Проблемы в семье. Помогите советом. Как быть? - вопрос №1010988

Здравствуйте, Лена! 

Я сейчас представлю Вам несколько иное видение ситуации, отличное от большинства сказанного тут. Знаете, у Вас в тексте проскальзывают фразы о самой себе, такие как это бы сказала Ваша мама. Я даже в некоторых пунктах подумала, что это пишет она. Потому, у самого человека не должно быть настолько негативного отношения к себе! Она(мама) настолько Вас угнетает, если даже она и старается «как лучше» для Вас.это уже идет Вам не на пользу, и не стимулирует к достижению целей.а наоборот занижает Вашу самооценку и уверенность в собственных силах.Плюс, нас никто не учит быть родителями, и, возможно, она тоже не знает как по-другому воздействовать на Вас. Но, не всем, в отношениях «родитель-ребенок» подходит такой стиль общения, воспитания. Одного это сподвигнет на большие усилия, а такому человеку как ВЫ это будет усугублять ситуацию.все будет представляться в черном цвете и погружать Вас в еще большую депрессию...

Также, я нигде не увидела слово «отец». «папа», возможно родители в разводе или отца нет по другим причинам в Вашей семье.В связи с этим Ваша мать в течение долгого периода возложила все заботу.затраты по воспитанию Вас на собственные плечи, что придало ее поведению черты мужского. Ей приходится быть более жесткой,  даже временами грубой, чтобы выжить в этой жизни.

Что объективно у Вас есть? Послушайте, Вы не наркозависимый человек, Вы не сидели в тюрьме, Вы не сидите годами «на шее» у матери, ВЫ ПЫТАЕТЕСЬ заработать-это самое главное. многие в Вашем возрасте, пользуясь благами родителей, еще нигде не работали, да что там, сами  в магазин выйти не могут. Вы только закончили университет, у Вас только начало карьерного пути, зачем так негативно себя воспринимать? Понимаете.я уверена, что мать может возложить на Вас даже оплату и коммунальных платежей и покупку продуктов, если она не сделала этого до сих пор, то такой типах матери  сделает это в будущем. Ей всегда будет мало сколько Вы зарабатываете, ей будет казаться, что не там ищете работу, что все что Вы делаете не серьезно. и т.д. Вы никогда не сможете ей угодить. Я так думаю, что проживая одна, Ваша мать стала в какой-то мере соперницей Вашей, как бы это ни показалось Вам странным сейчас.Она завидует Вашей молодости, перспективам в жизни, Вашей легкости и гибкости в восприятии уклада жизни(для нее это кажется бесшабашностью), даже тому, что не напрягась у Вас всегда будет кусок хлеба за счет репетиторства… А это так! Опыта нет сейчас, а продолжая нарабатывать клиентов, поверьте ситуация измениться даже через год!

Немного отступления о Вашей профессии, перспективах и подсказок...

Я прекрасно знаю.что такое лингвистическое образование, заниматься переводами или репетиторством-приносит небольшой доход, потому что за перевод страницы текста дают столько же как за набор текста на компьютере, оплаты небольшие -человек тратит, время, силы, знания на перевод, а оплата не соответствует ожиданиям.НО! Так будет не всегда… чтобы стать специалистом, который может сам выбирать с кем работать и устанавливать свою цену, достойную оплату за свои труды, что будет приносит Вам и материальное, и моральное удовлетворение-сейчас надо браться за любую работу. Не надо искать только офисную работу у Вас в городе.Заполните анкеты на всевозможных сайтах, там каждый день требуются удаленные переводчики, репетиторы и все что связано с ин.языками. Полно возможностей для преподавания он-лайн, по скайпу и т.д. Опять же потратьте один день разошлите резюме везде, куда только возможно! Если Вам не отвечают, стоит задуматься и поискать проблему в резюме-больше рекламируйте себя, впишите все Ваши дополнительные опыты работы, такие как частные уроки, с кокретным указанием сроков, групп обучающихся, их возраста. Напишите, что готовы работать с любой возрастной категорией. 

