жертвовать собой ради родителей??????разве это правильно???? - вопрос №36267

Здравствуйте! Вы вправе сами устраивать свою жизнь. Что же происходит, когда вы срываетесь с места и летите спасать маму? Вы скручиваете верёвками папу? Или вызываете наряд милиции? Думаю, ничего этого вы не делаете, а просто знаете как с ним спокойно поговорить. Оставьте эту функцию маме, почему она не научилась его успокаивать. Маму во всём устраивают эти отношения, она не хочет приносить себя в жертву, и решила манипулировать вами. Выходите из этого треугольника (жертва-агрессор и спаситель). Пусть каждый из ваших родителей возьмёт на себя отвественность принимать решения и устраивать свои жизни. Хочу вас заверить, вам только так кажестя, что как только вы исчезните, то папа что-то страшное сделает с мамой. Отнюдь нет. Как только мама увидет, что ей не к кому обратиться, так она сразу же начнёт искать выходы из этой ситуации, жить ведь всем хочется! Думаю, что и отношения у них будут по-другому выстраиваться. А вы просто взяли на себя роль смирительной рубашки и забыли, что "благими намерения выстилается дорога в ад". Устраивайте свою жизнь, смело говорите об этом маме, думаю, она сможет вас понять! Удачи!

Здравствуйте.

Для начала Вам следует понять, что Вы не несете ответственности за судьбу родителей. Ведь мама как-то справлялась с проблемами пока Вас не было, когда Вы были еще маленькой (и не были способны влиять на папу). Значит такой навык у нее имеется. Ситуация в принципе — типичная (треугольник Карпмана). Вы взяли на себя роль спасателя, потому что :"я точно знаю, если меня не будет, то папа может я порыве ярости просто что то страшное сделать маме". Теперь у Вас дилемма: "с одной стороны возможность начать жить самостоятельно! а сдругой -упустить шанс из за родителей!!! но и оставить маму-душа будет не на месте".

Думаю в Вашей ситуации имеется подсознательный (неосознанный) страх перед самостоятельной жизнью. Поэтому Вы нашли "оправдание" — избрали роль "спасателя".

Что делать: сначала разобраться — чего Вы хотите. Далее — как это осуществить (до этого Вы описывали как Вы "этого не можете").  Когда Вы покините семью — "треугольник" разрушится (ведь спасателя уже не будет) и поведение родителей тоже изменится. А пока — Вы сами создаете этот порочный круг созависимости. Родители не виноваты, что Вы не можете определиться.

Katrina, естественно, "толком даже личную жизнь не могу наладить", если Вы уже "замужем" (Вы же встали на законное место мамы, которое рядом с папой)! Мама с папой разберутся сами, они же столько лет вместе и значит их это… устраивает! Возможно, эти садо-мазо "игры" родителей им нужны, они по-другому не могут жить! На похороны Вы когда-нибудь все равно приедете — умирают все. А ограничивать свою жизнь… Для чего? Вы — ребенок и всегда будете маленькой по отношению к своим родителям! Вы четко поняли, что "я проживаю не свою жизнь, а жизнь родителей". Пуповина перерезана уже давно, мама Вам четко "… отказывается наотрез со мной уезжать (дети уходят вперед, в свою жизнь и мама отпускает Вас!)… а у нее здесь работа, общая квартирас папой, она его не оставит". Не берите на себя "взрослые" функции! Они будут радоваться, если ваша жизнь как их дочнри и как женщины сложится удачно!

Снимите с себя тотальную ответственность за благополучие ваших родственников. Это всего лишь иллюзия, что только вы можете им помочь. Данная позиция не позволяет им самим включать свои потенциальные возможности (вы  присвоили себе это право не без их согласия), которые безусловно гораздо эффективнее ваших. Начните верить в родительские возможности. Они вырастили вас, друг с другом они разберутся. Ничего страшного не случится, если сумеете доверять их взрослости, о чем во всеуслышание заявите обоим. Если бы было иначе, мама давно согласилась бы ехать с вами. Займитесь плотнее своими интересами.

Добрый  день. Скажите, а почему мама вас как цербера использует. Вообще -то это отношения мужа и жены. и мама, вас использует как щит, как стрелочника, на которого гнев отца переводит. Хотите, довду ситуацию до абсурда, чтоб понятней стало. Например,  вы оказались  в реанимации (не дай бог, но все мы люди, все мы человеки).  Отец напился. Как поступит ваша мать: позвонит вам, приедет лично за вами? Как поступит?  Дедушка,  этот вопрос матери задайте и послушайте, что она скажет.

Вот и представьте, что вы попали в реанимацию (для реанимации ваших чувств и комплексов) и уезжайте подальше от кошмара.. Не переживайте, у родителей все наладиться. Вашей матери придется учится становиться взрослом и ответственным человеком: учится принимать решения, решать проблемные ситуации и учиться выстраивать отношения с отцом, раз  "у нее здесь работа, общая квартира с папой! она его не оставит! так как говорит что вообще сопьется".  

Решимости вам. Лидия