Проблемы у дочери. Я не знаю что посоветовать. - вопрос №794189

Здравствуйте!

Я считаю, что вам пора намного больше рассказть про секс. И рассказать без украшивания и с эмоциями. И если вы сможет раскрыть полную картину про секс, то сразу решатся все ваши проблемы (все 4-ре, котрые вы указали).

Расскажите, что секс существует между взрослыми любящими и доверяющими друг другу. Это личное дело двоих и третьим они не обязаны об этом рассказывать и делиться подробностями без необходимости. Что главная задача секса (лучше говорить половых отношений) — это продолжение рода. И также получение удовольствия и оргазма в процессе этих занятий.

Что много молодежи так же хотят близости, но не совершают половой акт. А занимаются петтингом, т.е. взаимным ласканием половых органов без проникновения. И только с наступлением совершеннолетия — начинают совершать полный половой акт с проникновением. Признак девичества — это целлостность девственной плевы.

А взрослые этим занимаются регулярно с любимыми для получения удовольствия, для создания удовольствия для любимого, т.е. для совместного занятия по достижению удовольствия и оргазма.

От проникновения мужской спермы возможно наступление беременности у девушек. Для недопущения незапланированной беременности существует контрацепция.

И нет такого понятия — как нечистая у той, у которой небыло полового акта. Надсмешки, что она нечистая могут появиться от сверстников, если они узнают он нее или от него об их интимных отношениях. Но она не обязана ничего им говорить, т.к. это интимные отношения.

Еще хорошо было пригласить в гости Антона и поговорить с ним, что вы все знаете. Спросите, что он думает об этом, как он относится к вашей дочери, скажите свое мнение о слишком раннем начале половых отношений. И скажите, что вы не собираетесь ничего никому не говорить, если и он оставит все в тайне, т.к. девушке не нужны осуждения. Он должен это понять. Он наверняка все поймет, если вы не будете угрожать, обвинять, а просто спокойно поговорите и все обсудите.

Это мое мнение, что лучше такой устроить диалог. И такое провести общение. Возможно лучшек ей и вам завтра остаться дома и все вместе спокойно обсудить.

Буудт вопросы — пишите!

Добра и счастья вам!

Здравсвуйте, Лера.

Я думаю Вы согласитесь, что сексуальность 17ти летней девушки это очень тонкая тема. Ваши переживания по этому поводу совершенно понятны. И во многом, выбранная Вами позиция, мне кажется конструктивной. Ведь, наверняка, ей бы не хотелось, чтобы мама с горсткой экспертов наводила порядок в ее сексуальной жизни и так не понятной и запутанной.

Вы пишите, что не внушали ей идею, что секс это грязь. Это очень хорошо, но в таком возрасте роль родителей в воспитании детей стремительно сокращается. И сосем не обязательно, чтобы этого не сделал кто-то другой. Это непредсказуемо, как бы ни хотелось обратного. На нее могли повлиять самые разные факторы от фильмов до Вашего развода. Ее одногодки так же вносят огромный вклад в ее картину мира.

Самым важным, что, на мой взгляд, Вы могли бы сделать — это попробовать поискать ответы в Ваших с ней отношениях. Обратите внимание на свои чувства. Как складываются Ваши взаимоотношения? Вы с ней как подружки или Вы ей как старшая наставница? Насколько Вы включены в жизнь дочери впринципе? Зрелые ли Ваши отношения? Думаю, что если Вы будете поддерживать зрелую взрослую позицию, в которой она сможет увидеть и поддержку, и защиту, то она сможет справиться с любой проблемой.

С другой стороны, как Вы объясняете ей и себе свою сексуальную жизнь после развода? Если Вы приходите с мужчиной домой, что это для нее значит? Если Вы не приводите домой мужчин, то как она это воспринимает? Ведь Ваш разрыв с мужем мог произойти по вполне зрелым и логичным причинам, но ей он мог воспринятся превратно и искаженно. Возможно, так же, что такое ее состояние это отражение противоречий происходящих в Вас самой. 

Тогда сначала стоит ответить на волнующие вопросы самой себе, а потом поговрить об этом с дочерью. Если она почувствует Вашу искренность и перед собой и перед ней в вопросах связаных с мужчинами, то это поможет ей скорее себя принять как женщину. Если Вам нужна будет в этом помощь, то я с радостью отвечу на Ваши вопросы в чате. Обращайтесь.

Час добрый, Валерия!

Не сексуальная ли дисгармония между Вами и бывшем мужем, отцом девушки и была той основной причной, по которой Вы расстались? А дальше ретрансляция Ваших установок(блокировок) на дочь, она пытаясь быть другой с любящим её парнём, вошла в эмоциональный диссонанс между хорошей дочкой-девочкой и той сути женщины, что стала просыпаться у неё в период взросления. После — похожий сценарий, ведущий к ссорам, непониманию и расставанию.

