Помогите - вопрос №16976

Добрый день!

"Я согласна жить с ним в этом городе, но с уверенностью на семью, брак." помойму вы сами ответили себе!?

мне поставить его перед фактом? либо брак, либо ничего?

вам надо говорить о своих потребностях и желаниях, на основании этого делать выбор, хотите быть с этим человеком или нет.

Здравствуйте!

 опыт «пожить» погнавшись за чувством, вы совершили. Результат вы знаете.

Стройте свою жизнь из точки своего понимания. Видимо, парень, не готов для вашей с ним совместной жизни. Или вы хотите, как декабристка по гарнизонам-Сибирям?

Ну, если говорить о декабристках, так у них всё равно всегда была материальный тыл за плечами. А у военных? Так там другое – там женщина выходит за лейтенанта и потом сама становится вместе с мужем за полковником, помогая ему и строя в том числе и его карьеру.

Вы в Смоленск приехали в никуда, и у самой ничего, — так?!

Рай с милым в шалаше – это на периоде конфетно-букетном. А дальше уже женщине нужен комфорт. А почему нет? Она желает свой дом, очаг, детей… хватит уже жить сказками  о светлом будущем коммунизма или суперкапитализма и избранности, уникальности пути страны. Нет ничего этого. Слова? да, слов куча… но только пенсии возле 4 тыс. а коммуналка выросла до 5.

Если есть своё дело – тогда, да, не так и важно, где жить. Но если работа привязана к городу, в частности к столице, зачем вам из, уж лучше как там в в фильме – почему не он к вам?

А статус девушки или жены – это разве так важно? Впрочем, может быть, вы хотите сходить замуж? И без этой графы в своей биографии вроде как и план не выполнен?

Ну, будет у вас штамп в паспорте с данным человеком, вы думаете, он изменит своё отношение к вам?

«Мне обидно и страшно за свою жизнь.» Попробуйте её, свою жизнь,  больше не ломать такими эксцессами, родители не зря волновались. Пока уж, лучше, слушайте родителей, до того периода, как сами не повзрослеете, а то  так и будете бегать от Смоленска до Саратова. Сил вам и мудрости, и роста личностного!

<o:p> </o:p>

здравствуйте. Каждая женщина хочет семью и детей, это нормально. Ваш мужчина не готов или пока не хочет связывать свою жизнь этим. До этого нужно повзрослеть. Вы уехали, на мой взгляд это очень сильный поступок. Многие терпят, мучаются потому что не способны принимать ответственность за свою жизнь, а перекладывают ее на своих спутников, которвые зачастую и сами нуждаются в помощи. Вы поступили мужественно. Да! и если у Вас была работа, а у него ее и тогда не было, то почему он не приехал к Вам? Гордость? Если это так, то гордость плохой спутник в семейных отношениях, где важнее компромисс и уважение.

Здравствуйте.

Всё зависит от Ваших чувств и доверия к молодому человеку. 

Пока Вы не в браке, Вы вольны выбирать — быть в Смоленске или оставаться в родном городе. Ваш переезд к нему дает Вам право на ожидание ответственности с его стороны, каких-то гарантий. Иначе чего вдруг Вам очертя голову срываться с хорошего места работы, бросать устоявшийся уклад жизни и ехать без каких-либо перспектив и гарантий к человеку, который сам еще не знает, женится на Вас или нет?

Вы показали, что готовы к браку и гтовы пожертвовать ради этого многим в своей жизни. Если он это не смог оценить и не дал ни малейших гарантий на будущее, то Вам действительно не стоит ожидать от его инфантилизма ничего хорошего в ближайшем будущем. Даже если Вы выйдете за него замуж, я сомневаюсь, что он созрел для создания семьи и обеспечения детей всем необходимым. А судя по Вашему рассказу, эгоизм у него развит немаленький...

Подумайте, прежде чем связывать cd. жизнь с ребенком-переростком.

Удачи

Здравствуйте!

Случай достаточно частый.

