Семья и дети. Очень прошу совета.

Добрый день. Очень надеюсь на ваши советы. Совсем замучалась мыслями. Не знаю, куда уже от них деться. Расскажу все честно. Я замужем, мне уже за 30. Детей нет. Никогда их не хотела. Считала обузой и препятствием. Меня никогда не впечатляли и чужие дети, скорее вызывали раздражение или безразличие. Может у меня нет какого-то особого гормона, отвечающего за инстинкт материнства, но мысли овозможных детях с тупым стеклянным взглядом и бессвязной речью, старушичьим образом жизни, зависимостью от финансов мужа из-за невожможности заработывать, остановкой "роста", регрессом в жизни вгоняли меня всегда в ужас и депрессию. Я водолей. Отсутствие свободы, независимости, возможности передвигаться в пространстве по своему желанию для меня подобно смерти. Мне нравится изучать философию, психологию, мироздание, развиваться, ходить на работу, общаться с коллегами, встречаться с подругами, посещать спортзал и солярий, кино и театры, выставки и концерты. Тогда я чувствую, что живу. Я хочу жить полноценной жизнью. Я словно не могу ей напиться и черпаю ее большими кружками. Ребенок для меня кажется тюрьмой, препяттвующей всему этому. Когда я была маленькой родители, особенно мама очень много вкладывали в меня, как в первенца. Я была долгожданным ребенком. У меня очень модные, дружные, современные и прогрессивные родители. Они и сейчас живут полной активной жизнью. Я всегда находилась в достойных интеллектуальных кругах с значимыми людьми, занималась во многих секциях, спецшколах, но, к сожалению, я не могла выбирать их по своему выбору. Все это было желание мамы. Где-то в 18 я вырвалась "на волю", словно меня держали взаперти. Я поговорила с родителями и они поняли, что я уже взрослая. Мы стали друзьями, я доверяла им секреты, в нашей семье наладилась полная демократия и равенство. Они — мои надежные товарищи. На них всегда можно положиться. А в моей жизни тогда закрутилось — Дискотеки, вечные тусовки, компании. Жизнь вокруг меня бурлила днем и ночью. Я тогда училась в институте и у меня было очень много друзей. Я вспоминаю это время, как одно из лучших в моей жизни. Мои однокурсники были очень непростые, интересные ребята. Я благодарна маме за то, что она столько мне дала и задала такую высокую планку. Если бы не она-не знаю, где бы я сейчас была. Но потом все как-то поутихло. Жизнь снова вошла в свою колею, в тихое, спокойное русло. Я вышла замуж. Друзья тоже поразбежались кто куда, остались только несколько самых надежных. Муж мой оказался из более простой семьи. Родители у него сельчане. Прямолинейные, грубоватые, простые. У них трое детей в семье. Муж-средний. Но у них всех очень хорошие отношения между собой. Они друг за друга горой, так их воспитали. А уж кто слово плохое скажет об их семье или родственниках — порвут на клочки. Но других в свой клан не пускают. У них там чуть ли ни культ их семейства и диктатура до сих пор. Мне очень больших трудов стоило, чтобы войти в их семью и выйти замуж за своего любимого. Свекровь и невестка чуть со свету меня не сжили. Потом смирились, мы сыграли свадьбу, но отношения так и не наладились. Их ревность, и у мой, как у  "хранительницы очага" — инстинкт беречь свое гнездышко, давали о себе знать. Ведь они могли завалиться в любой момент и своими грубыми словами постоянно разрушали нашу идилию. Его мать никогда не работала, ничем не интересовалась, а только и делала, что рожала и убиралась по дому. Но преподносила это, как великий подвиг. (Мои же родители делают в 5 раз больше, но легко, незаметно и не развешивая афиши.) К тому же она всем говорила, что родить — это просто раз плюнуть. Ничего сложного. Для того, чтобы муж мой во время моей беременности особе не страдал за меня. Меня от ее образа жизни и слов лихорадит. Но она вдолбила всем, что это и есть истинное женское призвание и вывернулась из всего этого так, что все ее теперь буквально почитают лаврами и считают чуть ли не героиней. От этого ее давления мне становится вдвойне противно и меня уже раздражают не только дети, но