Дети - вопрос №32069

В вашей ситуации нужно по другому ставить вопрос: стоит ли ПАПЕ видиться с ребёнком. Нужно выяснить его намерения и исходя от этого принимать меры. В случе, если отец отказывается, то оформляете всё юридически и ребёнок привыкает к новому папе, возраст такой, что это не будет проблемой. Если же настоящий отец на что то претендует, то тут нужно постепенно убеждать ребёнка в том, что папа не может жить с вами, что вы теперь живёте с другим папой , приучать вашего ребёнка к этой ситуации, т.к. впоследствии может быть куда хуже. Но ещё не маловажную роль во всём этом должен сыграть ваш муж. Ласка, внимание с его стороны — самый быстрый путь к ребёнку и к тому, что он сам выберет себе папу.

Биологически у ребенка не может быть нового папы, но во всех других воросах, новый мужчина может взять на себя все фунции отца. Если ребенок чувствует себя плохо от свиданий с настоящим отцом, то лучше эти свидания огриничить или вообще прекратить. Психологическое здоровья ребенка важнее всех остальных аспектов. А ребенку со временем объясните, что между вами произошло и кем является вам теперешний муж вашему ребенку. Если этот мужчина будет ребенка любить, то он сможет компенсировать ему недостаток отца. Берегите себя и свое дитя!

Здравствуйте!

Если биологический отец не стремится видеться с малышом, и для него это стресс, то лучше и не нужно им видеться, тем более, как понятно из вашего письма, отношения с новым папой складываются нормально.

Когда мальчик подрастёт и ему можно будет обьяснить про папу (если спросит), то скрывать не нужно, а обьяснить ребёнку, что так случилось, пришлось разьехаться, лучше ничего не выдумывать, но можно о чем-то просто умолчать. А когда он станет взрослым, разберётся сам — кто ему больше отец оказался.

Здравствуйте

Вклинюсь в успокаивающеусыпляющеизбегающеупрощающие проблему рекомендации.   Не получится с пользой для этого конкретного ребёнка.  Вы прекрасно понимаете, какова роль женщины, если она изменится по отношению со своим бывшим мужем… и какие у неё рычаги давления на него, когда у неё появляется от него ребёнок и чем это может откликнуться для мужчины ( испорченные отношения, лишение части имущества и других средств, органы  опеки, суды приставы и прочее). Мужчина борется за ребёнка, но это бывает впустую, и как следствие в большинстве случаев обязанности остаются, а права опускаются для мужчин. Вот и предпочитают многие мужчины отходить от принятых в гос.системе установок, оберегать свою психику и свою целостность. Просто отходить, просто не участвовать, самоустраняться. За всё со временем придётся нести ответственность.

Вы за этого человека выходили замуж, Вы от него родили ребёнка, Вы его какую-то часть времени возносили, но он не выполнил Ваших условий, не оправдал Ваших ожиданий. Вы какую-то часть времени, в большей вероятности, хотели от него выполнения своей воли своих ожиданий, на что он был возможно против. У него были свои представления. Вы же, как в большинстве случаев, решили воздействовать отделяя себя отделили его с  ребёнком . Поскольку в нашем государстве, я уже ранее писал, для мужчин создана невыносимая обстановка. Он решил сохранить свою целостность, чтобы быть ребёнку полезным более позднее. Когда действительно папа будет необходим. Свой папа, родной папа.

Как- то одному моему клиенту с подобным случаем( то есть, препятствию со стороны бывшей жены ему видеться с собственным дитём, опосредованно, на словах "Пожалуйста!!!", а на деле всё против этого мужчины- унижения, оскорбления, провокации, завышенные требования, давление госструктур и тому подобное)  одна старая бабка сказала, а не трать сейчас всего себя на них, не изводи себя  пока ребёнок маленький, ты ему пригодишься и будешь нужен, когда он подрастёт. А сейчас будь с ним по минимуму, как получается. Люби его. Не в мусульманской стране живём, где дети под крылышком (на ответственности) отца.  А у нас и рожать мужчины поэтому не хотят. Вот так говорила старая пожилая женщина, а мой клиент иронично заметил- приму  мусульманство.

Очень печально, что многие психологи не употребляют слово- РОДНОЙ ПАПА. Да, говорят, как и в госорганах опеки и судах, биологический, законный, новый папа и подобное. Да ещё с "рационализмом",  пока маленький не привык можно перетасовывать, типа не вспомнит, не привык. А что ребёнок? Он маленький, он не возразит. Вот и решает женщина всё и вся. Почти вместо Всевышнего......