Рекомендую Вам, Валерия, обратить внимание на себя и на свои установки по теме секса, отношений...

А дочь Ваша созревает вполне адекватно, и не пришло ли время Вам, Валерия, перейти от романтических фантазий, снов… по-поводу… через телесно-ориентированные практики, позволить себе быть Женщиной?!

И персональный консультант — Вам в помощь и поддержку!

Здравствуйте.

Возраст 15ти лет-это этап экспериментов и социолизации.Нормально, что Ваша дочь проявила интерес к сексуальной жизни.Детям этого возраста, очень важно знать, что их принимают в социуме, что они нормальные. Отличие от нормы вызывает страх и изоляцию.

Такое отношение, к своей сексуальности, говорит о недостатки знания и неудачной родительской модели.Цетирую слова Вашей дочери«Простить не смогу,  испортил всю жизнь, хотя  очень любилю, а потом из-за этого как отрубило чувства и ненависть захлестнула. Говорили ли Вы подобное кому-либо в отношении своего мужа? Каково было воспитание, когда маленькая 3-5летняя дочка потянулась первый раз к своим гениталиям, для исследования себя?

Девочке нужно понять, что она нормальная, Вам нужно проделать большую работу по исследованию себя самой.Главное не посыпайте голову пеплом, если обнаружите свои ошибки.Вы хорошая мама и делали так, считали нужно.У Вас начинается хороший этап-стать еще мудрее и поделиться этим с дочерью.

Согласен с экспертами, но мне кажется не раскрыта главная причина (происходящего). Развод — всегда стресс для ребенка, особенно в пубертате (когда эмоциональное состояние очень нестабильно). Развод всегда является поводом для обострения комплекса вины у ребенка. Кроме того — это страх повторения (вдруг и у меня так будет). А вот не него уже «наложился» повод (эксперименты с петтингом). Страх то бессознательный (повторения сценария), поэтому ребенок сам его «маркировал» (подумав что эти ощущения из за произошедшего). Работать нужно с комплексом вины и страхом одиночества. Кроме того, необходимо проработать с ребенком «родительский сценарий» (дабы не было повторения, т.е. развода в будущем).

Лера, здравствуйте! ситуация с вашей дочерью на самом деле не единичная а очень распространенная и часто сейчас все это происходит гораздо раньше. Почему не нашли почти ничего в инете -многие просто скрывают эти факты и далее они перерастают в различные комплексы уже у взрослых людей. Вы пишете что вам делать? Есть прекрасный фильм о похожей ситуации -там рассказывается о работе психолога с молодым человеком, который считал что отношения должны быть " чистыми " и естественно испытывал огромные сложности во взаимоотношениях с девушками  .И за этого парня берется известный психолог и показывает ему что вокруг живые люди и любят живых людей, которые ходят в туалет чешутся в ухе условно, сморкаются и так далее… К сожалению не помню названия этого фильма — вот бы вам его найти и посмотреть сначала самой а потом вместе с дочерью ...  Удачи вам и всего доброго !

Здравствуйте, Валерия.

1.Что делать дочери?

Если она захочет, то лучше всего направить ее к психологу (и помочь выбрать психолога), может быть, сходить с ней вместе.

Какие-либо другие варианты по поводу того «что делать дочери» будут зависеть от того, какие намерения у самой дочери, какими вопросами она сейчас задаётся (желание вернуться в детство — это не вопрос, а страх сложностей своего взросления, с которыми она встретилась, страх жизни).

2.Как долго она еще будет считать себя такой «нечистой, падшей»? 3.Пройдет ли ее такое состояние вообще?

Это зависит от того, какие выводы она сделает из того жизненного опыта, который она получила с Антоном и получает, общаясь со сверстниками. В зависимости от выводов и оценок, её опыт может или стать её достоянием, или потерей, а ощущение своей нечистоты затянуться на неопределённый срок.

Сейчас, по всей видимости, тоже произошло некое событие, которое стало катализатором ее переживаний. Важно обратиться к нему — что произошло (или не произошло, а хотелось бы) у нее сейчас?

4.Как поднять самооценку дочери? и нормльно ли ее такое «скорое» половое развитие?

Не нужно у неё ничего поднимать. Всё, что должно подниматься, само поднимется и само опустится, когда нужно. Нужно, во-первых, сексуальное просвещение (за этим — к сексологу, а не к интернету), во-вторых, обратить внимание на мировоззрение вообще, на отношение к жизни и к самой себе в этой жизни, отчего такое нежелание встречаться со сложностями жизни и отношений. А это во многом зависит от вашего личного отношения к жизни и отношения к дочери, Валерия: насколько вы сами живете в реальном, многомерном, постоянно-изменчивом, неоднозначном и сложном мире, или вы предпочитаете некий простой мир, с ясными правилами, с однозначными оценками «хорошо» или «плохо».