и беременные и все, что с этим как-либо связано. Наверное — это напоминает глубочайший внутренний неосознаваемый протест. Но и логика в этом протесте есть. Ведь я все продумала, и прекрасно четко осознаю, что двоих нам не потянуть, но у мужа на этот счет свое мнение, основанное, по большей части, на амбициях и пограммировании его семьи. На все мои доводы мужу о том, что все женщины имеют детей и при этом работают, общаются с друзьями, ездят отдыхать и развиваются, а не только сидят дома возле телевизора — муж мой смотрит скептически. Говорит — как это можно -завести детей, а потом их "бросить", отдать в сад на воспитание непойми кому или дать на воспитаие бабушке, когда воспитывать и возиться с ними должна мать. Функция отца при этом- тупо зарабатывать деньги с утра до ночи.  Не важно даже, сколько они при этом видятся (опять-таки это из жизненного опыта его отца). В общем — копирование его семьи. Меня от такого уклада просто трясет. Это с учетом того, что жилье у нас в очень плохом криминальном районе, из которого надо выбираться, зарабатываю я мало, а он и вобще сейчас уволился и собирается пойти на должность, где платят копейки. Я усилием воли и логики решила, что ребенка заводить нужно. И не важно - хочется или нет. Так надо. Без ребенка жить тоже нельзя. Неправильно это и плохо. Да и подружимся мы с ним, наверное, когда я к нему привыкну.  К этому мне было прийти непросто, мне это большого стоило, но я просто взяла себя в руки. Потом — наверное полюблю его. Но только одного. Не более. Пусть будет один, но у него будет все. Двое — это уже совсем другая история и совсем другая модель. На такое я никогда не решусь. Не надо мне такого. Я это знаю четко. Не смогу. Да и на двоих не хватит сил ни моральных, ни материальных, ни физических, да и 2 раза рожать я в жизни ни за что не решусь. Для меня это огромный, пожалуй самый большой страх в жизни. У меня очень высокий болевой порог. Я приводила ему радумные доводы, что работу я бросать не собираюсь, что с 3х лет детей берут в сад и можно найти очень хороший платный садик, что главное не количество времени матери, а его качество, что нужно не просто нарожть детей, а и дать им достойное образование, одеть их, обуть, оплатить кружки и поездки на летний отдых, дать духовное развитие, а театры и музеи нынче стоят дорого. Он-ни в какую. Уперся и все. Мечтает иметь двоих детей минимум, а то и троих. И чтоб разница была небольшая. Слушать меня не хочет. Все уши мне уже прожужжал. Ходит поникший и только об одном и говорит. Вплоть чуть ли не до развода.       Я ему — "ну ладно, давай одного, а там посмотрим" (в надежде, что он передумает). "Нет" — и все. "В конце концов, говорит, вот получится так случайно — ты же не пойдешь аборт делать?" Это начинает меня уже пугать. "А если, говорю, мне по медицинским показаниям нельзя будет больше?" Он: "Да все будет нормально. Не выдумывай." "Один, говорит, эгоистом будет. Мне одного мало." Я говорю: "это что собачка? ребенок — это человек со своим образом мыслей. Ему надо помочь найти себя в этом мире. Ты сможешь дать это всем?" "Эгоистом может быть ребенок и в большой семье, а может и без братьев быть большим альтруистом." Приводила примеры. Все без толку. Разговоры не помогают. Долдонит свое и все. Как загипнотизированный. У меня тоже есть младший брат. Но у нас с ним большая разница. Мы никогда не были близки. Мы никогда не дружили. Наоборот- постоянно дрались и бодались. Наверное — боролись за внимание родителей. Я была более активной, он же действовал втихоря, под шумок. Меня это всегда бесило и злило. Ненавижу интриги. Брата особо не пичкали знаниями, как меня, наверное родители выдохлись со мной, он рос, как трава. И вырос, кстати избалованным эгоистом. в семье с 2мя детьми. Иногда, когда я думаю о рождении ребенка, я вспоминаю брата и отношусь к нему  как к брату младшему. А брат мне всегда был в жизни помехой и источником конфликтов с родителями. Лишь из-за него у меня были все беды и громкие ссоры с хлопаньем дверей и уходом ночевать к подруге. 