Я так хочу Вам помочь, у меня самой лингвистическое образование и Вы можете написать мне просто в личку, я Вам напишу все хорошие сайты, где у Вас будет возможность заработать деньги. Несколько лет назад у меня была ситуация очень похожая на Вашу -куда бы я ни приходила, ни писала-никто не перезванивал, не заказывал переводы, шли у другим даже, если втам дороже, чем у меня. Сначала меня удивляла и ценовая политика.и условия, было очень сложно. Сейчас немного описываю свой опыт, может быть Вы что-то возьмете на заметку. Я стала браться за любые переводы, хотя оплата была смешной, я стала соглашаться на любой опыт работы преподавателем, репетитором, даже если это государственная школа и там платят копейки, или если это маленький языковой центр и туда надо ехать через весь город, я предлагала всем свои услуги как переводчика и репетитора-об этом надо говорить, потому что люди могут не догадываться чем Вы занимаетесь. Сейчас Вам надо наработать опыт, поэтому беремся за все. Начинаем обучение клиентов по скайпу и на интернет сайтах, сейчас многие предпочитают именно такой способ обучения, не могут найти в своем горое специалиста, не хотят далеко ездить, способов оплаты тоже миллион-посмотрите даже на этом сайте.Даже тут Вы можете записать себя в качестве эксперта по иностранным языкам и помогая, и отвечая людям-зарабатывать деньги. Заводить знакомства и беслатно помогать людям тоже очень может быть полезно, Вы наладите связи и потом человек, которому Вы помогли тут на сайте может обратиться к Вам за платным переводом. Я Вам с полной уверенностью заявляю, переводы есть каждый день. Я не отказываюсь ни от переводов из Украины, Казахстана, Ирана, где бы не было, повторюсь способов оплаты вашей работы миллион.даже просто положить деньги на счет телефона.

Дальше самое интересное. У Вас прекрасный возраст, сейчас полно программ по стажировкам, у Вас же иностранный язык. Да, он в любой стране потребуется.Вы можете поехать хоть в Англию, хоть в Черногорию, хоть в Египет, хоть в Польшу.сейчас стажировки есть в любой точке мира. Ценность такого опыта невозможно переоценить-это бриллиант для Вас. 1)Будете вдали от мамы, никто не будет давить.что Вы мало получаете, Вы будете независимы от нее; 2)Вы будете получать деньги;3)У Вас будет колоссальный опыт, потом все работадатели с руками и ногами Вас возьмут;4)Вы получите моральное удовлетворение, новые знакомства, связи, общение в другой культуре. Сейчас полно зарекомендовавших себя компаний по стажировкам, сейчас начинается сезон в отелях, я бы посоветовала на данном этапе какую-нибудь безвизовую страну, чтоб с меньшими затратами времени, денег и нервов. Работа на круизных лайнерах есть, отели, стажировки.Зарегистрируйтесь на всех сайтах по грантам, стипендиям, конкурсам-Вы можете продолжить свое образование за рубежом, сейчас каждый день миллион конкурсов по написанию эссе, рассказа, участия в викторине, получению дополнительного образования и прохождения стажировки или даже устройство на работу зарубежом. Это опыт, это интересно и это бесплатно, и это дверь в новые возможности. Повторюсь, не стесняйтесь, пишите мне в сообщении или чате-я напишу Вам все, что знаю.

Плюс, не надо всего бояться, я тоже думала глупые вещи, от того что меня там продадут в рабство, не заплатят, я останусь одна в чужой стране… Конечно, надо уметь выбирать надежные сайты, фирмы, организации, поехать сначала туда, куда визу получить не сложно или она вовсе не нужна. Ваше образование здесь будет играть на Вас, у Вас есть диплом, гранты выигрывают люди, которые знают лишь пару фраз на английском или вовсе не знают… Есть стипендии и для тех.кто не знает зыка.а, вы такая умница, у Вас диплом, Вы много чего знаете-это же видно.Надо больше верить в себя и не бояться.У Вас есть интернет, этого достаточно, чтоб реализовать свой талант и как раз избежать нудной, угнетающей работы с людьми, попробывать что-то новое и понять, что Вам больше всего подходит.

Пожалуйста. перестаньте думать о себе негативно, Вы очень способная, талантливая. молодая! Время как раз сейчас, после 27-30 лет у Вас уже этих возможностей не будет, потому что многие конкурсы, гранты расчитаны как раз на молодых специалистов, или даже студентов, кто еще учится. Перестаньте быть под гнетом мамы, поверьте в себя, Вы можете очень многое!!!

Удачи Вам во всех начинаниях!

Здравствуйье.

Почему ваша мама так себя ведет, остается только догадываться. Возможно она просто устала и ей самой нужно куда-нибудь поехать на отдых. Вы сказали, что на карманные расходы не берете у нее денег. А за чей счет покупаются продукты? Кто оплачивает комунальные услуги? Если она своим родителям ежемесячно посылает деньги, значит и от вас она ожидает такого же поведения по отношению к ней. Рекомендую, разработать Интернет проект и работать из дома. Начать зарабатывать нормальную сумму денег ежемесячно, что бы оплачивать все хозяйственные расходы мамы и смело путешествовать. Вы сказали, что не хотите работать в коллективе и в этом нет ничего плохого. Вы взрослый человек и вправе решать где и как вам работать. Вы знаете английский язык в котором очень многие нуждаются, почему бы вам не начать делиться своими знаниями в инфобизнесе?

Удачи Вам!

Здравствуйте!