Молодой человек не готов взять на себя ответственность. Ему удобна ситуация, когда ему не приходиться "напрягаться" в финансовом плане и думать об обеспечении семьи — хорошо и замечательно, когда под боком твоя девушка и не надо ни о чем беспокоиться. А в случае брака необходимо обеспечивать и себя и семью (то есть вас и вашего общего ребенка в перспективе), и для этого необходимо прилагать усилия, причем серьезные. Обещать можно все что угодно "все будет" и т.п. — но обещать — не значит делать.

Предложите ему альтернативу — когда действительно он будет готов принять на себя ответственность за ваше совместное будущее и приложит усилия к тому, чтобы "все было" (или хотя бы было пусть не умопомрачительное финансовое состояние, но хотя бы ощущение поддержки и опоры с его стороны и его желание изменить свое нынешнее финансовое положение — тогда вы и переедете к нему.

Если отважится ради Вас свернуть горы — предложите ему попробовать свои силы в Москве — здесь заработать проще, чем в Смоленске, ну а если и дальше будет вести речь о неготовности — подумайте — нужен ли вам нерешительный человек в качестве спутника на всю оставшуюся жизнь, или стоит поискать другие варианты.

Удачи!

Он не может переехать ко мне, т.к. проблема в жилищных условиях. У него таких проблем нет...  И предложить альтернативу то я могу, но опять появятся проблемы… Мне же надо работать, а то я так и буду гонять то туда, то обратно! Значит времени на обдумавание я ему не могу дать… Он сейчас пишет, чтобы я вернулась, но ничего не говорит о браке и семье, только все потом, все будет и т… п. Не знаю как сейчас поступить? Везти себя обратно и еще посмотреть что будет… или ставить крест? 

Желающий действовать — ищет пути, не желающий — оправдания.

И предложить альтернативу то я могу, но опять появятся проблемы...

Какие именно? У вас есть представление о том, какой вы хотите видеть будущую семью, он не рассматривает на данный момент вопрос создания семьи. Вы ходите одного, он другого. Стало быть, либо вы предлагаете ему свой вариант (когда будет готов, тогда приедете), либо принимаете его (жить как жили в неизвестности и в ожидании "а вдруг...?)

Он сейчас пишет, чтобы я вернулась

Спросите его — а что дальше? Без денег и в подвешенной ситуации? А если он решит через пару месяцев с вами расстаться — что тогда? Кто будет искать вам работу?

 Везти себя обратно и еще посмотреть что будет… или ставить крест? 

В случае вашего возвращения — туманные и неясные перспективы по всем пунктам. Если вам надо именно это, возвращайтесь и ждите, пока он "созреет"

Удачи!

P.S. “Сколько тысяч раз я вдруг  начинал
чувствовать  зависимость  от  того,  что может  подумать  или решить  другой
человек.  Как  будто  мой  внутренний  корабль  дал  течь  ниже ватерлинии и
беспокойное напряжение заливает его, увлекая все глубже в  воду,  непонятным
для меня образом лишая меня подвижности и легкости”.
Ричард Бах «Бегство от безопасности»

P.P.S. "Большинство людей в действительности не хотят свободы потому что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит".
Зигмунд Фрейд.

Доброго времени суток!

В Вашем рассказе я не увидел ничего, что говорило бы о любви… Вообще ни слова. Такое ощущение, что ни о какой любви речь не идет, а только о браке. Но, простите, как можно говорить о совместной семье, которая на всю жизнь, если нет любви.

Вы через несколько месяцев после такой жизни убежите с глубочайшей травмой и потом будете мучаться до тех пор, пока Вам не помогут исцеление получить.

Ваш поступок по переезду в другой город без оснований — глупость была, и Вы уже это поняли, надеюсь?

То, что Ваш МЧ не хочет ничего слышать о браке, понятно, Вы для него не жена, он не любит Вас, и его устраивало то, что Вы с ним, по каким-то ему ведомым причинам. Можно предполагать, но точно знает только он.

Так что оставьте надежду, потому, что если до сих пор любви между Вами не было, то и не будет. Вы ее не притянете за "уши", у любви нет ушей...

А у Вас есть, и Вам "навешали", а Вы позволили...

Печальный опыт, болезненный, но можно много уроков из него вынести. Чтобы потом, в дальнейшем, больше не попадаться на эту удочку, и строить отношения на основании ЛЮБВИ, а не расчета!
Благословений Вам и успехов.