Книги по детской психологии

Здравствуйте, уважаемые эксперты! Я мама троих деток: старшему сыну 4 года и двойняшкам сыну и дочке 1,5. Есть проблемы в общении со старшим сыном, похожие на проблемы других посетителей сайта. В своих ответах Вы рекомендуете почитать книги по детской психологии и общаться с ребенком в игровой форме. Пожалуйста, посоветуйте конкретные книги и авторов с практическими играми и вариантами реакций нато или иное поведение ребенка. Это очень стыдно признать, но я ловлю себя на том, что не знаю КАК ИГРАТЬ с 4-хлетним ребенком! Поэтому иду по старому пути: ставлю условия, кричу, заставляю. Потом прошу у него прощения…

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте. Знаете, книг много… вам нужно пообщать с человеком… Я сама работаю в детском саду и игра в жизни ребенка имееь очень вадное значение...

Родители знают, что дети любят играть, поощряют их самостоятельные игры, покупают игрушки. Но не все при этом задумываются, каково воспитательное значение детских игр. Они считают, что игра служит для забавы, для развлечения ребёнка. Другие видят в ней одно из средств отвлечения малыша от шалостей, капризов, заполнение его свободного времени, чтобы был при деле.<o:p></o:p>

Те же родители, которые постоянно играют с детьми, наблюдают за игрой, ценят её, как одно из важных средств воспитания.
Для ребёнка дошкольного возраста игра является ведущей деятельностью, в которой проходит его психическое развитие, формируется личность в целом.<o:p></o:p>

Жизнь взрослых интересует детей не только своей внешней стороной. Их привлекает внутренний мир людей, взаимоотношения между ними, отношение родителей друг к другу, к друзьям, к другим близким, самому ребёнку. Их отношение к труду, к окружающим предметам.
Дети подражают родителям: манере обращаться с окружающими, их поступками, трудовым действиям. И всё это они переносят в свои игры, закрепляя, таким образом, накопленный опыт поведения, формы отношения.<o:p></o:p>

С накоплением жизненного опыта, под влиянием обучения, воспитания – игры детей становятся более содержательными, разнообразными по сюжетам, тематике, по количеству исполняемых ролей, участников игры. В играх ребёнок начинает отражать не только быт семьи, факты, непосредственно воспринимаемые им. Но и образы героев прочитанных ему сказок, рассказов, которые ему надо создать по представлению.<o:p></o:p>

Однако без руководства со стороны взрослых дети даже старшего дошкольного возраста не всегда умеют играть. Одни слабо владеют умениями применять имеющие знания, не умеют фантазировать, другие, умея играть самостоятельно, не владеют организаторскими способностями.<o:p></o:p>

Им трудно сговариваться с партнёрами, действовать сообща. Кто-то из старших членов семьи, включаясь в игру, может стать связующим звеном между детьми, учить их играть вместе. Партнёры-организаторы также могут играть вместе. Обычно каждый навязывает другому свою тему игры, стремясь быть в главной роли. В этом случае без помощи взрослого не обойтись. Можно выполнить главную роль по очереди, взрослому можно взять второстепенную роль. Совместные игры родителей с детьми духовно и эмоционально обогащает детей, удовлетворяют потребность в общении с близкими людьми, укрепляют веру в свои силы.<o:p></o:p>

Авторитет отца и матери, всё знающих и умеющих. Растёт в глазах детей, а с ним растёт любовь и преданность к близким. Хорошо, если дошкольник умеет самостоятельно затевать игру, подобрать нужный игровой материал, построить мысленно план игры, сговариваться с партнёрами по игре или сумеет принять его замысел и совместно выполнять задуманное. Тогда можно говорить об умении дошкольника играть. Но и эти дети требуют внимание и серьёзного отношения к своим играм. Им бывает необходимо посоветоваться с матерью, отцом, бабушкой, старшим братом, сестрой. По ходу игры, спросить, уточнить, получить одобрение своих поступков, действий, утверждаясь, таким образом, в формах поведения.<o:p></o:p>

Младшие дошкольник 2-4 лет не только не умеют играть вместе, они не умеют играть самостоятельно. Малыш обычно бесцельно возит взад-вперёд машину, не находя ей большего применения, он её быстро бросает, требует новую игрушку. Самостоятельность в игре формируется постепенно, в процессе игрового общения со взрослыми, со старшими детьми, с ровесниками. Развитие самостоятельности во многом зависит от того, как организована жизнь ребёнка в игре. Ждать, пока он сам начнёт играть самостоятельно – значит заведомо тормозить развитие детской личности.<o:p></o:p>

