Переходный возраст - вопрос №82994

Здравствуйте. Ранее я писал о переходном возрасте и снискал благодарность родителя , повторю для Вас, может у Вас назреют догадки, относительно общего языка с сыном.

 14 лет это уже тот, кто очень серьёзно относится к тому, как он выглядит и что собой представляет в глазах ровесников, подружек. В этот период как правило родители начинают терять свой авторитет, а то и вообще иметь вид посмешища в глазах подростков. У мальчика новые ориентиры, быть на уровне, быть значимым для окружения и не приведи Господь быть ему осмеянным, уязвлённым, оскорблённым. Они ещё не гибки в плане человеческого взаимодействия, наивны и открыты в общении со сверстниками. Когда они ещё этому научатся?

А вот заложить моменты самоуважительного отношения к себе у мальчика можно… Для этого надо Вам сменить свою роль беспокоящейся пугливой опекунши надзирательницы   на роль кокетливой, доброжелательной, восторженной мамы подруги, старающейся тоже играть и интересоваться всеми новинками, юношескими прибамбасами  и отношениями  вокруг него. Таким образом дать ему новую роль, роль авторитета. Ему будет приятно давать Вам советы, иногда хвалиться, и делиться своими мыслями и интересами. Вот здесь как раз, опосредованно метафорически можно ему и давать понять, что вредно, а что губительно, причём это может выглядеть так, как будто он сам до этого додумался и Вам представил.

Не бойтесь показать ему свою слабость и попросить о помощи и восхищаться, но только откровенно в контексте чего-то сделанного, это будет для него приятно. А приятное всегда хочется повторить.  Так и в других делах, ему роль первенства, он с ней сживётся и как следствие в дальнейшем берёт ответственность за свои действия сам.

Здесь необходим очень тонкий деликатный подход к юноше, не навязывать свою опеку контроль(это расхолаживает) , не показывать свои тревоги по поводу учебы и других общих  требований ( это может стать предметом манипуляций и торга), не противостоять категорично увлечениям  и стремлениям парня ( это вызывает агрессию и повод для лжи, поиска компенсаций, иногда не доброго характера, чтобы быть ему в числе кого -то где-то).

Старайтесь в мальчике культивировать чувство собственной силы и достаточности, с Вашими вопросами и его ответами,  наблюдение за другими и за собой,  с  Вашими похвалами, комментариями, определениями и его рассказами,  кто чего стоит....

Сейчас наступило время сотрудничества, перестраивайтесь, дайте ему самому овладевать миром, а Вы наблюдайте и  невзначай направляйте. Сложно, страшно, опасно, но Вы то мудрая мама,  проявляйте дальновидность  для человека входящего в жизнь.

Всего Вам хорошего

Здравствуйте!

Воспримите его на равных. Общение должно быть дружеское. Не с позиции «сверху-вниз». Живо интересуйтесь его увлечениями. Но не навязчиво.  Поощряйте успехи и мягче показывайте недовольство неудачей. У него кризис переходного возраста. От Вас зависит, как этот кризис пройдет. Более незаметно или бурно. Доверие - основа благополучия в семье. Возможно, его надо отвлечь на спорт или хобби. Помощь в учебе также важна. Выручайте друг друга! Радуйте! Его поступки важнее слов на данный момент. Идите периодически на уступки и он должен ответить тем же. Удачи ВАМ желаю!

За очень коротким вопросом, похоже, стоят  проблемы. Серьезные? 

Думаю, что, в любом случае, лучшее действие в такой ситуации — совместный с сыном визит к подростковому психологу. Необходимо понять суть проблем и наметить пути их решения. 

А это — уровень очного приема. 

Вспомните себя  в этом возрасте. вспомните, какие вопросы Вы хотели тогда задать родителямЮ но по тем или иным причина не задали, и помогите сыну найти с Вашей помощью ответы на них.

Если будут конкретные  вопросы, обращайтесь в чат.

Удачи!

Доброго утра!

Вы получили массу полезных советов от моих коллег, если повторюсь, не обессудьте. 14 лет, это уже почти завершение подросткового периода, который характеризуют как переломный, переходящий, критический, и только в семьях, где царят любовь, взаимоуважение, забота по отношению друг к другу, этот период проходит ровно и гладко, да и то не всегда. ПВ (от 11-12 до 14-15) -пик переходного  период жизни человека от детства к взрослости, это период отчаянных попыток пройти через ВСЕ. Многие подростки «из любопытства» пробуют алкоголь, наркотики и т.д. они легкомысленны и хотят выглядеть взрослыми, выбирая порой для этого не лучшие качества и совершая часто глупые или опасные поступки. Непослушание, занятие запрещенными делами обладает в этот период особой притягательной силой. Подросток чувствует себя одиноким, чужим и непонятным в окружающей его жизни взрослых и сверстников. Вы должны помочь Вашему сыну, признайте его взрослость и направьте ее на развитие полезной деятельности и самосовершенствования. Об особенностях ПВ написаны тома научной и околонаучной литературы, но в каждом индивидуальном случае следует разбираться отдельно. Выберите эксперта, которому сможете доверить все Ваши тайны и неприглядные поступки, поведение и т.д. или обратитесь за очной помощью к психологу, не пытайтесь решать проблему сами, можете только все усугубить. Удачи Вам и мудрости. Ирина.  

Очень хочется верить в то, что задавая вопрос Вы имели ввиду «как его понять» а не «как сделать чтобы он стал послушным».

Про первое — все очень просто — начните слушать его, а не себя, а про второе — уже опоздали. Если он Вас не уважает, не прислушивается к Вам, то это не его вина.

Если интересно как исправить ситуацию — пишите, поговорим