помогите расставить все точки с мужем

Здравствуйте! Помогите расставить все точки…

Мы женаты 2,5 года, вместе 4 г (ему – 27, мне – 23). Наши отношения начались с его вранья о себе (приписывал себе того, что не было, чтобы показаться значимее в моих глазах (с его слов)). Когда все стало выясняться – он обещал никогда больше так не делать. В итоге мы поженились. Прожив почти 1,5 года,муж решил уволиться с работы в июне (хотя и была против), не найдя другого места, решив, что он его легко найдет. В итоге 7 мес он просидел дома, а я работала одна. До того момента, когда он уволился, у меня начались проблемы на работе – постоянные задержки з/п. Для того чтобы решить финансовые вопросы пока он не работал, я подрабатывала, т.к. нам надо было оплачивать съемную квартиру.  В сентябре я узнала, что беременна. В октябре мой работодатель потребовал написать заявление о том, что я буду работать на дому, а он мне будет платить половину моей з/п.  Работодатель денег не платит. Мы постоянно ругались из-за того, что он не пытается решить наши проблемы. Муж вышел на работу только в январе и то на з/п меньше чем нужно для наших расходов. 3 месяца его сестра оплачивала съем нашей квартиры (в долг), хотя у нас был вариант переехать к родителям и снизить наши расходы. Но муж ни в какую не хочет, т.к. у него взаимонепонимание с моим отцом (папа никак не понимал как так, что мужик сидит дома и не хочет работать + ему не нравилось изначально, что мой муж любит соврать).  Я не могу так жить – в долг. Меня родители  с детства воспитывали, что нужно рассчитывать только на себя и просить родителей решить мои финансовые вопросы – мне стыдно. Мужа же напротив – всю жизнь ему помогали мама и сестра (отец умер, когда ему было 11 лет) и он не умеет решать проблемы самостоятельно. Все время ждет, что кто-то ему поможет. И сейчас он обижается, что мои родители не помогают нам финансово, при этом они купили 2 машины, хотя они нам предлагают переехать к ним, чтобы были деньги содержать малыша, который скоро родится.  Когда я разговариваю с мужем, он все время кричит, что переезжать он не собирается, общаться с моим отцом он не хочет, т.к. отец его не уважает. На мой вопрос на что мы будем жить и содержать малыша, ответ один -  будем занимать, пока я не буду зарабатывать больше (а когда все изменится никто не знает) и если меня что-то не устраивает – могу уходить. И так каждый раз… Я не знаю, что мне делать. Действительно уйти и жить самостоятельно (хотя меня это не пугает) или остаться и ждать когда все наладится… Я ведь люблю его и не хочу, чтобы малыш остался без папы. 

Ответы

Оля! Вам нужно не ругать и не просить помощи своего мужа, а стимулировать его. то есть как собачку. Хвалите его, привирайте, что он справится и всё сможет. Это реакция умной женщины! Вам нельзя его загонять в комплексы, вам нужно его аккуратненько подталкивать, на свершение подвигов, пока он к этому не привыкнет. Вы понимаете меня? Врите ему, признавайтесь в любви, говорите, что он сильнее, это будет стимул. Готовьте ему изредка вкусные блюда с любовью и тогда он просто будет вынужден оправдать своё предназначение. Будьте умной и управляйте своим мужем. Ведь мужчины они те же дети, только взрослые. С ув. Александр.

18.03.11

Ольга, добрый вечер.

Расставить точки сложно, придется все равно самой решать, как быть.

По идее, вы приучили его к тому, что Вас все устраивает. Он не меняется, вы — не уходите. Он считает, что раз он не меняется, а вы не уходите, значит, вы принимаете его таким, каков он есть.

У кого он занимает? Дает ли расписку? Кто потом будет возвращать долги? Если эти долги не «повиснут» на Вас и Ваших родителях (например, он берет у своей мамы «по семейному», не прикрываясь именем ваших родителей или вашим), вы можете дать ему свободу: пусть крутиться, как знает. Может, ему именно такой свободы и веры в него не хватает, чтобы наконец научиться самому решать финансовые проблемы? 

С вашей стороны при таком раскладе потребуется спокойствие и известное смирение: жить на малые деньги не просто. 

С его обидами на непомощь Ваших родителей — тоже лучше дать ему самому разобраться, не брать их на себя: «Дорогой, поговори с ними сам, мне не удобно».

Все это потребует душевных сил и самообладания, которые вам и на беременность пригодятся, а не на воспитание мужа… но ведь любите вы его… чтото вы в нем нашли, увидели, разглядели. Если не хотите уходить, придется искать варианты. Можно с психологом.

18.03.11

Здравствуйте, Ольга.

Ваш муж совершает ошибки. И раньше совершал. Вот когда он совершал их раньше — «в итоге вы поженились». А когда он совершает их сейчас — у вас вопросы по поводу «уйти и жить самостоятельно или остаться и ждать когда все наладится».

Жизнь его учит через вас, а вас через него. Уйти и жить самостоятельно — значит отказаться от этих жизненных уроков, или решить, что в одиночестве со своими родителями и маленьким ребенком — вы научитесь бОльшему.

Решать, конечно, Вам, но во-первых не время, а во-вторых, ваши постоянные разговоры «на что мы будем жить» — конечно, «разрывают ему мозг». Постарайтесь успокоиться, подумайте о малыше, о новой жизни, которая в Вас. «Мне стыдно» — это нормально, но также нормальна и помощь родственников в трудных жизненных ситуациях и тем более молодой семье не вставшей на ноги.

Мудрости Вам и взаимопонимания.

18.03.11

Есть одна деталь. У Вас 2 малыша. 2-й не хочет вырасти. Он хочет, чтобы игрушки ему так доставались. Хочет переложить свою ответственность на Вас и на других. А Вы и не обязаны ему мать заменять. 

Вам лучше,  когда ребенок видит Ваши скандалы. Он травму получает.  Вам решать.

18.03.11

Вашему малышу гораздо полезнее остаться без настоящего папы, но с настоящим дедом.

Мужчина, не умеющий создать (и не желающий научиться) комфорт жене равный или превышающий тот, к которому она привыкла до замужества, — не достоин ее внимания. Его гордость и притязания ему не по карману. 

С вранья началось, значит каждый сам себя обманывает иллюзиями. Он: что долги — это не страшно, он ведь никогда никому сам не помогал. Вы: что называться отцом — вполне достаточно для ребенка, и опыт настоящего кормильца образуется «как-нибудь сам», вы интересовались как рос и учился ответственности ваш папа? Ожиданиями вы ничего не решите, как ничего не решит ожиданиями ваш супруг.

19.03.11

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store