У ВАшей мамы есть свои представления о том, как нужно жить. И ей, конечно, кажется, что эти представления единственно правильные. Вот и по отношению к Вам мама пытается «навязать» свою точку зрения. Это простительно ей как родителю. И Вы постарайтесь понять позицию своей мамы. Поставьте себя на место мамы, как бы Вы себя вели?

Возможно, мамино недовольство связано и с тем, что ей приходится обспечивать Вас. Или не приходится? Может быть, Вам стоит выдавать маме сумму денег на продукты, на оплату квартиры, тогда ей будет физически легче, понимаете? Если Вы уже это делаете, то все в порядке. В этом случае, вопрос с поездкой на отдых — Ваше личное дело, особенно, если Вы осуществляете эту идею на свои доходы.

Работа репетитором, я считаю, точно такая же работа, как и другие. Если у Вас это хорошо получается, почему нет? Возможно, стоит развивать это направление. Или подумать о том, какие еще варианты можно создать самой. 

На самом деле, Вы имеете полное право жить так, как хотите Вы. И обеспечивать себя так, как Вам нравится. Вы вполне можете сообщить об этом маме. 

Но вот, если Вас все же хотя бы частично обеспечивает мама, то стоит задуматься о том, как достичь самообеспечения. И пока Вы его не достигли, не стоит относиться к маминым словам и действиям, как к принуждениям. Она желает Вам добра, не хочет, чтобы Вы остались не у дел, может быть, выражает это несколько «корявым» способом. Просто попытайтесь понять ее. И стремитесь не сидеть ни на чьей шее, тогда в своих поступках и желаниях Вы будете абсолютно вольны.

Удачи Вам!

Здравствуйте, Елена! Для решения вашей проблемы необходимо для начала понять, какая работа вам нужна. Возможно, вам это покажется не существенным, но это очень важно. Насколько я понимаю у вас лингвистическое образование, раз уж вы подрабатываете репетитором? Вы не хотите работать «на дядю». Но и в  любом гос. учреждении всегда есть такой «дядя». Как вы именно видите свою работу? Саргументируйте хотя бы для себя. Сделайте список качеств, которыми должна обладать ваша будущая работа. Зачем? вам нужна четкая, не расплывчатая цель. А на данный момент ее нет. В настоящее время имеется лишь слабое представление, что чего-то хочется. Берем листок, описываем идеальную работу. Ниже пишем свои качества и умения. (чтобы в итоге не вышло, что вы не соответствуете). И в конце  несколько целей — действий для достижения этого результата. 

И давайте разберемся, есть ли у вам мотивация к работе. вы пишите. что изначально желание работать было невелико.  В связи с чем: вам не нравится ваша профессия, та работа или вы просто не хотите работать. тут вопрос в мотивации: бывает внешняя — за деньги, славу, повышения. Бывает внутренняя — полноценный интерес в развитии в это профессии, стремление заниматься этим делом. Бывает еще и состязательная, но это не ваш случай. вам надо понять, чего именно вы хотите? Работать, отдыхать или чтобы мама не ругала?

По поводу ссор с мамой. вы видите ваш отдых как долгожданное событие, которое позволит хоть ненадолго уйти от всех невзгод. Мама видит иначе: вы не работаете, ездите отдыхать и ведете неверный образ жизни. У каждого человека есть свое идеальное представление о жизни и о том, как нужно действовать в различных ситуациях. Безусловно, у вас с мамой это представление разное. И это нормально. НО она ваша Мама. А родители всегда пытаются научить и подсказать, как правильно. Единственный выход, который вижу я — это адекватный, спокойный разговор с мамой. если она начинает злиться и кричать, спокойно закрываем эту тему и ждем подходящей ситуации. если вы будете точно также реагировать, как и она: кричать, злиться, ругаться — результата не получите. 

Но, Елена, есть еще кое-что, на что вам необходимо указать. Вы молодая, перспективная девушка. у которой вроде бы все должно быть хорошо. Но вы пишите о том, что этот отдых — единственная радость в жизни. Что?! Вы серьезно? Мне кажется, вы создали для себя зону комфорта, где вас никто не трогает (по большей части) и не хотите оттуда выходить, так как считаете, что нормальной работы не найти, да и люди странные, зачем с ними общаться. Быть может я преувеличиваю, но если в 23 года девушка пишет, что у нее нет радости в жизни, кроме отдыха, это говорит, что либо у девушки все плохо ( а мне кажется это не ваш случай), либо она слишком много думает, представляет как она хотела бы жить и видит, что реальность иная. Значит, пора менять свою жизнь. Оглянитесь, вокруг столько всего. У вас есть семья, финансы, друзья. Разве этого мало? Для того, чтобы быть счастливым, надо работать над этим. 

И вот вам еще несколько советов, как не выгореть на работе в следующий раз ( я надеюсь, что он будет очень скоро, так как сидя дома, вы сами себя пожираете, о чем свидетельствуют ваши слова)

Как предотвратить появление этого нарушения?

