Как излечить человека от зла? Помогите спасти семью.

Добрый день, уважаемые психологи.

Подскажите, пожалуйста, что  делать. Сил моих больше нет. Дело в моем муже. Ситуация кажется ничем не примечательной с одной стороны, но с другой — жить так больше не могу. Не сочтите за каприз. В душе у меня все кричит и клокочет. Не могу больше с ним находиться. Только не предлагайте разводиться и искать другого мужчину. Это -самый легкий выход. И использовать его можно всегда. Посоветуйте, пожалуйста, как поступить, как помочь вытащить человека из "болота", в которое он сам и не осознает, что попал. Мне 31 год. Муж на 4 года младше. Поженились мы 3 года назад. На тот момент — по любви. Детей нет. Заводить боюсь, потому как нет уверенности в завтрашнем дне. Но и понимаю, что уже пора. Я из хорошей, цельной интеллегентой семьи, имею хорошее образование и неплохую работу. Муж из семьи военных, средний из троих детей. Его отец — военный, мать — домохозяйка. Она мало чем интересуется, кроме работы по дому, в свое время очень любила хлопотать с детьми и с трудом переживала факт женитьбы детей, которые происходили одна за другой. Наша свадьба была первой, так что нам досталось сложнее всего. У них в семье было заведено четко: мать с детьми, отец — на военной службе. Интересы друг друга не перекликались. И с детства мальчикам прививали интерес с военному делу, военной технике, хотя сами они совсем не вояки по натуре. Мой муж экстраверт, этик, интуит, иррационал по социотипу. Братья отучились в военной академии и пошли служить в армию. Один из них — мой муж. Ирония судьбы. Я — человек миролюбивый, впечатлительный, нежный, открытый, добрый и чистый в душе. На дух не переношу убийства, жестокость, зло!!! До тошноты. И всегда мужу советовала сменить деятельность. Потому что работа эта бесперспективная, малооплачиваемая (15 тыс рублей в месяц для Москвы), к тому же ее еще и умудряются задерживать, с отпусками и лечением — очень большие проблемы, коллектив там ограниченный, недалекий, примитивный, и уважения к служащим никакого. Как к собакам. В общем — кошмар. Только не говорите:"Ну ты же знала, что замуж выходишь за военного"(как говорит его мать). Я замуж выходила не за должность, а  за человека, которого полюбила.

Когда мы познакомились — он еще учился, наши встерчи были романтичными и красивыми. Мне казалось — это настоящая любовь. Он был ко мне очень вежлив, внимателен, заботлив, нежен. В его душе совсем не было агрессии, той что поселилась в нем сейчас. Он умел себя красиво подать и произвести впечатление. Мы могли часами общаться по телефону обо всем на свете. После нашего знакомства прошло уже около 5ти лет. Он выпустился в институте, начал работать в армии. К счастью у них в структуре произошло сокращение. Он под него попал. Сейчас он находится в подвешенном состоянии,  так и не уволился окончательно, но и на работу не ходит. Ждет бумаг. И в таком положении он уже больше полугода. На другую работу не устроился и особо не спешит. Сидит дома. Мы живем на одну мою з/пл, которая не сказать, что сильно велика. И вот тут я насторожилась. Я наблюдала, чем он занимается целыми днями, и  с каждым днем  мне становилось все ужаснее и тошнее. Все его интересы направлены на насилие, убийства, войны в Чечне, силовые структуры, терракты, резню итд итп. Он скачивает это в огромных количествах, покупает книги и читает только на эту тематику, смотрит НТВ, передачи, в которых показывают всю эту чернуху в подробностях и только их. Я уже перенесла телевизор на кухню и не включаю его. Играет в подобные игры на компьютере (кстати, его отец и брат тоже в них играют по сети). Знакомые его все мельчают с каждым днем, нормальные ребята от него стали отворачиваться и реже звонить, он старается общаться только с теми, кто учавствовал в боевых действиях или служит в армии.

