Как понять, действительно ли отношениям пришёл конец? - вопрос №841818

Здравствуйте. Прошу экспертов помочь мне разобраться в сложившейся ситуации, так как сама мысленно постоянно хожу по кругу и окончательно запуталась. 
Полтора месяца назад мы сильно поссорились с женихом и он ушёл от меня. Сказать, что я переживаю- ничего не сказать. Я до сих пор не могу поверить, что это конец. Мне всё кажется, что ещё можно всё исправить, вернуть, что онушёл «не навсегда», что это глупость какая-то, недоразумение, ошибка… Что он не мог от меня отказаться, ведь он любит меня, я знаю, и я его очень люблю. Что всё это какой-то затянувшийся дурной сон, кошмар, но «проснуться» не получается....
Вместе мы 2 года, и всё шло к тому, чтобы создать семью, родить детей, мы оба захотели этого, хотя прежде — с другими партнёрами- такого желания не возникало, хотя мне уже 35, ему-38. Мы оба не были в браке и у нас у обоих нет детей. У меня было в прошлом 2 гражданских брака, но официально замуж я не хотела. А может, не те мужчины были. У него было много женщин, как случайных, так и сожительниц, но о свадьбе и детях он тоже не думал. И вот мы нашли друг друга, всё изменилось, была любовь, было счастье, было столько планов! А теперь всё рухнуло, и я не могу поверить, что это- конец.
Мы и прежде ссорились. Расходились, разьезжались, я страдала, звонила ему, писала, он мог игнорировать меня неделю-другую. Потом мы всё же мирились и тогда он полушутя выговаривал мне, что я «давно должна была попросить прощения и помирились бы давно уже». Во всех ссорах он винит меня. В последней, если честно, Я виновата, даже вспоминать стыдно...
А вопрос мой в следуюущем:
КАК понять, что отношения закончились? Он молчит, знать меня не желает, зол на меня и говорит, что сильно разочарован. Но это не в первый раз уже. Прежде мы всё равно потом мирились, не могли друг без друга. Теперь я вижу, что всё серьёзней, но всё равно не могу понять, конец ли это?
Я не знаю, как буду жить без него, всё потеряло смысл, я живу, хожу, дышу, но от меня словно одна оболочка осталась, вся моя радость осталась вместе с ним, прошло всего полтора месяца, а мне кажется что я вот так маюсь уже целую вечность. Я люблю его и, конечно, не стану цепляться, удерживать его с собой против воли, но дело в том, что я не уверена, что он действительно хочет окончательно расстаться. У меня в разное время разные мысли появляются на этот счёт. Может, он действительно всё решил, а может- сам не знает, как поступить. Или хочет быть со мной, но не может простить. И ждёт. Что всё решиться само собой. Или просто зол на меня и не готов мириться сейчас. И ждёт, когда успокоиться. Или зол и- наказывает меня. Хочет проучить. У меня уже не раз складывалось такое ощущение, словно он… дрессирует меня. Что бы больше я не поступала «плохо». Игнорирует меня, заставляет мучаться, строить догадки относительно нашего будущего и- делать выводы)) Чтобы пострадала без него, а потом стала шёлковой, послушной, сговорчивой… А может, это только мои домыслы. Может, и нет ничего, а я просто не могу принять тот факт, что он не нуждается во мне больше, отпустил меня.
 Мы и прежде ссорились. Он считает меня чересчур эмоциональной, ревнивой, помешанной на чистоте и здоровье. А меня, как нетрудно догадаться, нервируют его грязные руки и любовь к сырому мясу)), а так же- к красивым женщинам, алкоголю, компьютерным играм и т.д.... 
Но несмотря на явную, казалось бы, несовместимость, мы были вместе счастливы, как-то договаривались, я научилась понимать, что хочет он, он, несмотря на крайнюю упёртость, во многом согласился со мной, признав, что я, в общем, права и это пойдёт только на пользу. Нет, идеальными мы не стали. Но оба отметили, что стало лучше. Ссоры уже были не такими частыми и продолжительными, мы уже примерно поняли, что каждому надо и чего делать не нужно, и после конфликта быстрее успокаивались, договаривались и мирились. Заканчивали ремонт в его квартире, где собирались вместе жить, и — расстались....
Причиной (или поводом?) стал его день рождения. Мы отмечали его в ресторане с ещё одной парой- его лучшими друзьями. У меня не было настроения, потому что накануне мы повздорили и вообще в последние 2 недели были трудности и некоторое напряжение возникло. Ещё большее напряжение создавали для меня его друзья, Алина и Антон. Алина слишком тепло дружила с моим женихом, слишком демонстративно, при этом явно игнорировала меня. Я с этим сталкивалась уже не раз, говорила жениху, что мне это не приятно, что бы он держал дистанцию, и не давал повода ей… Он даже не стал отрицать, сказал:" ну и что? какая разница, как ОНА относиться ко мне? многие жёны моих друзей неравнодушны ко мне, ну и что? мы ведь всё равно никогда не перйдём черты…  Она мне просто друг!  Очень хороший давнишний друг. И я надеюсь, что мы будем дружить всегда. "
Дружить я ему ни с кем и не запрещала)) Но иногда меня немного передёргивало, глядя на их дружбу...
В ресторане я перебрала со спиртным и в итоге с женихом мы крепко повздорили. В итоге я отказалась потом ехать с ним домой, обиделась. Он разозлился, полез в мою сумку зачем-то, возникла перепалка, он схватил меня за волосы… потом швырнул меня на пол. И уехал.  Он зол на меня, что испортила ему праздник, я не могу простить ему пережитого публичного унижения, да и как- простить? он у меня прощения не просил. 
