развод или... - вопрос №67213

Милая Мария, вернитесь на полгода назад и посмотрите, когда началось «охлаждение» мужа.

Поищите причины в своем поведении и поведении детей. Мужчина никогда не будет уходить из дома, если ему там комфортно.

Дать ему пожить одному — вариант. Но если вы намерены разводиться, подумайте о том кого вы разводите? Ведь не только вы и муж станут свободны друг от друга, ваши дети будут так же освобождены от одного из вас.

Учитывая, что вы позволяете себе «дать возможность мужу», я предполагаю, что это и есть одна из причин его ухода из дома туда, где женщина не демонстрирует свою авторитарность.

С уважением, Александр Гросс.

Здравствуйте, Мария. Не торопите события. Младший ребенок совсем еще мал. Муж отдалился, но не определился. Дайте ситуации созреть. Судя по всему, большой трагедией его уход для вас не станет. Но одной поднимать двоих детей тоже не сахар. Дайте ему принять решение самостоятельно, не давите на него. Иногда нужно отпустить  чтобы удержать...

Здравствуйте Мария.

Соглашусь с мнением коллег. От себя добавлю, что заметил:

1. Возможно отношение мужа и не изменилось, но изменился Ваш взгляд на него (стали больше зачечать негативного нежели положительного). И этому есть объяснение. Ребенку год. Ему требуется внимание мамы, значит мама во-первых устает и нервничает; во-вторх — меньше уделяет внимания супругу (это факт, практически все с этим сталкиваются). Супруг автоматически отдаляется, отходит на второй план.

2. Вы хотите «убежать» (как мне показалось). Вместо того, чтобы разобраться в причине, хотите развода. И как мне показалось, подсознательно ищите повод. Занялись ненужными распросами, сомневаетесь в его чувствах, уже «все поделили на словах». А муж (Ваши слова) — пока не спешит. Зачем ему спешить, он не хочет развода (его хотите и предлагаете Вы) и, возможно удивлен «какая муха Вас укусила». Поэтому, если грамотно поговорить, с учетом вышеизложенного мною, окажется что произошло глупое недопонимание. Вот и все.

3. Вы вместе 13 лет, «проблемы» начались чуть раньше. А 12 лет — кризисный возраст в существовании любой семьи. Если кризис благополучно разрешен — семья еще долго и счастливо существует.

Здравствуйте, Мария!

Ваши мысли о разводе понятны, но не торопитесь. Во- первых, в семьях периодически возникают (у всех, если мы не имеем в виду святых) подобные трудности, во-вторых, всегда с появлением малыша происходит перераспределение приоритетов. Вы, естественно, больше времени уделяете малышу, а мужчинам это часто не нравится, продолжать можно долго и в третьих и в четвертых. Это все равно, что гадать на кофейной гуще, что сыграло роль в Вашем конкретном случае. Постарайтесь не торопить события, пусть пока вопрос остается открытым. Может у Вашего мужа проблемы на работе, он не хочет Вас расстраивать. Да мало ли, что может быть, он тоже мог устать.  Дайте ему время, старайтесь чтобы он побольше занимался с детьми, придумывайте для этого любые поводы, отвлекайте его. Если хотите это обсудить, пишите.

Добрый вечер. Мария, действительно вернитесь на полгода назад, что там было? После чего муж так изменился? Постарайтесь вспомнить, может для Вас это было незначимо, а для него значимо.

Это всё (дом, машина) Вы решали вместе или это была чиста Ваша инициатива?

У Вас банальный кризис отношений, в таких ситуациях люди либо расходятся, если не преодолевают преграду.Либо идут дальше и живут дальше, решая проблему. А вы не пробовали его спршивать, что с ним происходит? Что в нём изменилось, может ли он понять или не хочет просто говорить?

По Вашему сообщению, я могу предположить, что в Ваших отношениях лидер Вы и ведёте Вы! Похоже ?

Всего Вам доброго.Будет желание-напишите.

Здравствуйте, Мария.

Он хочет пожить один. А вы чего хотите? Вернуть его любовь? Изменить его отношение к семье и своим семейным обязанностям? Хотите ли вы свободы? Любви другого мужчины? Ответы на эти вопросы могут помочь вам найти и ваш личный ответ на поставленный вопрос: развод или дать возможность пожить одному.

Муж хочет пожить один. Пусть поживет. Но один. А не так, что у него еда в холодильнике, чистое белье и глаженные рубашки. Он хочет жить один — пусть делает так, как хочет. Но это одиночество не снимает с него обязанностей быть отцом. И в воспитании, и в помощи физической, и в материальной.

По статистике, со многими мужьями «случается» именно это: внезапное желание быть одному. У каждого свои причины, кого-то ответственность «достает», однообразие достает, хочется разобраться в себе, своих желаниях. Жены в таких случаях хотят определенности: да или нет, вместе или порознь. Но определенность  - это именно то, что муж не может дать жене в этой ситуации. Определенность — это то, что он сам и  ищет, и боится в такие моменты. Это «побыть одному» — это часто часть мужской внутренней жизни, а не реакция на то, что разлюбил. Это больше про его сотояние, чем про Вас саму.

Опять же, чаще всего мужья возвращаются в семью, после таких побыть одному. Если любите, если хотите быть с ним, есть вариант подождать, не разводясь. Кроме того, развод — это ж не конец. Как развелись, так и обратно можно пожениться.

Ценность семьи — что для вас определяет? Несчастливость супругов в браке не позволяет обрести им новое счастье. Это не делает счастливее никого: ни детей, ни самих супругов, ни еще двоих.