отношений, Вам ничего не говорит? — Что-то Вы делаете не так, если сценарий повторяется, пусть в разных вариациях, но в сути — всё как и раньше.

Попробуйте проанализировать это сами. Не получится найти источник и не сможете сами его последствия  исправить — обращайтесь с приватным запросом. Впрочем и поиск и исправление-настройка… — всё это возможно сделать и вне самоистязаний и криков души, в том же формате, то есть вне публично онлайн.

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.

Добрый день, такое происходит когда жнщина заблаговременно начинает считать мужчину своим мужем. Близкие интимные отношения нужно строить только после замужества, когда Вы уверенны в том что мужчина всилах позаботится о Вас. 
А в данной ситуации Вы бросились туда с головой, видимо из каких своих проблем и теперь приходится возратиться обратно в реальность.

Все поправимо. Я думаю двоих детей Вы рожали от любимого человека — это была как минимум первая любовь, а этот мужчина возможно вторая. Поэтому может быть и третья, где Вы можете подойти разумно к созданию отношений.

За пониманием как строить женщине отношения с будущем мужем Вы можете обратиться ко мне в чат. Всего доброго.  

Здравствуйте, Алена! Через год по-любому у взрослого человека то, что Вы называете «безумная любовь» уже должна бы пройти и смениться совсем другим чувством, которое люди называют просто «любовь» без всяких добавок. Как Вам это удается? Ведь если Вы до сих пор находились в этом «безумном» состоянии, то понятно, что Вы не могли внятно воспринимать окружающий мир и Вашего приятеля, а в таком состоянии принимают серьезные решения только 18-летние девицы. Но если Вы, не обращая внимания на сигналы которые Вам подает довольно откровенно этот человек, да и все окружающие, продолжаете быть обуреваемой безумными страстями — то это совсем плохо! И тогда не понятно, какой помощи Вы ждете? Да Вы и не удосужились написать самого главного — чего же Вы от нас ходите?

Удачи!

Алена здравствуйте, согласна с ответами других экспертов что подобное слияние с любимым  мужчиной часто приводит к тому что он перестает ценить, перестает интересоваться  партнершей как женщиной, и тогда соответственно — «свято место пусто не бывает».

Но паниковать рано, даже в том случае если Вы ничего не сможете изменить в своем отношении. Есть вариант что Ваш мужчина просто увлекся и все равно будет с Вами, так как с Вами ему хорошо и как это не неприятно для Вас — очень удобно. Но сможете ли Вы довольствоваться этим?

Самое лучшее в Вашей ситуации это было бы изменить свое отношение к нему и снизить свои ожидания от него. Больше внутренней свободы и повышение своей самооценки, самоценности — вот то что может помочь ему снова заинтересоваться Вами, начать ценить Вас. 

Обратитесь к психологу, Ваше отношение к мужчине нужно и можно поменять, иначе в лучшем случае Вам придется довольствоваться тем что ему просто удобно с Вами, а для сердца у него будут другие  или в худшем удар последует за ударом.

Ваша стратегия «стараюсь, чтобы он осознал, что лучше ему ни с кем не будет» верна, но той ли цели Вы добивались что ожидаете? Вы создаете удобство? Ему удобно. Вы им живете и дышите? Как ему? Возможно уже тесно и душно. А что ВЫ хотите от него? Ведь наверняка любви к себе как к женщине в первую очередь и верности, но делаете ли Вы что-то для этого? Удобство и положенная жизнь к ногам еще ни одного мужчину не заставили в ответ полюбить женщину дающую все это именно мужской любовью. С уважением.

Здравствуйте Алена.

Для начала нужно проанализировать причины Вашего развода на предмет повторения сценарного поведения (причины Ваших неудач лежат в Вашем детстве, их стоит найти и проработать). Вы описываете не любовь, а склонность к зависимым отношениям, причем по «жертвенному» типу: «я все для него, он...»

Кроме того, в отношениях, с Вашей стороны, нет доверия (иначе к чему контроль личного пространства?). Отсутствие доверия как раз признак зависимых отношений (ведь любовь — это доверие).

Именно Вам нужны эти отношения, поэтому Вы пытаетесь доказать ему, что "что лучше, чем со мной ему ни с кем не было и не будет". В этой «попытке доказать» Вы забываете про себя (что рано или поздно привело бы к конфликту).И сама эта «попытка доказать» может расцениваться партнером как давление и вызывать отторжение. Как лучше для него знает только он. Скажите, за год отношений Вы поняли, что он ищет в отношениях с женщиной? 

Вот примерно таков анализ Вашего письма. Вы не указали психологического запроса, поэтому просто рекомендую от себя: личностный рост, проработка «родительского сценария», овладение навыками построения гармоничных отношений. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Здравствуйте, Алёна.

Ваши отношения 2-х взрослых людей с устоявшимися привычками и стилем жизни. Это нужно принимать во внимание. Вы привыкли к семейным отношениям, к заботе и внимию к близким людям, вы хотите дарить тепло и любовь. Но нужно понимать, что ваш партнер, наоборот, привык к свободе и независимости, в некотором роде к безответственности и эгоизму. и его это устраивает. Более того, навряд ли он захочет что-либо менять в этом отношении.

Поэтому, если вы действительно его любите, вам придется принять его таким, какой он есть, с его недостатками и привычками. Готовы ли связать свою жизнь именно с таким человеком?

Если да, то тогда не нужно требовать от него то, что он не может вам дать.

