Семейные отношения

Здравствуйте! меня зовут Динара мне 31 год. 2 года прожили с мужем недавно развелись, но на данный момент т.е. через неделю после развода бывший муж говорит что подписал назло и в душе не разводился… и по прежнему любит, хотя понимает что проблемы были и есть в отношениях.

Проблемы у нас такого характера: во-первых нет детей… уже 3 года вместе. Все что можно былосделать я  и мы делали… анализы врачи… выяснилось, что видимых  причин у меня нет… у него был варикоцеле… в 18 лет, потом рецидив и в январе этого года мы сделали повтор. операцию… сказали, что потихоньку будет налаживаться… но пока особо таких улучшений нет, да и у меня понимаю возраст не 20 лет, когда можно быстро и сразу… конечно были простуды, инфекции… в остальном вроде от природы все в норме… Из-за этих постояных походов к врачам столько нервов ушло моих и его, пить тоже нежелательно, а у него  то командировки да и 27 лет может иногда хочет расслабиться и т.д. при том что он непробиваем, я имею ввиду несмотря ни на что говорит что "У меня все нормально" надо просто просить… у Всевыш...

Во-вторых, мы абсолютно разные менталитетом,,,, воспитанием… он в основном говорит и думает на родном языке(казахский), я больше прожила на севере, соответсвенно и понятия немного другие...

В-третьих, т.е. извините наверное во-перых, должно быть(просто за последними событиями я к своему стыду уже успела даже подзабыть такое...)  это то, что наши ссоры могли перейти в драку и в итоге конечно же пострадавшей(т.е. побитой) оставалась я. Он очень вспыльчивый и неуравновешенный… очень часто бывает неадекватным… но в основно конечно со мной… Я понимаю что в отношениях не может быть виноват только один, виноваты оба...

Может вы подумаете, что я всякие глупости пишу… при том, что уже все сделано… т.е. мы развелись… Но я могу держаться день.неделю, месяц, два, но когда человек постоянно пишет смс, звонит, встречает у подьезда, стоит у двери… в конце концов рано или поздно я иду на диалог… и дальше опять: я тебя люблю, мы всегда будем вместе… через какое-то время опять понимаем, что нам элементарно тяжело сохранять нормальное общение...

Это так больно постоянно испытывать это… при том, что я в сотый раз пытаюсь настроится на семейную жизнь… огромное желание заиметь детей… Если честно у меня паника, я боюсь что репродуктивный возраст уйдет/// смотрю на детей однокласников в мире по 10 12лет да и  у них уже по 2 -3 детей… все время плачу...

Наверное как психологу я знаю что это тоже важно сказать, что в 2007 году у меня умер братишка(он с мужем ровесник), и как то сразу после этого мы стали серьезно дружить и через год я вышла за него замуж… может психологически это был неправильный выбор(как замена) или для того, чтобы совсем не "одуреть" от одиночества и горя, которое коснулось нашей семьи. Я так давно мечтала о детях, да и тут такое, вот я и подумала, вроде парнишка неплохой, младше ну и ладно… не так уж обеспеченый, это не главное, да и вроде веселый… позитивный… думала появятся детки, внуки для постаревших от горя родителей… и жизнь как то приобретет больший смысл.

А тут своей непонятной семейной жизнью (особенно после побоев, драк)я наоборот только еще большие страдания приношу родителям и себе. Я понимаю что у меня характер тоже непростой… и я обязана работать над собой, я это знаю… но мой "муж" еще то ли недорос до семьи, я эту разницу в 4 года так сильно чувствую, при том, что девушки еще быстрее взрослеют… да и вообще мне кажется он ограниченый… какой-то… вот у нас и идет непонимание...

Иногда я хочу попробовать еще раз, но так сильно боюсь с одной стороны… что мы сами не можем разобраться, а если все таки появятся дети… станет лучше?.. или хуже?///Или пока не поздно… поставить жирную точку.

Ответы

 

Здравствуйте, Динара!

Похоже, вы находитесь в плену собственных сомнений относительно своего будущего с вашим (формально бывшим) мужем… И, конечно же, никакие это не глупости, поскольку сложившаяся ситуация вызывает у вас самые серьезные переживания. Однако в вашем письме я не увидела вопроса… Лишь те же сомнения: лучше?.. или  хуже?.. или поставить жирную точку?.. В таком случае, просто поделюсь с вами некоторыми своими соображениями по вашей проблеме.