Одним из важных педагогических условий, способствующих развитию игры маленького ребёнка, является подбор игрушек по возрасту. Для малыша игрушка – центр игры, материальная опора. Она наталкивает его на тему игры, рождает новые связи, вызывает желание действовать с ней, обогащает чувственный опыт. Но игрушки, которые нравятся взрослым, не всегда оказывают воспитательное значение для детей. Иногда простая коробка из-под обуви ценнее любой заводной игрушки. Коробка может быть прицепом для машины, в которой можно перевозить кубики, солдат, кирпичики, или устроить в коробке коляску для кукол.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Иногда взрослым надо помочь так построить ту или иную постройку, вместе подумать, какие детали нужны, какого цвета, как закрепить, чем дополнить недостающие конструкции, как использовать постройку в игре.
Игры: лото, домино, парные картинки, открывают перед детьми возможность получать удовольствие от игры, развивают память, внимание, наблюдательность, глазомер, мелкие мышцы рук, учатся выдержке, терпению.<o:p></o:p>

Такие игры имеют организующее действие, поскольку предлагают строго выполнять правила. Интересно играть в такие игры со всей семьёй, чтобы все партнёры были равными в правилах игры. Маленький также привыкает к тому, что ему надо играть, соблюдая правила, постигая их смысл.<o:p></o:p>

Весьма ценными являются игры детей с театрализованными игрушками. Они привлекательны своим внешним ярким видом, умением «разговаривать».<o:p></o:p>

Изготовление всей семьёй плоских фигур из картона, других материалов дают возможность детям самостоятельно разыграть знакомые произведения художественной литературы, придумывать сказки.<o:p></o:p>

Участие взрослых в играх детей может быть разным. Если ребёнку только что купили игрушку, и он знает, как ей играть, лучше предоставить ему возможность действовать самостоятельно. Но скоро опыт ребёнка истощается. Игрушка становится не интересной. Здесь нужна помощь старших, подсказать новое игровое действие, показать их, предложить дополнительный игровой материал к сложившейся игре. Играя вместе с ребёнком, родителям важно следить за своим планом. Ровный, спокойный, доброжелательный тон равного по игре партнёра вселяет ребёнку уверенность в том, что его понимают, с ним хотят играть.<o:p></o:p>

Если у дошкольника, особенно у маленького, есть игровой уголок, то время от времени ему следует разрешать играть в комнате, где собирается вечерами семья, в кухне, в комнате бабушки, где новая обстановка, где всё интересно. Новая обстановка рождает новые игровые действия, сюжеты.<o:p></o:p>

Ребёнок очень рад минутам, подаренным ему родителями в игре. Общение в игре не бывает бесплодно для малыша. Чем больше выпадает дорогих минут в обществе близких ему людей, тем больше взаимоотношения, общих интересов, любви между ними в дальнейшем.

<o:p></o:p>

Ни в коем случае не кричите, предлагайте играть и играйте… не устанавливайте правила, просто играйте и через игру вы научитесь ощаться и добьетесь взаимности с ребенком… тем более возрвст у вашено малыша, сейчас крисисный.