1) Не гонитесь за деньгами и властью. Чаще всего, люди, которые проявляют признаки перфекционизма и стремлению заработать больше, через небольшой промежуток времени гонок за успехом и сваливаются с верхних ступеней карьеры с феноменом профессионального выгорания. Поэтому необходимым условием в любом виде профессиональной деятельности является плавное, продуманное движение к цели.

2) Не стоит забывать про вид профессии и вредность. Так, например, люди, работающие с людьми, и, оказывающие им любой вид помощи находятся в зоне риска. Получается так, что врачи, психологи, медсестры, полиция и прочие специалисты выполняют свою работу, в которую входит анализ жизни и судьбы определенных людей. Многие люди умеют пропускать эти данные мимо себя и им не страшно выгорание. Однако существует такой тип людей, которые являются очень впечатлительными личностями и не могут не внедряться в проблему человека: в этом случае мы имеем определенные проблемы. Через некоторое время такие люди начинают уходить в себя от проблем чужих людей, чем и провоцируют синдром профессионального выгорания.

3) Женщины – отдельная группа риска. Так как в своей жизни им необходимо совмещать профессиональную деятельность, ведение домашнего хозяйства, заботу об уюте дома и семьи. Таким образом, могут происходить конфликты интересов, на фоне которых появляются эмоциональные стрессы, приводящие к выгоранию. У женщин, в связи с этими факторами часто формируется чувство гиперответственности, с которым они справится, оказываются не в состоянии.

Для того, чтобы быть успешным в своем виде деятельности и не получить эмоционального и профессионального выгорания необходимо помнить о важных элементах любой профессии.

На каждый рабочий день необходимо составлять план, который вы можете выполнить. К этой задаче надо подходить реально: не перегружайте себя, ставьте цели на один рабочий день таким образом, чтобы не перегрузить себя, но и выполнить определенный минимум.

В домашних условиях отдыхайте от работы, ведь у вас помимо профессии есть еще семья, увлечения и дом. Уделите внимание этим вещам, занимайтесь деятельностью, которая является отвлеченной от работы и доставляет вам удовольствие. Не забывайте про отдых, который может быть, как и пассивным, так и активным. Продумывайте свои выходные так, чтобы вы могли выйти на работу с новыми силами и энтузиазмом.

Важно помнить, что незаменимых людей не существует, и что ваша деятельность не единственная. Человек, работая, должен помнить о том, что он сделать в силах, а что можно оставить на потом. Работа должна приносить радость.

Постарайтесь сделать так, чтобы ваша профессиональная деятельность не шла в противовес вашим интересам и увлечениям. Не старайтесь переусердствовать, ведь излишнее напряжение приводит не только к эмоциональным стрессам, но и ухудшению состояния здоровья.

Чередуйте работу и отдых. Наслаждайтесь жизнью, и помните, что существуют другие радости жизни, пусть являющиеся мелочами, но приносящие удовольствие и радость в вашу жизнь и дом!

Успехов вам

С уважением, Ирина

Лена, здравствуйте! Наверное, Вы и сами чуствуете, написав такое «длинное сообщение», что проблема не в том, сколько вы зарабатываете и где и как вы отдыхаете, а в том, почему у вас не складываются отношения с людьми в коллективе, и даже в семье. Уверена, ваша мама обеспокоена Вашим общим настроем, не всегда даже родители могут точно сформулировть природу своего раздражения. Главное, вы осознаете, что она вас любит и значит действует в ваших интересах. Если бы вы подробнее написали о вашей семье, как проходило ваше детство, учеба в школе, университет, было бы более понятно, почему у вас работа с людьми вызывает такие нервные потрясения. Также полезно понять, какие у вас были проблемы со здоровьем и почему вы были в больнице. Смогли ли вам помочь специалисты там? Уверена, что, как только вы разберетесь в природе своих страхов, у вас наладятся отношения с мамой и главное -будет позитивное отношение к людям. Все остальное, решится автоматически, так как вы ощутите в себе силы жить самостоятельно и сможете себя обеспечивать сами. Всего вам доброго!

Нащупать, обрисовать, восстановить собственные границы — вот, что Вам действительно нужно.  Здравствуйте! Восстановление границ невозможно без Вашей самостоятельной позиции по многом вопросам, включая финансовые. 

Умение  управлять своими границами поможет Вам  в жизни. Это навык, который всегда актуален. Успехов! 

