Сильно поругался с женой (6 лет живем). Я хочу пожить раздельно - разобраться. Она - тогда только развод. - вопрос №16648


Я сильно поругался с женой, точнее это уже была нарастающая ссора из-за многих обстоятельств.
Я предложил пожить раздельно — чтобы разобраться. Она — тогда только развод. Причем к маме уезжать не хочет. Подадим на развод, погаси все кредиты на меня и т.д., только тогда разъедимся.
У нее проблемы со здоровьем — но на сколько большие понял ни сразу — но все равноготов ее поддерживать и помогать. Но два года назад узнали, что помогут только за границей — цена вопроса 100 тыс.$, причем не факт, что поможет. Для нас это очень большая сумма. Но она очень требовательна, просит думать как заработать деньги. Я пытался, но прогорел — теперь долги, кредиты. Год назад решили сначало будем рожать, но не получается забеременеть. Плюс ко всему надо делать ремонт, у тебя плохие родственники. Все время претензии и упреки. Причем виноват всегда я и извиняться тоже мне. Я уже устал от этого.

Ответы

Ситуация тяжелая. Поведение жены можно объяснить(но не оправдать). Она выдвинула подобные условия прекрасно понимая, что Вы останетесь( своего рода шантаж). Она поняла, что перегнула палку, но извиняться не привыкла. А если Вы поживете один — вдруг понравится. И она сделала все(что смогла) чтобы оставить Вас дома. Теперь подумайте, настолько ли сильно Вы любите жену(которая не может родить, а возможно и не сможет), на лечение которой нужно 100 штук зеленых денег, которая постоянно Вас прессует? Чтобы делать объективные выводы необходимо поговорить и с женой. Возможно Ваш рассказ несколько преувеличен. Но из того что мной прочитано вырисовывается образ деспотичного монстра, который вас эксплуатирует как раба, ничего не давая в замен. ЭТО действительно так?

10.01.10

Поддерживаю, Игоря. У самого в семейной жизни ни один раз происходили подобные ситуации, но так зверски жена себя ни когда не вела. Насчет 100 тыс. зеленых, конечно же не знаю полной ситуации, но требования чтобы Вы зарабатывали их, считаю обсурдными. Чистой воды эгоизм, думаю Вы не седите сложа руки и пытаетесь заработать деньги, а она даже не задумывается, что в первую очередь думать об этом должна она…

Шантаж явный. Я понимаю и то, что Вы ее уважаете, и готовы ей помогать. Но это не значит, что Вы обязаны постоянно извеняться и быть рабом у человека, который даже не понимает, что и он в ответе за все что происходит в семье. Так нас превращают в подкаблучников. На личном же опыте могу сказать, что женщины сильно меняются в худшую сторону во время женских болезней. Человека как подменяют, часто становится нервным, возбудимым, эгоистичным, категоричным, требовательным и прет на пролом ... 

Все говорит что Вы задумываетесь о том что это совсем не то что нужно Вам. А ее ни чего не трогает, как старуху, которая гоняла старика к золотой рыбке. Как мы все знаем ни чего в той ситуации старухе не помогло. Могу, так же, обратить внимание на то, что не стоит обращать внимание на чужие условия, если есть своя голова на плечах. По себе знаю что это довольно сложно и трудно, и часто наша преждняя любовь к человеку заставляет нас копаться в себе и выискивать навязываемые нам недостатки. Если Вы примите самостоятельное решение и уйдете жить в другое место, думаю процентов 50 можно отдать за то что она задумается и начнет относится к Вам осторожнее. А пока она видит, что ее давление продуктивно, значит можно давить дальше. Даже не важно осознано она делает это или нет…

На счет лечения, тоже часто возникают интересные моменты. Например, обязательно ли делать операцию за 100 тысяч зеленых, и делает ли она что-то пока этих денег нет. В моей ситуации, например, жена начала интересоваться всем что может помочь, только после серьезного разговора, понимая что на самом деле ни чего не предпринимая может остатся одна. За три года лечились и у бабушек и народными средствами, интернет ведь под рукой. И на самом деле помагает, по крайней мере проблемма остановилась, и начала уменьшаться ...

Прошу, ни в коем случае не рассматривать эту информацию, как рекомендацию к разводу. Всего лишь высказал свое мнение. Все же зависит от Вас. Многим кстати в этой жизни нравится когда рядом тиран, который их постоянно тиранит. На вкус и цвет как говорится товарищей нет ...

11.01.10

Мне кажется, что Вашей жене не хватает внимания, вашего участия в её проблеме.

Да, раньше вы старались, но прогорели. А сейчас устали что-либо делать.

Но она ждёт от Вас не резкого решения проблемы, а соучастия.

Попробуйте ей показывать, что вы её всё еще любите, что внимательны к её проблеме, читайте о её болезни, может быть, есть какие-то новые исследования, или поговорите со знакомыми людьми, чтобы искать новые варианты выхода из проблемы.

Опять же есть такой вариант – собрать какую-то часть денег, обратившись с просьбой напрямую к родственникам, к коллегам по работе, к незнакомым людям. Есть благотворительные организации, которые занимаются подобными сборами.

Некоторые устраивают выставки своего творчества (если вы или ваша жена – творческие люди), а доходы от выставок помогут начать собирать необходимую для операции сумму.

Делайте ремонт, покажите, что вы внимательны к её потребностям.

Понятно, что Вы – не Рокфеллер и добыть такую сумму сразу – это сверхъестественная задача. Тогда просто делайте то, что в ваших силах.

И обязательно объясните ей, что вам тоже тяжело, расскажите о своих чувствах, когда она вас упрекает. Скажите, что вы – не волшебник. Некоторые люди, узнав о подобной проблеме у близкого человек, сразу «в кусты», разводятся, бросают. Вы же, напротив, не бросили её, а помогаете, что-то придумываете. То, что вы хотите на время пожить раздельно  — это не означает, что вы её бросаете (а именно этого она боится, поэтому угрожает вам разводом, т.к. «лучшая защита – это нападение»).

Успокойте её, скажите, что любите, что переживаете из-за нее, что устали перенапрягаться, придумывая разные варианты решения проблемы. Поэтому Вам необходимо ненадолго устроить отдых от этих мыслей, чтобы с новыми силами в бой!

Подскажите ей, что её упреки и претензии только отдаляют вас друг от друга, способствуют нарастанию негативной семейной атмосферы. Вы понимаете, как ей страшно, как она устала. Сразу оговорите срок, в течении которого вы сможете разобраться в себе – например, неделя или 2 недели.

Может быть, предложить ей обратиться к психологу ?

12.01.10

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store