Ну, и по поводу вашего развода, как заметил Игорь Леонидович, тоже хорошо бы с ней поговорить (психологу). Возможно, здесь есть непрожитая боль.

А с половым созреванием у неё всё в порядке. Да и с Антоном они ласкались по взаимному интересу, и в 15 лет этот интерес вполне уместен. И даже то, что они остановились именно на ласках и не пошли дальше, тоже говорит о том, что все, что с ними происходило — всё в рамках возрастной нормы.

Тот редкий случай, когда я ничуть не согласна с коллегами.

Если девушка хочет чистоты, то не стоит убеждать ее, что грязное — это чистое или чистое — это не грязное.

Она хочет в детство — отлично. Детство — это когда все новое, волшебное, когда все видишь первый или как первый раз, и нет плохого или хорошего. Вернуться в прошлое и перепрожить последние годы иначе, в чистоте хороших занятий и добрых дел.

 То, что сейчас происходит с девушкой это работа Ваших с мужем установок! Вы планомерно вкладывали, начиная с 11 летнего  возраста  девочки,  программу сексуальных отношений ( указывая сроки возожного  наступления...) и взаимоотношений с мужчинами. Не исключено, что давали категоричную оценку  в резкой форме, на ваш взгляд непристойного поведения  некоторых девушек. 

«Девушка должна отдаваться только одному мужчине»/ Ваша модель?/. Видимо так, однако жизнь показывает — бывает по разному!   Время сейчас иное, дети сейчас другие! Не такие как мы, не такие как вы! ДРУГИЕ!!!   Происходит раннее половое развитие.На это много факторов влияет… в том числе экология, продукты / напичканные гормонами.../, средства массовой информациии тоже стараются.  Одни взгляды на жизнь, меняются на другие… это и не хорошо, и не плохо — так есть!

У дочери была первая любовь! Чистая и светлая!!! Возраст Ромео и Джульетты… она ее испугалась… испугалась порицания и осуждения… родителей в первую очередь… Постыдного в ней нет ничего… не стала она той, кем сейчас в эмоциях  себя считает.

Общайтесь и по возможности донесите это до девушки. Взаимная откровенность, открытость и доверие — «ключики » к лечению ее души . 

Любите  дочь и принимайте ее опыт без осуждения  и сравнения… Становитесь лучшим другом, который поймет, поддержит и не осудит.

 Не справитесь самостоятельно. обращайтесь, Возможно потребуется и дочери помощь психолога.

Всего хорошего, Вам! 

Добрый вечер. Лера, вы — замечательная мама, замечательной дочки. На мой взгляд, сейчас,  самое главное и первое, нужно сделать следующее:

*освободить вашу девочку от негативных эмоций, которые съедают её изнутри- это позволит ей сохранить свою нервную систему. 

*выяснить (душевный разговор) понять почему именно сегодня (после расстования прошел значительный срок) у девочки произошел срыв- причина лежит вполне возможно в том, что мальчик стал её шантажировать (?), как предположение.

*помочь освоить дочке новые модели поведения и взаимодействия  с мальчиками- это позволит девочке правильно и достойно строить отношения с ними.

*поднять самооценку, это придаст ребенку уверенности в себе, смелости и не позволит не говорить самой и не позволять ни кому говорить дурно о себе, и уверенно парировать на некоторые негативные высказывания, шантаж и угрозы.

*проработать  обязательно полученную психотравму.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Доброго времени суток!

То есть, Ваша до до 17 лет считала, что все с ней нормально, а в 17 лет именно в тот злополучный день стала грязной… Думается, что причина не в самом сексуальном опыте и не в личном восприятии этого опыта Вашей дочерью, а в отношении к этому опыту упомянутых подруг, чье мнение ей оказалось важнее своего… ВНа мой взгляд, в этой ситуации Вам не следует пугаться и вести дочь к специалистам — так Вы только еще больше убедите её в том, что с ней что-то не так, что-то не хорошо… Просто поговорите с ней, не конкретно об её опыте, а о том, что такое «чистота» и что такое «грязь», о том, что эти понятия относительные, порассуждайте вместе, поделитесь своим мнением, приведите примеры из жизни (не обязательно сексуального плана) и подведите к тому, чтобы она поразмыслила и сформировала своё настоящее мнение о том, что такое «чистота» и что такое «грязь». Поддержите её. Дайте ей любовь и понимание.