Здравствуйте! Ваша мама безусловно имеет только лучшие намерения, призывая вас идти на работу, она хочет чтобы вели «нормальный» образ жизни, были членом социума, общались, а не замыкались в своей комнате. Но к сожалению, она не учитывает вашу индивидуальность, ведь то что подходит одним — может не подходить другим. То что вам трудно адаптироваться в этом мире, во многом является следствием вашего воспитания, детских травм, ваших детско-родительских отношений. Смею предположить, что с мамой не было теплых понимающих отношений, поддержки еще с детства, поощрения и похвалы достижений, зачастую именно отсутствие безусловной (без оценочной) любви матери в детстве делает ребенка недоверчивым к миру, возникает желание спрятаться от него.  По поводу вашего вопроса: ехать или нет. Слушайте интуицию, если вы едите на свои деньги, то почему бы и нет, но конечно постарайтесь поговорить об этом с мамой по душам, объясните ей всю важность этой поездки, успокойте своими дальнейшими планами. Определиться с выбором дальнейшей жизни вам всё же нужно не из-за мамы, а для себя, т.к. сейчас есть варианты работы из дома, у вас есть как вариант репетиторство, которое также можно развить в самостоятельный бизнес, ведь в работе главное чтобы она приносила удовольствие! иначе это пытка, а жизнь должна быть в радость!

+ дополнение. Человеку свойственно ограничивать себя своими же предрассудками, что это должно быть именно так а не иначе, не всегда может взглянуть на ситуацию шире и увидеть другие варианты. 

Доброе утро. У вас хорошее желание — наладить отношения с мамой, поэтому попробуйте освоить новые модели поведения и взаимодействия с нею, изменив себя и свое отношение в сложившейся ситуации, например: 

*«перережьте эмоциональную пуповину», которая связывает вас с матерью- это позволит вам стать автономной, самостоятельней и свободней во взаимодействии с мамой, и освободиться от материнского контроля.

*поднимите самооценку и освободитесь от своих страхов -это позволит вам стать смелее и уверенней в себе и в своих поступках, и как минимум, либо устроиться на работу (кто хочет — тот всегда найдет работу, все мы когда -то начинали с ассистентов, а ваше бездействие — не принесет вам опыта), либо открыть своё переводческое (лингвистическое) бюро, и работать  на себя, либо разобраться со своей ленью, которая помогает вам в поиске причин избежать работы «устроиться ... крайне трудно, ... требуют огромный опыт»  

*вспомните про чувство юмора и иронии -это позволит спокойно парировать матери на её укоры, не драматизировать ситуацию, а рассматривать её позитивно (помните, в каждом минусе спрятан свой плюс) и, самое главное решать её) начать её решать.  

*договоритесь с матерью о правилах совместного проживания, например, вы будете оплачивать свою часть коммунальных услуг, отдавать энную сумму за питание, выполнять определенную домашнюю работу. 

*не упрекайте маму в том, что она «дает своим родителям (бабушке и дедушке) по 45000 рублей в месяц»  это и показатель порядочности вашей мамы и финансовый выбор вашей мамы в распределении ею заработанных денег. Уверена, когда придет время — вы поступите по отношению к своей маме так же.

*предложите маме можете записаться на консультацию -онлайн к выбранному сертифицированному семейному психотерапевту/психологу.

*освойте техники контроля за негативными эмоциями и техники релаксации- это позволит вам не только цивилизованно освобождаться от негативных эмоций, но и быстрее восстанавливаться нервной системе (хорошо бы им научить и вашу маму)

И еще. Помните, что ваша мама сейчас переживает и возрастной и личностный кризисы, ведь она вступает в очень сложный, для любой женщины, климактерический период. будьте милосердней с мамой)) 

Помните: решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам. 

Здравствуйте.

Можно «бороться за независимость» (с мамой). Вы сейчас именно этим и занимаетесь. Цель этой «борьбы» — получить ее разрешение на самостоятельность. Это позиция «ребенок» (Берн).

Зрелому человеку не нужно разрешения, потому что он «взрослый» (Берн). По сему — он не борется (не конфронтирует, не доказывает правоту, не тратит силы на бесполезный конфликт, не эмоционирует). Он спокоен. Он сам принимает решения, сам несет за них ответственность.

Вы сейчас прямым текстом говорите: в моем состоянии виновата мама, «хамы клиенты», «нехорошие работодатели»!!! На самом деле — все что с Вами происходит, только Ваша заслуга. Результат Вашей детской позиции (снова отсылаю к Берну). Как только Вы это примите — ситуация кардинально переменится (хотите верьте, хотите проверьте!)

В дополнении Вы написали о том, как у Вас «не получится» стать взрослой (мама не позволит, денег нету и еще куча причин, которые по сути являются отговорками). Не ищите причины, ищите пути!

Могу помочь Вам отпочковаться от мамы и занять «взрослую» позицию. Обращайтесь за личной консультацией.

