Здравствуйте, Светлана!

Думаю вам надо рассмотреть свой вопрос с двух сторон:

С одной стороны, вам стоит обратить внимание на психологические проблемы
которые за этим могут стоять. Очень часто, именно эти проблемы мешают свободно и легко говорить. Дело в том, что когда есть, какие то страхи, внутренние блоки… в этом участвует и наше тело, меняется тонус мышц, изменяется дыхание, давление… а это напрямую влияет на то как мы говорим. Чем свободнее вы чувствуете себя, тем свободнее говорите.

С другой стороны, необходимо развивать навыки речи, ставить дыхание… Для
этого лучше, найти себе специалиста и поработать с ним или посетить какой либо тренинг по развитию навыков речи. Если такой возможности нет, то работать самой. Сейчас достаточно много информации на эту тему. 

С какой бы части вы не начали, это решаемая задача. Необходимо просто
уделить этому время и силы.

Удачи Вам!

До свидания!

Здравствуйте, Даша!

Ответ на ваш вопрос достаточно прост. Вам необходимо сесть и
разобраться в ваших отношения. Что стоит за «постоянными ссорами» и как можно этих ссор избежать. 

Ваше письмо слишком короткое, что бы выдвигать здесь
какие-то теории, почему сложилась такая ситуация.

Выберите психолога и поработайте с ним. Решение есть.

До свидания!

Здравствуйте, Александр!

Что-то предпринимать, конечно, необходимо. И прежде всего, встретиться со
специалистом. То что вы описываете, может иметь различные причины. От
серьезных, до практически безобидных. Вы не пробовали об этом спрашивать?
Почему он не хочет на улицу, например. Может там просто ему нечего делать и нет интересов.

Еще возникает вопрос, почему об этом беспокоитесь вы, а не его родители. Они
его, думаю, чаще видят и в разных ситуациях.

Здравствуйте!

Если обследования ничего не выявили вам конечно стоит обратиться психотерапевту. По всей видимости существуют, какие то психологические
причины вашего состояния. И с этими причинами необходимо разбираться. Поскольку симптомов много лучше если вы обратитесь за помощью лично. Какая это не столь важно, лишь бы она подходила вам. Гипноз при подобных состояниях дает очень хороший результат.

До свидания

Здравствуйте, Ольга!

На этот вопрос вы можете ответить только сами…  но прежде вам стоит разобраться в чем причина ваших «натянутых отношений»… что мешает общаться так, что бы это давало ощущения радости.

Часто к проблемам в отношениях приводит непонимание… мы все
имеем свои привычки, представления, но не всегда говорим о том что чувствуем, как представляем то, что происходит… возможно вам стоит поговорить о том что происходит, что вы чувствуете с вашим мужем. Наверняка ему тоже не безразличны ваши отношения.

Возможно вы проходите через какие то кризисные моменты. Семья как организм… у нее есть свой цикл развития и свои кризисные моменты

К сожалению, в вашем письме слишком мало информации что бы
ответить что то конкретное. Выберите специалиста и поработайте с ним. Думаю, вы быстро найдете решение если воспользуетесь «взглядом со стороны».

До свидания!

Здравствуйте, Диана!

Прежде всего, сейчас, вам надо просто быть рядом… но именно быть рядом, не пытаясь показать, что все как обычно… Ваш муж переживает горе. И переживает его, судя по тому, что вы описываете очень тяжело. Ему нужно время, что бы пройти этот путь и смириться с потерей. А вам понадобиться терпение, поскольку реакции во время горя часто бывают преувеличены и черезмерно категоричны. Сейчас для вашего мужа главное принять то что случилось, и принять то, что не смотря на такую потерю надо жить дальше… вот в этом вам и надо ему помочь… тем что вы будете рядом, своим понимание, и терпением…

Если есть такая возможность, то хорошо если он обратиться к специалисту. Это позволить быстрее пройти этот период.

Терпения вам и понимания….

Здравствуйте, Алина!

В том что вы написали не чувствуется, что вам интересен этот
человек. Задумайтесь, прежде всего, над этим.

Могу предположить еще, что между вами есть какая, то обида,
которая не дает развиваться вашим отношениям…  тогда стоит с этим разобраться… Тогда появляться те краски, которые вы хотите видеть.

Здравствуйте, Евгения!

Прежде всего, искать «причины и пути предотвращения» необходимо вдвоем.  Эта ваша семья: вас и вашего мужа.  И в том что бы было все хорошо заинтересованы вы оба. Так что стоит сесть и поговорить. К сожалению,
люди не умеют читать мысли друг друга, и более того за одним и тем же словом, одной и той же ситуацией они могут видеть совершенно разное…  Не стоит говорить и думать за своего мужа. О том, что вы переживаете  надо говорить с ним… и спрашивать… тогда вы поймете, что происходит и найдете ВМЕСТЕ решение…

Только именно говорить, а не выдвигать претензии и не показывать свои обиды.

Есть еще один вопрос… почему вы говорите «мне перестать ссориться, как быть лояльнее»… вы не верите что ваш муж пойдет вам на встречу,
что он тоже хочет, что бы в вашей семье был мир?

За то, что происходит в семье ответственны двое… зачем вы
берете всю ответственность на себя?

Здравствуйте, Виктория!

У вашего старшего сейчас сложный период  – подростковый возраст. В это время человек учится понимать себя и взаимодействовать с миром. Судя по всему, «инструментов» для того, что бы взаимодействовать с этим миром успешно, у вашего сына еще нет.  Представьте, себя в ситуации, когда
вы не знаете что делать…. там будет все и раздражение, и агрессия, и желание
уйти от всего и всех, лишь бы не трогали…

Что делать… есть два варианта:  либо пусть учится справляться со всем сам…
либо помочь ему найти те пути и решения, которые помогут ему чувствовать себя уверенным, спокойным, сильным…

И я думаю, вы найдете, как сохранить хорошее отношение между
вами и вашем сыном. Это сейчас очень важно…

Терпения вам…

Здравствуйте!

Возможно, вы задаете этот вопрос на автомате (или так кажется со стороны) и у вашей жены есть ощущение, что ответ вас не очень интересует.

И пожалуй, стоит отдать должное вашей жене… за место того, что бы банально выяснять отношения, добиваться внимания, скандалить… она очень
красиво вывела вас из равновесия и заставила задуматься над тем что происходит.

Думаю, что вопрос о том, что это было и почему, надо задавать не здесь… задайте его, прежде всего, вашей жене… и постарайтесь ее услышать...