Но и это ещё на самое худшее. Антон, муж Алины, изменял ей, все 10 лет их совместной жизни, вины за собой не чувствовал никакой, и в ресторане, глядя, как они воркуют, у меня не выходило это из головы. Как-то мы с ним разговаривали на эту тему, в большой мужской компании, и меня покоробил мужской цинизм: изхменял, изменяю и буду изменять, потому что я- мужик. Бабе нельзя. А мне- положено. Ну как-то так. И мой жених считал так же!!! он тоже всегда всем своим женщинам, даже любимым, изменял. «Потому, что всё мужики изменяют». При этом он утверждает, что мне-то он верен. И я ему верю. Может, наивно всё это выглядит, но я чувствую, что мы -особенные друг для друга. И вполне могу себе представить, что он своим принципам и взглядам изменил. Но сам факт того, что он постоянно подчёркивает, что гуляют ВСЕ мужики, меня… не радует, мягко говоря. А он ещё примеры приводит, что, мол, все его друзья такие! Что он вообще никогда не встречал верных мужиков! Что их в природе нет! И вот когда он проводил досуг со своими друзьями без меня, уезжал с ними в командировки на недели, а то и месяцы, мне, при всём доверии, как-то не очень спокойно, порой, бывало… При таких-то установках.
К чему я об этом говорю? Рестораном дело не ограничилось. Я потом пару недель звонила ему, пыталась помириться, он не хотел разговаривать. Я писала ему в Соц. сетях, просила прощения за испорченный праздник, чтоя, в общем, только не делала… Он не хотел меня знать. И про дружбу их слишком тёплую вспомнили, и про то, что Алина ведёт себя так, словно он тут один, игнорирует меня в наглую. Не представляю, чтобы я дружила с мужчиной, пусть даже много лет, а потом он стал приходить с девушкой, а я бы улыбалась ему а а сторону девушки не смотрела даже, ну что за наглост?! что за неуважение?
Жених моего мнения не разделил, в очередной раз встал на её сторону и закончил тем, что она вообще: почти всем лучше меня. он её не любит, но зато она… и далее перечисление её достоинств. Я за 2 недели 20 раз как минимум у него просила прощения, пыталась помиритьься, но он ни в какую, а когда он снова принял её сторону, фактически, предпочёл дружбу с ней любви со мной, ведь с ней он продолжал общаться, а меня стал избегать, да ещё и начал снова хвалить её… тут в меня словно бес вселился. А надо сказать, что после его ухода я стала всё чаще прикладываться к рюмке, хотя отношение у меня к этому резко негативное и я сама с ним боролась из-за этого, а тут вдруг сьехала с катушек сама. И в совсем нетрезвом состоянии не придумала ничего лучше, чем рассказать Алине про похождения мужа… Сдучилось это после того, как он в очередной раз написал мне какая она хорошая а я опять во всём не права. Только более грубыми словами.
Жених теперь меня не то что знать не хочет… Считает меня " злобной сукой, ненавидящей весь мир за то, что у меня ничего нет, а у кого-то, Алины, например, есть всё". Называет меня предателем. Говорит, что большей подлости в жизни не встречал. Он считает, что я из зависти и нало ему решила сломать чужую семью. А я по пьяни и по глупости,  от обиды на него, нагородила всякого, в кучу всё собрала, протрезвев, испугалась того, что наделала, но было уже поздно. Я понимаю, что не имела права лезть в чужую жизнь, и очень об этом жалею.Я просила прощения и у жениха, и у Алины, но Алина меня теперь презирает уже явно, а жених после долгих обвинений на неделю замолчал, а потом написал: Что же ты наделала… маленькая моя, глупая. ведь всё ещё можно было вернуть… а теперь уже всё….  Потом через день: Прости меня за всё.  И всё. Это действительно конец? Я понимаю, что перед друзьями ему за меня стыдно и он будет чувствовать себя тряпкой, если после всего помириться со мной. Но разве это причина чтобы отказаться от любви? Из-за дружбы? А с Алиной я его своей выходкой подружила ещё больше...
Он перестал отвечать.  И со временем я перестала писать. Устала вымаливать прощение или до меня просто начало доходить, что это- конец, что он действительно хочет, что бы я оставила его в покое. И я оставила, перестала писать, и вообще перестала выходитьв инет. И тут неожиданно от него пришло сообщение, а нём- только знак вопроса, больше ничего. На сл. день я не выдержала и ответила двумя знаками вопроса, он тут же написал: вчера ты была с другим? Я ответила, что нет никаких других и не было. Я снова поверила, что это ещё не конец, раз он тревожится. Но дальше не последовало ничего. Зачем тогда спрашивал?!
Я окончательно раскисла. Не могла ни спать, ни есть, заболела. Но ему больше не звонила и не писала. И тут он снова вдруг написал сам, что ему очень тревожно… Я попыталась успокоить его, но он снова ускользнул. Сказав напоследок: скорей бы уже всё это закончилось… Что происходит?
Я не знаю, как буду жить без него, но это неопределённость сводит меня с ума, как говорится, лучше ужасный конец, чем ужас без конца! сколько можно? если не хочет мириться, зачем пишет сам, когда я уже оставила его в покое? не понимаю. Пишет, что ему очень тревожно вдруг стало, а потом: не забыл, но легче. Как это понимать? Я не выдержала и вчера поставила вопрос ребром: ушёл? точно всё решил? отпустил?  ну не могу я жить в постоянном ожидании. На что он ответил: Ты нужна мне, но я не хочу жить с таким подлым человеком, который чёрт знает что может выкинуть. Я боюсь тебя потерять но и с тобой быть не могу. И ВОТ ОПЯТЬ 25! Ни рыба, ни мясо. Так он ушёл или нет? Или я слепая и не хочу признавать очевидных вещей?