Здравствуйте! Все, что Вы описали, все, что Вы имеете-это то, на что Вы сегодня готовы, это реализация Ваших подсознательных программ и надо понять, что не только мама не хочет Вас отустить, но и Вы сами не ХОТИТЕ никуда от нее съезжать, и это ваша с мамой взаимная потребность- Вы считаете себя  неспособной жить самостоятельно, и Вам нужен контролер- вот мама и выполняет Ваше желание, контролирует, поэтому, Вам нужно понять- у вас с мамой- СОЗАВИСИМОСТЬ и решить свой вопрос сможете только Вы сами, освободившись от своей неуверенности, от агрессии и злости на себя, а потом и от злости  на других, учиться самостоятельно принимать решения, взять на себя полностью ответственность за все, что происходит в Вашей жизни, не обвиняя никого: ни себя, ни маму, ни обстоятельств… и только тогда Вы сможете стать настоящей Хозяйкой своей жизни, а Хозяйка= на то и Хозяйка, что она никомк не подконтрольна и свободна!

Добрый день, Елена!

К сожалению конфликты между родителями и детьми не редкость, но это вас врят ли успокоит. В вашем случае можно отметить, что отношение мамы связано с ее не удовлетворенностью не вами, а скорее всего ее ситуацией в жизни. Возможно у нее есть проблемы, о которых вы и понятия не имеете. Было бы здорово, если у вас появилась возможность спокойно поговорить с ней так сказать по душам. Понять причину всех этих криков ее души. Отчасти конечно, в этом есть рациональное зерно, что ее как бы раздражает отсутствие у вас работу. Но здесь, я бы поспорила об этом. Вначале вашего обращения, я сразу задалась вопросом, а где же Елена берет средства на поездки, у мамы, вот и камень преткновения, ан нет, сама зарабатывает, что очень хорошо. То, что вы занимаетесь любимым делом, просто здорово и это может быть вашим основным заработком. Ваша маму скорее всего, как взрослого человека беспокоит, что у вас нет отчислений в пенсионный фонд, это она имеет ввиду скорее всего под официальной работой. Задайте маме этот вопрос. Думаю — это и станет ключиком к разрешению вашего конфликта. Узнайте, что именно ваша мама имеет под словом официальная работа, что она вкладывает в него. Тогда вы и сможете все выяснить, что для кого важно в жизни.

Желаю вам скорейшего разрешения конфликта! Верьте в себя! Каждый в праве заниматься в жизни тем, что ему интересно и приносит на его взгляд пользу во всех планах. Жизнь одна!

С уважением, Светлана.

Здравствуйте, милая барышня! Вы спрашивайте, что вам делать в такой ситуации? Отвечу банально: все расставлять по местам, наводить в голове порядок, определяться и убирать блоки… И вам нужен не просто комментарий психолога (одного или двадцати), а серия консультация. По-порядку..

В рассказе выделяются три большие, самостоятельные части. Первая — это вы и ваша внутренняя неразбериха. Вторая — это отношения с матерью. Третья — это мнение матери о вас, и ее взгляд на жизнь. Если проанализируете каждую часть отдельно, вас станет проще и понятнее, выходы вы увидите сами.

1. О себе написали очень много: «работать на дядю совсем не хочу», «желание работать было изначально невелико», «работа пугает», «оттягиваю момент работы до последнего» и так далее… Все говорит о наличии эмоциональных блоков, которые парализуют вашу способность (ваше «могу») пойти работать. Думаю, что в подсознании — «хочу работать, но не могу», но вы это сами для себя по-другому трактуете — «могу, но не хочу». И дело  не в хамстве. А в том, что вы пережили какой-то стресс, произошло эмоциональное запечатление негатива, и теперь ОН руководит вами… не дает двигаться вперед.. 

Вопрос: отчего вы лечились в больнице, если главная проблема осталась неразрешимой? Блоки нужно убирать.. 

2. Ваша мать понимает, что работать вы не хотите (вы этого не скрываете), но не понимает почему именно (глубину проблемы)… Она трактует это, как капризы, инфантильность, безответственность, глупость и тому подобное. И старается вас вразумить. Пытается вас воспитывать. Конфликты — это метод воздействия на вас. Цель — дать понять, что работа должна быть серьезной, потому что она обеспечит ваше будущее. Мать ПРАКТИЧНО смотрит на вещи. В таком положении которое сложилось сейчас, она испытывает страх за ваше будущее.

3. О конфликтах. Давайте признаем тот факт, что вы находитесь в материальной зависимости от мамы, но при этом хотите самостоятельно распоряжаться своей жизнью… Может ли человек самостоятельно распоряжаться своей жизнью, если находится в зависимость от кого-то? Ответьте сами. Видимо, нет. Он всегда будет вынужден спрашивать разрешения...