Вот, пожалуй и вся история моей жизни. Я рассказала вам все. Отчего у меня такое убеждение и такая позиция — догадываюсь, но точно сказать не могу. Вам виднее. Попробую теперь сформулирую теперь вопрос в 2х словах. Я хочу одного ребенка и современную семью, муж сторонник традиционного образа жизни многодетных семей. Моя позиция непреклонна. Как убедить в этом мужа, чтобы он понял меня, принял и перестал на меня давить?  Помогите, пожалуйста, как убедить мужа в своей позиции? Как мне быть? Как сделать так, чтобы он отлепился от родительской модели семьи и взглянул на жизнь трезво? Как сделать так, чтобы он пересмотрел свои взгляды и понял, что для нас единственный ребенок - самый лучший вариант. Переубеждать в обратном меня не надо. Мое решение от этого не изменится. Лучше вообще ничего тогда не пишите. Очень прошу  у вас совета. Очень надеюсь на вашу помощь. Заране от души благодарю.

Вопрос задан анонимно
20.07.10
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте! По-моему, вы настолько с мужем погрузились в выяснения, сколько надо детей, как их надо воспитывать, куда водить, отдавать ли бабушкам, что забыли, вам за 30 лет, а время летит и летит… Родите одного ребёнка, а там посмотрите, жизнь настолько мудрая, что сама расставит всё по своим местам. Может и инстинкт материнства в вас проснётся, да и не будет желаннее никого на свете, кроме этого ангелочка!

Жаль, что слишком мрачное вы себе будущее рисуете. Всё гораздо проще и легче! Поверьте мне, матери двух детей!

20.07.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день.

Вы, конечно, описали своего мужа и его семью, но этого недостаточно, чтобы однозначно дать Вам набор фраз и действий, которые убедят Вашего мужа в Вашей правоте. Для этого нужно поработать с возражениями, образами — проиграть возможный разговор несколько раз в разных условиях. Возможно, взять что-то из практик НЛП. Гарантии, что муж примет Вашу точку зрения, Вам, увы, никто не даст, но увеличить шансы на успешность подобного разговора можно.

Пообщайтесь с психологом. Если хотите — обращайтесь ко мне в чат (только прошу перед этим прочитать мой профиль).

С уважением,
Димитрий

20.07.10

Здравствуйте. Раз Вы изначально хотели жить без детей, то стоило и мужа найти с похожими убеждениями.

Раз Вы этого не сделали, значит Ваша уверенность в том, что жизнь без детей — самое лучшее для Вас, не так уж и сильна.

Давить на мужа с целью заставить его изменить свое мнение считаю бесполезной тратой энергии. Легче развестись.

Но корень проблемы не в этом. Корень — в Ваших страхах. Из-за них Вы несвободны в своих решениях.

Поэтому предлагаю такой алгоритм: сначала избавиться от страхов, а уже потом решать сколькот детей и с каким мужем.

Чтобы избавиться от страхов, требуется недлительная, но интенсивная работа с психологом.

Будут вопросы, пишите в чат.

Удачи!

20.07.10

Уважаемая

По логике вещей, ваш вариант все равно будет первым, вы родите одного ребенка для начала, а потом будете делить возможности его воспитания или переходить сразу к рождению второго ребенка и последующих ))

вдруг вам все это просто понравится

главное начать )

20.07.10

Вы были для своих родителей "маленькой принцессой", все их силы и возможности принадлежали Вам. Это здорово, но они забыли о том, что в жизни они одни такие для Вас и никто так не будет любить и лелеять Вас как они. Вы росли с мыслью о своей уникальности и совершенстве. Рождение ребенка, в какой то мере, утрата своей уникальности (может именно так Вы думаете?) Пожалуй, на первого ребенка надо решиться. Вы, по всей видимости, женщина разносторонне развитая и Вам есть что передать своему ребенку, научить тому, что сами знаете и умеете. И это может стать новым витком равития Вашей личности. В отношениях с мужем, точнее в подходах к воспитанию детей договоритесь заранее: кто из вас что будет делать, что вы будете разрешать, а что запрещать ребенку.

Успехов Вам!

20.07.10

Здравствуйте.

Вам нужно поговорить с мужем. Серьезно и обстоятельно.

Если Вы боитесь рожать, значит нужно рассматривать возможность платных родов. При этом Вам сделают анестезию и будут вокруг Вас ворковать, а не покрикивать.

Рождение ребенка требует больших денежных расходов в том числе. Обсудите с мужем свой бюджет на время Вашего вынужденного пребывания без работы. Пусть он трезво посмотрит на появление в вашей семье дополнительного, и не маленького, источника расходов. Если он за традиционную модель семьи, где муж обеспечивает жену и детей, то необходимо думать о том, как увеличить доходы, а не переходить туда, где платят меньше. Компромисы хороши, когда оба идут навстречу друг другу, а не когда один во всем уступает.

Вы правы в своих стремлениях дать детям достойное образование и всестороннее развитие. Если Ваш муж может обеспечить все это, то, возможно, Вы тоже захотите родить не одного ребенка.

Жизнь покажет...

20.07.10

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Василий Поздняков,

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
8 ответов
13.01.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store