Удачи вам

31.10.09
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! Книги по психологии подойдете в магазине или в библиотеке и спросите из серии «популярная психология для родителей». Сейчас много авторов в маленьких карманных форматах печатается, где много советов как общаться с ребенком разных возрастов в разных ситуациях. А как научиться играть с ребенком? Очень просто — подойдите к ребенку, погладьте его по головке, скажите, что очень хотите поиграть с ним, попросите, чтобы он научил Вас, только искренне, иначе ребенок не доверит свои игры, и Вы сразу поймете, в какие игры он особенно любит играть. Еще, с детьми помогают игровые приемы — говорить от персонажа, например, капризничает ребенок, а вы ему -«тихо, слышишь, никто не плачет?» (заговорщическим тоном), возьмите его любимую игрушку, как будто он плачет, потому что испугался, как ребенок капризничает и боится его, надо успокоить игрушку, обычно подобное переключение внимания помогает. Или например, не желает убирать игрушки -скажите «тогда позовем на помощь волшебника, я сейчас закрою глазки или выйду из комнаты, а волшебник здесь все приберет». Можно сосчитать до 10 и открыть глаза, очень редкому ребенку не понравится такая игра, потом обязательно похвалите, что он вместе с волшебником убрал, спросите, он помогал волшебнику или тот сам все сделал? Такие простые приемы помогают справиться в сложных ситуациях. Если конкретно напишете ситуации, где сложности, можно какие-то конкретные приемы посоветовать. Удачи и главное, терпения, а еще — дети очень чувствую фальшь — проявляйте искренний интерес и они сами Вас научат.
03.10.09
Здравствуйте!!! Большое спасибо за ответ — попробую применить Ваши советы на практике :)) А ситуации вот какие: ему очень хочется играть с братом и сестрой, но он очень сильный и часто нечаянно делает им очень больно, мои попытки объяснить, что они маленькие и надо быть осторожнее ни к чему не приводят (оно и понятно).Посоветуйте, как научить его быть осторожным. Или другая: часто на мои просьбы что-то сделать говорит: «нет». Пробую уговорить, объяснить почему прошу сделать что-то (не отнимать игрушки, не кричать, когда малыши или папа спит, мыть руки после прогулки и т.д.) — получаю отказ. Срабатывает только если говорю, что его просьбы тоже не буду выполнять. Заранее спасибо.
03.10.09
Доброго времени суток!Ребенок должен быть послушен. И этого следует от него добиться. Вопрос только как? Однажды я услышал проповедь одного пастора, американца, у которого много детей, и внуки уже были. И он делился тем, как воспитывать детей, как правильно наказывать их, как объяснять, как договариваться. Очень была полезная проповедь для меня, потому что у меня с младшим сыном в то время была проблема — он меня не слушался, а я не знал, как, кроме ремня, его заставить это делать.Моему сыну тогда, как и Вашему, было 4 года. Ваш, я так понял, открыто заявляет «не буду», а мой ничего не говорил, просто делал то, что считал нужным.Могу сказать, что с того момента, как мы с женой начали применять то, что я услышал, прошло 1 месяц, и ребенок изменился кардинально. Изменился так, что и в саду воспитатель это заметила. Если хотите, я могу сделать для Вас следующее:1. Записать эту проповедь на диски и выслать, чтобы Вы могли сами все услышать.2. Могу в платной консультации помочь Вам с этим разобраться.Решать Вам.Успехов.
03.10.09
То, что дети не могут контролировать свои мышечные/телесные ощущения в этом возрасте — это нормально, постепенно они научатся, приемы есть. А то, что он на многое говорит «нет», это уже другой вопрос — чем больше ребенок говорит это слово, значит, что пропорционально этому на него оказывают давление родители, даже если из хороших побуждений. Ребенок так защищается, это лучше, чем он будет покорно все делать, значит, уже не надеется быть самим собой. Как это делать, на платных консультациях. Но помните золотое правило с детьми — Вы не цветы выращиваете, когда они портят Вам цветы, цель жизни — не содержать чистым ковер, если на него что-то пролили, а растить и содержать в моральной чистоте детей, терпение здесь окажет Вам хорошую услугу. Удачи и терпения, родителям оно никогда не помешает!!!
05.10.09
Пожалуй, вы просто не знаете, что такое «новые дети». Почитайте книги из серии «Дети индиго», начиная с Джен Тоубер. В своё время мне эти книги помогли. И добавление от самой себя ( я мама четверых детей): не нужно детей воспитывать. Сам процесс воспитания отделяет вас от детей, т.е. вы понимаете, что вы старше, поэтому имеете право ставить условия, а дети — младше, поэтому они должны вас слушать. Ничего они не должны. Они такие же взрослые, просто ещё маленькие. У них есть уже и характер и внутренний мир. А играть с ними просто. Представляйте, что вы, общаясь с ними, находитесь в сказке. Ваш дом — сказочный мир. Выберите себе роль (например, доброй волшебницы) и играйте. Вы всегда можете приготовить им волшебный обед — и разбирать при поедании, какие в нём сказочные ингредиенты? Или убирать игрушки, как гномы, которые прячут всё в земле. А вам игрушки надо собрать так, чтобы их до поры до времени никто не увидел.И ещё. Раз у вас проблемы только со старшим ребёнком, значит вы их внутри себя разделяете. Т.е., они для вас не одинаковы — вы их воспринимаете не как равных. Вот в букете есть три цветка. Все они — разные, но все, к примеру, розы. Так и дети. Да, они разные, но они — дети.
05.10.09

светлана подковырова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
4 ответа
04.12.12
Вопрос задан анонимно