Зависимый человек всегда находится в роли ребенка в семье, но вас это, в принципе, устраивает. Вы хотите продолжать быть ребенком, но получить еще больше свобод и возможностей. Вот только мать это не устраивает. Она не хочет видеть в вас ребенка, а хочет видеть уже взрослого человека, который ответственен за свое будущее и думает о перспективах, а не об удовольствиях «здесь и сейчас». Подумайте об этом… Мать имеет на это право? Конечно… По возрасту вы уже человек взрослый, хотелось бы ей, чтобы это было и по содержанию… Но ведь вы не откровенны с матерью до конца, она не знает вас изнутри :)))

Чем отличается ребенок от взрослого? Взрослый руководствуется словом «надо», а ребенок словом «хочу»… А у вас в этом и есть психологическая загвоздка. Вашему «хочу» противоречит «могу»… (см. выше)… А если не могу, то и не делаю, хотя и знаю, что надо..

4. Перспективы. Если не разберетесь со своими «могу»- «не могу» так и будете искать компромиссы... Конкретно сейчас мать хочет увидеть у вас серьезность и мысли о будущем… Вот и поговорите об этом с ней. Покажите свою серьезность и определитесь со своим будущем. Рано или поздно это придется сделать, но чем раньше, тем лучше. Кстати, репетиторством тоже можно зарабатывать достаточно денег. Например, психолог, тоже репетитор, только не иностранного языка, а умения адаптироваться в жизни. Пофантазируйте на счет работы, даже самый невероятный вариант можно сделать прибыльным. Поставьте цели, наметьте шаги к их достижению, и все начнет складываться. Мать увидит в вас новые грани, а вы почувствуете в себе ясность…  Но обязательно нужно учиться совмещать «хочу жить в свое удовольствие» и «надо думать о будущем»!!!!!

С уважением, МГ

Лена!

Я обратила внимание на то, как вы закончили свой рассказ «Хочу пояснить: мама меня любит и я ее люблю, она многое для меня сделала. Но иногда у нас бывают очень серьезные конфликты». И я уверенна, что именно от этого и стоит отталкиваться. 

Вы сами понимаете, что вы правы по-своему, а мама по-своему, и что ваши конфликты не влияют на то, что и вы и она любите друг друга. Но проблема в том, что не вы не она не умеете адекватно выражать свои чувства и говорить о них. Нет никакого смысла воевать с матерью, что-то ей доказывая, ведь ее поступки и слова — это результат волнений за вас, таким, не очень здоровым способом, она это выражает.

Но кто-то должен быть мудрее и сознательнее, что бы остановить замкнутый круг. Нам обычно кажется, что такими должны быть наши родители, понять нас и поддержать, но как правило, на практике это не всегда так, детям достаточно часто во многих ситуациях приходится становиться эмоционально взрослее своих родных.  И уж если так сложилось, что это будете вы, тогда идите дальше в своей мудрости и сознательности. 

Для этого поймите, что все, что говорит вам ваша мама, она говорит о себе самой, о своих не реализованных мечтах, ошибках, страхах, она проецирует все это на вас, сама того не понимая. И потому совсем не значит, что все это правда. Но это не должно стать для вас оправданием, не стоит бравировать этим перед ней, а стоит глубоко понять ее переживания, простить и быть к ней снисходительнее. Это поможет вам не принимать все подряд  болезненно на свой счет,  а смотреть объективно в чем она права, а в чем нет.

Не обижаться, а делать выводы. Одним словом, взрослеть. И дальше анализировать, что вы реально можете сделать в данной ситуации, чтобы  уладить конфликт. Иногда достаточно просто промолчать, улыбнуться и предложить попить чаю. Иногда нужно просто без претензий и обид сказать, что вам самой страшно и плохо. Иногда  попросить у нее поддержки и понимания на данном этапе жизни, объяснить спокойно, что при всем вашем желании, внутренние проблемы не дают вам быть такой, какой она хочет вас видеть.  

Вы имеете полное право ехать куда хотите, вы не обязаны слушать маму, но имеете возможность прислушаться к ней и проанализировать ее слова на предмет целесообразности. Так или иначе выбор делать вам, жизнь ваша, мама не может ею управлять, но она может влиять на качество  ваших отношений. От наших отношений с матерью зависит наше будущее, потому  постарайтесь не искать пути ее убеждения, а просто посмотрите на нее иначе, не только как дочь, но как женщина на женщину. 

Так что не идите на поводу скандалов, будьте мудрее, сами внутри позвольте себе быть взрослой. 

Удачи!