Но он уже полгода там не числится. Мне страшно за нашу семью. Только это и представляет сферу его интересов. Когда я предлагаю пойти в музей или на выставку — он соглашается только если они военные, в кино выбирает жесткие боевики. Его будто подменили. Раньше он не был так помешан, но сейчас — он как будто стал параноиком. Он — другой человек. Не тот, которого я знала раньше и не тот, которого любила. Я, говорит, хочу служить в армии, и мне все равно, какие там условия. Мне это нравится. Понимаю, что нормальному человеку все это нравится не может. Что это? Отражение его души? Страхов? Комплексов? Родительских установок? В него будто бес вселился.  Дома он клеит танчики и броневики. Это ему отец привил с детства. Отношения у них средние. Возможно, что-то конфликтное было в детстве с родителями, но не факт. Возможно мать пугала их родительским авторитетом, возведенным в детстве в культ (у них в доме одно время все стены были обклеяны отцовскими фотографиями). Он за родителей, братьев и сестру грудью встает. Слова не скажи. За меня так не вступается. Так его воспитали. А однажды он серьезно подрался на улице. Еле откачался. Но и это его ничему не научило. Он вообще запросто может нарваться на кого-нибудь, особенно если что-то у него нехорошее случается, или переберет лишнего с друзьями. Он так вообще не пьет, но пивка потянуть любит. И постоянно во что-нибудь влипает. Я уже устала его ото всюду вытаскивать.

Понимаю, что пока не поздно - человека нужно спасать, пока он совсем не пропал в этой бездне жестокой гадости. Что я только не пыталась делать. И убеждала его, и объясняла, и кричала, и книжки различные ему подсовывала, и призывала к вере. Позавчера, вроде бы, поговорили, и мне показалось, что он что-то понял, но вчера, когда я увидела, что он сидит и читает новую книжку с заголовком вроде "Застрели" — это было моей последней каплей. Моя любовь к нему уже почти совсем засохла. Видеть его не хочется. Мне он становится почти совсем безразличен, как личность. Я не хочу, чтобы мой муж превратился в безмозглого, тупого, жестокого солдафона. очень боюсь за него. И понимаю, что когда перестану его любить и уважать — удержать семью будет почти невозможно. Но я не хочу ее рушить. И к тому же мне пора подумать о детях. Но какие тут дети, когда все идет под откос? Вижу, что он страшно деградирует и чернуха съедает его изнутри. Понимаю, что ни к чему хорошему это не приведет. Но что делать не знаю. Нужно вырывать все это с корнем. Но это уже так глубоко залезло к нему в душу, что почти поработило его. Помогие, пожалуйста. Посоветуйте, как его спасти????

Вопрос задан анонимно
02.11.10
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

От чего вы собрались его спасать то?? Это тот же человек, но с иными целями. Когда вы с ним встречались, то он вам нравился и воспитание тут было не причём и мама дала сыну всё что нужно… А теперь он не такой и снова мама виновата… А не таким он стал с ВАМИ! Не думали об этом? Теперь о том, что произошло: ваш муж выбрал свой путь по велению его души. Мужчины часто хотят быть военными. К этому он чувствовал призвание и возможно, что авторитет отца сыграл роль. А значит родители занимают в душе мужа большое место и это хорошо, как бы вам не нравилось. А если бы он рассказывал вам, что ваши родители не такие и не так вас воспитали?! Думаю, что тут было бы не мало слёз. Ваш муж не умеет делать больше ничего, он не может себя найти в другом, в этом всё дело. И от того, что вам хочется видеть его удачливым бизнесменом ничего не поменяется. Он не справится, у него иное мышление, иное представление жизни. Каждый из нас на земле имеет своё предназначение, менять человека нельзя, он просто начинает жить не своей жизнью. Всё это серьёзно и вам надо подумать над этим. С вами он стал дургим, потому что нельзя жить постоянно в состоянии страсти. ЛЮбовь имеет тенденцию переходить в разные состояния. Раньше вы нуждались в друг друге, у мужа стояла цель жениться на вас. Сейчас вы постоянно вместе, привычка делает своё дело. Так в любой семье. НО теперь вы должны быть мужу другом, стараться понять его, ведь его интересы вам тоже не нравятся, так же как и ваши ему… Вы разные, тем и интересны друг другу… Но не менять мужа надо, а помочь решить вопрос с работой в той сфере, которую он полностью знает, которая ему близка.

02.11.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Насильно счастливым человека сделать невозможно. Он пришел в этот мир не для того, чтобы оправдывать Ваши ожидания. Не знаю, осознаете Вы или нет, но Вы спрашиваете как выиграть войну с его воинственностью. Как убить зло. Ваши оценки его самого и его увлечений  это совсем не оценки человека, который "Я — человек миролюбивый, впечатлительный, нежный, открытый, добрый и чистый в душе."

Может для начала с собой разберетесь?

А способ решить Вашу задачку есть. причем не очень сложный, и достаточно быстро все изменится.  Но сначала — развернитесь лицом к себе.

Простите за прямолинейность.

02.11.10

 Не знаю, осознаете Вы или нет, но Вы спрашиваете как выиграть войну с его воинственностью. Как убить зло

Согласна с Денисом. Верно подмечено!

02.11.10

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
7 ответов
10.03.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store