Итак, совсем недавно у вас случился развод, и как я поняла, по вашей инициативе, верно? В браке же вас не устраивало то, что, во-первых, он поднимал на вас руку, во-вторых, не получалось с детьми, в-третьих, вы абсолютно разные "менталитетом,,,, воспитанием...." Однако ваш муж, оказавшись разведенным, изъявил желание вернуться обратно, мотивируя это тем, что "на самом деле" вас любит, а своим согласием на развод просто хотел вам что-то доказать ("подписал назло").

С другой стороны, вы очень хотите заиметь детей, боитесь упустить время, отсюда и паника… Вместе с тем, в панике невозможно рассуждать здраво. А 31 год — это, кстати, еще далеко не предел, тем более, как вы пишете, у вас всё в норме. В любом случае, лишние несколько лет уж точно в запасе имеются :) И потом, даже если вы и вернетесь к супругу, никакой 100%-ной гарантии того, что в ближайшее время непременно забеременеете, всё равно не будет..

Еще один важный, на мой взгляд, момент: как муж относится к вашему желанию иметь детей? Он также их хотел (и хочет)? Мне показалось, что его позиция по данному вопросу несколько пассивна, это так?

К сожалению, вы также совсем не написали о причинах ваших ссор. Каковы были его претензии к вам? И ваши — к нему?

Динара, мне показалось, что вы будто отодвигаете на задний план свои чувства, как бы игнорируя их, как что-то неважное, и возможно, именно поэтому даже "забываете" о них… Вы пишете, что вы с ним абсолютно разные, что он "очень вспыльчивый и неуравновешенный… очень часто бывает неадекватным… но в основно конечно со мной.." Вы пишете о том, что он бил вас! И тут же его оправдываете, мол, виноваты оба! Вы, правда, считаете, что поднять руку на женщину — это норма?? В чем же вы ТАК провинились? О такой ли вы жизни мечтали? Ради чего вы пытаетесь сохранить общение, которое сохранятьтяжело? Зачем вы снова пытаетесь настроить себя на семейную жизнь тогда, когда уже 99 раз (!) у вас это не получилось? Вы заставляете себя, но не можете… Пытаетесь обмануть себя, но никак не выходит… Зачем вам эта иллюзия? Родителей огорчать не хотите? А им важно, чтобы вы были замужем или чтобы вы были счастливы? А тем же вашим детям, думаете, пойдет на пользу подобная семейная обстановка? Где ссоры периодически заканчиваются драками? Вы бы хотели жить в такой семье на месте ребенка?

Вы пишете: "понимаю что у меня характер тоже непростой… и я обязана работать над собой"

Откуда такие обязательства? Может быть, для начала просто попробовать себя понять, прислушаться к себе? А не пытаться насильно переделывать, тем более, что предыдущие попытки, по всей видимости, успехом не увенчались?.. Да и еще неизвестно, что в таком случае может получиться на выходе… Вот, к примеру, вам кажется, что он "ограниченый". И, догадываюсь, вас может это в нем раздражать. Естественно, высказать ему вы этого не можете. Но эмоциональное напряжение-то внутри вас остается — и копится!!! И вы начинаете грызть уже себя… Так какой тогда смысл жить с человеком, который вам неприятен? Может, оттого и не получается в сотый раз настроить себя на такую семейную жизнь?..

Динара, пожалуйста, пишите, если будут вопросы. Желаю Вам удачи!

С уважением,

Екатерина

21.10.10

Доброе утро. Динара, примите совет — не возвращайтесь к прежним отношениям. Полагаю, вы уже не раз возращались — только для того чтобы в очередной раз получить удар побольней. Вы слышали высказывание "Уходя уходи"?.. Уходите, а еще лучше, если есть  возможность, уезжайте навсегда из города  к родным, к друзьям, к знакомым. Вы, таким образом, вы лишите бывшего мужа шанса воздействовать на вас. 

И еще, Динара, задумайтесь над тем, почему Бог вам детей не дает именно с этим мужчиной? Может стоит "умыться" от прежних отношений, и задуматься над построением новых. Не делайте из своего безумного желания иметь ребенка -идею фикс. 

Думаю, ваш переезд, решит многие ваши проблемы. Новое место жительства, новая работа, новые знакомства позволят вам встретить достойного мужчину, с которым вас объединит не общая горечь утраты, а искреннее и светлое чувство — ВЗАИМНАЯ И НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ. И детки будут рождаться. вот увидите. 

Мудрости вам и любви. Поверьте в себя. Лидия 

22.10.10

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store