То что он раз в пол года хочет видеться с ребёнком, это не его вина, это Ваша  недоработка и попустительство, это Ваши личные отдельно от ребёнка  интересы, это Ваши манипуляции связанные с выгодами и  комфортом в отношениях с другими мужчинами и будущей отдачи от ребёнка. Ребёнок здесь ни при чём.  Ребёнку нужен, жизненно необходим родной отец. Никто кроме родного отца своего собственного дитя не примет, если он, конечно, не опустился до того, как многие бывшие жёны с подобострастием поднимая высоко брови говорят — пил, гулял… тра-та-та- бла-бла -бла!!!.  Об этом сейчас речь не стоит.

Пока не поздно, созвонитесь с бывшим мужем, попросите его быть отцом без всяких условий, дайте отцу быть отцом. Так же, как Вы ему являетесь матерью.  Вас ребёнок за это со временем отблагодарит… ВЫ ребёнку зададите смысл, всестороннее развитие. Не буду писать, про потенциальную пользу для развития ребёнка в полноценном общении с родным отцом. Никакой другой новый папа, как бы не любил Вас, не заменит ребёнку родного отца. Законы природы, где бы мы ни жили, не отменялись, всегда приплод  другого мужчины отторгается на внутреннем бессознательном уровне другим мужчиной, если не более тяжёлые случаи. Печально, но часто  женщины этого не понимают, это чувствуют  и страдают дети, это отражается на них в их последующей жизни в собственном развитии и взаимоотношениях .  Потому что для родного отца своё дитя- плоть от плоти, кровь от крови, и никто не заинтересован так, как собственный отец в своём ребёнке.

Я понимаю, это не соответствует Вашим интересам. Я не удивлюсь, если Вы мне поставите низкую оценку. Подумайте  о том, что может дать ребёнку родной самодостаточный отдельно поживающий отец. Не берите на себя функции, не свойственные Вам- решать за ВСЕХ и ВСЯ.  У каждого есть своя отдельная личностная территория, и у Вашего бывшего мужа, и у Вашего ребёнка, и у Вашего нынешнего мужчины. И подумайте, чем они будут заполнены.

Проявите мудрость, если не Вы, так те, кто прочитает ещё с подобными обстоятельствами.

Час добрый!

Увы, но при декларативном объявлении равноправия мужчины и женщины и фактическом правлении гинекократии в обществе, особенно в том, что касается отношений родных отцов с детьми после развода всё именно так и происходит.

Женщина очень часто находит себе союзника в борьбе с родным отцом в виде нового мужчины,  с которым начинает жить или выходит за него замуж.

В результате ребёнок становится самой страдающей стороной. Но женщина успокаивает себя и её успокаивают тем же сёстры по полу, будь они подругами, случайными собеседницами за столиком в кафе, учительницами, социальными работниками, психологами и т.п… такими или похожими на это фразами: «он маленький, он примет нового отца, отец – тот, кто воспитал, тот отец – монстр, алкаш, садист, ты молодец, что ушла от него, не допускай до него ребёнка, отомсти ему…»

Зачем же было выходить замуж, ложиться с таким монстром в постель, рожать?

А всё оказалось не так, он другой? Другим чаще всего мужчина становится не без участия женщины.<o:p></o:p>

На днях был один показательный момент в передаче «Детектор лжи» где на последнем подходе-вопросе к 250 тысячам отвечающий молодой муж ответил на вопрос о том, кого из дочек он считает умнее: его родную 3-хлетнюю или его приёмную дочь 13 летнюю?

Да, он забыл, как ответил на сеансе, но в студии он ответил как надо, и… это было ложью. Все потеряли эти 250 тыс.

Родной отец всегда своего ребёнка будет ощущать ближе, чем любой из следующих воспитателей-мужчин, живущих после развода с женщиной.<o:p></o:p>

Ребёнку три года, он уже понимает многое, вырастет, и он всё равно рано или поздно захочет увидеть своего родного отца, и он может не оказаться тем монстром, не желающим видеть своего малыша которого ему нарисовали мать ребёнка-бывшая жена и её воспитатели– её новый муж, родители жены…

Далеко по расстоянию не значит далеко по отношениям. Мужчине очень больно видеть свою бывшую жену и своего ребёнка рядом пусть даже с самым замечательным новым воспитателем мужчиной мамы – с яхтой, с домами, счётом в банке…

Особенно, если этот ребёнок мальчик, он пусть молчит, но видит свою маму в объятиях чужого дяди. Это очень тяжёлая травма раннего развития ребёнка. Здесь как раз и важна роль мамы – не отдалять своего бывшего мужа-отца от ребёнка, как бы это не было трудно.

Но, увы… у мамы новая жизнь, новые чувства. А ребёнок? Ну, он же маленький ещё он привыкнет к новому папе. Да, привыкнет, но это недоумение, растерянность, боль… остаются в ребёнке часто всю его последующую жизнь. Проявляясь, при взрослении той или иной патологией зависимостей: эмоциональных, наркотики, алкоголь…

Мамы, бывшие жёны, знайте и помните об этом.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Школа Чувств доктора Валерия Егорова.