Кстати, со временем, если вы научитесь с ним правильно строить отношения, ситуация может измениться, но вам придется тоже изменить свое поведение. Чтобы он научился ценить вас, недостаточно одной заботы о нем. Вам нужно изменить своей стиль взаимоотношений с ним.

Обратитесь за индивидуальной консультацией к экспертам, чтобы более детально разобраться в ситуации и увидеть свои перспективы. Желаю вам взаимопонимания и любви. У вас все получится.

Здравствуйте, Алёна!

"Я для него делаю все: люблю безумно, живу, дышу им, стараюсь, чтобы он осознал, что лучше, чем со мной ему ни с кем не было и не будет..." начните это же ВСЁ делать для себя и тогда Вас перестанет угнетать поведение Вашего любимого, а перевоспитать, переделать и донести до 42 летнего холостяка, увы… пустое занятие. Удачи Вам, милая Алёнка, любви к себе и мудрости. Ирина.

Доброе утро. Алена, обратите внимание на три аспекта вашего сообщение:

Первый аспект. Причины холостяцкой жизни. Если мужчина не женился до 42 лет, то наверняка этому были другие, более веские причины, нежеле те, о которых вы пишите ("жил с разными женщинами, но постоянно уходил к маме") Например. Этот мужчина предпочитает жить с женщинами гражданским браком, потому что совместное сожительство -для него удобная и некая игра, которая не накладывает ответственности и так далее.

Второй аспект. Истинность чувств старого холостяка. Для старого холостяка — это удобство и комфорт. Вы пишите о своем мнении ("Все было просто замечательно, люблю его безумно") и мнении других ("все очень обрадовались за него, что ну наконец-то друг наш нашел свою пристань"), Но ни разу не написали о его чувствах и его отношении к вам. Вскорее всего в отношениях с вами он применил привычную и удобную для него модель поведения с женщинами.   

Третий аспект. Вы сами Алена. Алена, вам стоит задумать о следующим:

*у каждого человека (и уж всех членов семьи)  должно быть личное пространство, которое ни кто, без разрешения, не имеет право нарушать,

*любовь окрыляет, а не душит, любовь развивает, а не уничтожает любящего, как личность ("люблю безумно, живу, дышу им, стараюсь, чтобы он осознал, что лучше, чем со мной ему ни с кем не было и не будет"). Скорее всего и другие женщины поступали, наверняка, так же как вы- они же тоже мечтали выйти за него замуж.

И еще. Алена, как бы горько и больно не было сейчас, но эту боль можно пережить. Вы утверждаете, что вы — однолюб. Уверена, вы вышли замуж в первый раз именно по любви, но вы все же пережили развод. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте, Алёна. 
Вы не однолюб, Вы-эмоционально зависимая женщина. Мужчина Ваш, похоже, из той же группы, выстраивающих созависимые отношения. Похоже, он в свои годы, очень не зрел- непостоянство в отношениях с женщинами, отсутствие сепарации от мамы, повышение своей самооценки через очередной контакт с женщиной. Это тип у которого место любимой женщины всегда будет занимать его мама. Но это его проблемы. Вам бы не плохо разобраться со своими. Что происходит  с Вашей идентичностью и насколько Вы зрелая и «взрослая» женщина, способная принимать ответственность за себя и не залипать в отношениях безоглядно. Ведь это характеристики подростка.
Ни одни отношения между двумя взрослыми людьми с самого начала не являются созависимыми. В созависимые отношения не попадают, не наступают и не вляпываются — их создают в соавторстве (!) с другим человеком. Это процесс, а значит, есть выбор: участвовать в нем или нет. Нужно научиться распознавать грабли созависимых отношений на подходе к ним, а не после удара по голове. После — уже поздно, потому что больно. 
С уважением, Игорь. 

Дорогая Алена! Вы любите этого человека, а это главное! Ведь за свою любовь надо бороться, вы обязанны бороться. Знаете, вот вы говорите, что все ради него делаете, а он в этих отношениях делает что-либо? Отчасти вы своим трудом, создать идеальные отношения, просто разбалывали своего мужчину. Мужчины по природе самцы, им всегда надо добиваться, бороться и побеждать, а вы для него уже доступны. Никогда не говорите мужчине, что Вы от него никуда не денитесь, что будите с ним на всю жизнь. Будьте хитрее и мудрее! Ведь мудрость женщины в её хитрости! Внесите изюминку в ваши отношения, дайте ему понять, что на вас могут обращать внимание и другие мужчины. Надо слегка вызвать ревность у него, не навязчиво, и не броско. Уходя из дома по делам, оденьтесь как можно красивее, чтобы он видел. Допустим, я за молоком в магазин… Вернитесь в загадачно веселом состоянии. Пусть он попереживает. Тогда Вы увидете какими новыми и похотливыми глазами он на вас посмотрит. И поверьте ему уже будет не до компьютера, и не до хорошеньких женщин. Мужчины они собственники и никогда своё не отдадут! Удачи Вам, любви и счастья на долгие долгие годы!

Мужчине 42 года — заядлый холостяк. Это уже диагноз!  Выйдите из состояния" безумной"  любви, " проснитесь" и  посмотрите, кого на самом деле вы любили? Вы, для себя решили, что, те  женщины, что были до вас — не  смогли ублажить мужчину, не смогли найти  ключика к его душе… — у вас получится и стали ему второй мамой… Вам это надо?  Начните стараться для себя, любимой и придет  в вашу жизнь настоящий мужик, а не " маменькин сынок".        Мудрости, Вам.