как простить и забыть обиду - вопрос №809016

Добрый вечер! Не могу никак справиться со своей обидой на бывшего парня. Отношения закончились, но мысленно все время возвращаюсь, пытаюсь не думать  - не получается. Познакомились мы с ним во время моего путешествия по Европе, в гостях у моих близких друзей. Общение было непродолжительным, неделю, и смоей стороны было сугубо «дружеским». Завязывать отношения в другой стране я не думала, даи мужчина в тот период переживал нелегкий период расставания со своей женой (готовился бракоразводный процесс). Поэтому как своего предполагаемого спутника я даже не рассматривала. В общем накануне моего отъезда домой у нас состоялся разговор что он хотел бы продолжать со мной общение и считает меня своей девушкой, у нас произошла близость. Но даже после этого я не была настроена на  серьезные отношения. Потом началось виртуальное общение, первые признания. подарки и прочее — инициативу всегда проявлял мужчина. Общение у нас было частым, каждый день старались связаться. Строили планы о совместном будущем, даже было сделано предложение «быть его женой». Планировалась его первая поездка ко мне в гости, мы так этого ждали оба, хотели, я познакомилась со всей его семьей. Ему приходилось заниматься дополнительной подработкой чтобы свободно приехать ко мне, и оставить возможность покрыть расходы на помощь детям (дочь и сын — подростки). Короче, чем ближе была дата приезда, тем больше было неуверенности у него по поводу того а стоит ли сейчас ехать? ведь с деньгами не так свободно и прочая ерунда — а как меня воспримут твои родные, ведь я еще не разведен официально — в общем напрашивался на уговоры))). Я это списывала на его неуверенность и страх. Плюс еще из равновесия его выводили «известия» о новом друге жены и о ее счастливой жизни. Развод инициировала она. Со мной он продолжал «нежное, ласковое» общение, и как я думала оно было искренним и правдоподобным. В итоге после его приезда ко мне. на следующий день он был таким поникшим и депрессивным что вспоминать не хочется. Как я позже узнала, он делился, что еще когда он сел в самолет лететь ко мне, он уже пожалел что едет. В общем погостил он у меня 2 запланированных недели, но конечно отношения не были настолько нежными как это было до этого. Я очень переживала. Спрашивала у него — кто я для тебя, он мне ответил незнаю. Я конечно незнала как реагировать, обидно было нереально, мне не каждый день делают предложение и планы уже были по-поводу переезда… Когда он вернулся домой — он был очень удрученным, все его комментарии по-поводу поездки были, что там так бедно, обо мне он говорил что думает что я наверное не его человек, что я не такая как его бывшая жена, не достаточно худая, одеваюсь «вульгарно», и вешаюсь ему на шею… Хотя до этого он мне утверждал обратное, что в общении со мной он ценит прежде всего отношение друг к другу, а внешность это второе. Я не худышка. но и толстухой себя не назову — у меня 48 размер. Со мной он в то же время продолжал милое общение, но начались и пробелы. После того как я узнала что он говорит обо мне, я вывела его на откровенный разговор, он признался что его чувства не такие как были прежде, что нет любви ко мне, но он не хочет рвать со мной так резко, и хотел бы продолжать общение. если мне не противно. Я сказала что если нет чувств я ничего поделать не смогу — насильно мил не будешь, но я для тебя друг. Он сказал что больше чем друг. Но я решила для себя что отношения хочу прекратить, потому что не смогу так., Выжидала, когда пройдут его и мои именины. После моего дня рождения я ему написала что данный формат отношений для меня неприемлем. Он похвалил меня за смелость, сказал что преклоняется передо мной, что я оставила глубокий след в его душе и почее, но дать мне любовь не сможет и просил чтобы я простила его… я ответила что зла не держу (и это было так!) и иду вперед!.. После этого разговора мы связывались еще раз, я показывалась в его подарке, он говорил мне кучу комплиментов, нежностей. настаивал на созвоне «завтра». я на связь не вышла (у меня не получилось), но через пару дней поздравила его сына с днем рождения и написала что выслала его фотографии, ответа от него не было. но я узнала, что тогда он жаловался что я продолжаю цепляться к нему. с мечтой о продолжении отношений, что он так устал. и еще я узнала что у него в тот период появилась подруга, с которой у нее «отношения без обязательств, что он вообще хочет жить один. Моя проблема сейчас в том что я не могу как прежде нравится сама себе, постоянно ищу недостатки в своей внешности, в гардеробе  -хоть мужчины с работы всегда восхищяются мной и делают комплименты, а я не верю! Обида сидит на бывшего мужчину за его слабость и лицемерие по отношению ко мне, за то что унизил меня перед своими родными и моими друзьями представив такой вот себе „бедной, толстой девочкой которая вульгарно одевается и вешается на шею“, т.е. возвысил себя за счет унижения другого. Спасибо заранее!!! Извините, что долго и подробно))))