По-моему, уровень Ваших негативных эмоций зашкаливает, а эмоции в нашей жизни играют свои функции, в том числе-защитную, отражая и показывая нам же(и окружающим иногда) наше отношение к окружающему миру, людям, самим себе. Ваши эмоции просто кричат Вам, что нужно менять чт-то, начинать какое-то движение в сторону себя любимой. жить в постоянном конфликте очень вредно для здоровья, не говоря уже о неприятных ежедневных психологических аспектах таких взаимоотношений. Давайте подумаем вместе, я предложу, а Вы выберите приемлемые решения Вашей ситуации. Вы с мамой любите друг друга, безусловно. Для любящих родителей попытка повлиять на ребёнка, подправить его действия, скорректировать желания, показать направление мыслей и поведения втом ракурсе, который они считают единственно правильным-нормально. То есть это уже своеобразные внешние условия-«ты делай так и вот так, а я тебя за это буду любить(возьми конфетку и молчи)».Проблема детско-родительских отношений решаема. Просто Вам самой в первую очередь, как человеку разумному и рефлексирующему, нужно однозначно для себя усвоить, принять к сведению и действовать всегда по такому принципу: моя семья-это тихая гавань,  и ни в коем случае не поле военных действий. Это трудно внедрить в ежедневное поведение и восприятие мира, но как только Вы об этом серьёзно подумаете и начнёте пробовать всё своё поведение подгонять под этот принцип, увидите, насколько более лёгкой и приятной станет Ваша жизнь. И не нужно ничего особого делать и говорить нечто невообразимое. Просто в следующий раз как только в воздухе забрезжут флюиды, намекающие на начало «военно-экстремистских» действий со стороны мамы в сторону Вашего суверенитета подойдите к ней, обнимите и скажите, что любите её больше всех(это чистая правда во спасение), что она для вас-лучший человек, пример для подражания и Вы ни в каких мыслях не хотите её обидеть, но сейчас Вам необходимо уйти, уехать… или сделать что-то ещё. Да и вообще с сегодняшнего дня возьмите за привычку делать маме приятные сюрпризы, самые маленькие, посильные для Вас. Это может быть любая помощь по дому. мама это оценит, можно начать писать записки на зеркале, где напоминать о приятных вещах.событиях… проявите фантазию и творческий подход в этой миротворческой миссии-все старания окупятся неожиданно быстро, нужно только начать. И ещё, хоть Вы и пишете, что съезжать некуда, замуж не хотите, работать официально нет мотивации, но подумайте о том, что одной из самых главных черт  желаемого Вами состояния — самостоятельности и независимости-является финансово-экономическая составляющая. Направьте усилия на поиск ещё каких-то дополнительных неофициальных подработок. Так Вам будет тяжело физически, но увеличится и тяжесть кошелька, а это откроет новые возможности, в том числе отдельное жильё, да и ругаться вам будет просто некогда а может и поводы отпадут. Мама со временем смирится, а если будете жить отдельно(вернее, когда будете), то отношения между вами-двумя любящими людьми, приобретут совершенно новую окраску.Двигайтесь, действуйте, всё будет хорошо. Удачи.

Здравствуйте, милая девушка!

Вы совершенно правы, что несмотря на то, что мама говорит часто «съезжай», просто атк она Вас не отпустит, заисключением, если выйдите замуж, так как только тогад она будет спокойна за Вас, а пока она предпочиатет Вас держать рядом и контролировать Вашу жизнь, в ее понимании это проявление любви. И то, что она Вас упрекает, что нет постоянной работы, с ее точки зрения это забота и беспокойство о Вашем будущем, она хочет быть спокойной за Вас, что Вы сможете себя обеспечить в будущем, будете успешной и счастливой, и считает, что такими «подталкиваниями» к работе она Вас убедит работать на постоянной работе, не только как репетитором.

Такие конфликты и контроль за Вашей жизнью будет продолжаться постоянно, пока Вы с ней живете. Поэтому если Вам хочется поехать на СВОИ деньги в отпуск, то у Вас выбор не большой или через сканадал с мамой, несмотря на все ее слова, взять и уехать или же подчиниться маме и отказаться от единственной радости на аднный момент жизни. Убедить же маму, что Вы едите на свои деньги в отпуск и что насколкьо он для Вас занчим не получится, она Вас просто не пожелает услышать, так как у нее уже есть свои представления как Вы должны жить и что делать, и все, что выходит за армки ее представлений будет восприниматься в штыки. Само собой разумеется, она считает, чо делает это из любви к Вам и из самых лучших побуждений. Поэтому выбор за Вами: пока живете с мамой или через скандалы, но постуать по своему или же подчиняться маме, отказываясь от каких-то своих потребностей и желаний.

Удачи какой бы выбор Вы не сделали!

Несколько консультаций по 1-2 часа каждая помогут вам наладить вашу жизнь.

Доброго времени суток, уважаемая Лена!

Вы пишете: " Хочу чтобы между мамой и мужем был период в «nnnnn....» лет, чтоб я смогла спокойно вздохнуть и пожить в свое удовольствие.", то есть свои желания Вы осознали и четко сформулировали, что уже хорошо. Насколько я могу понять из Вашего сообщения, проблема в том, что Вы не знаете точно, как Вам реализовать эти свои желания. Прежде всего — любой глобальный план складывается из ежедневных меньших по объему действий и ситуаций. В данном случае перед Вами стоит частная конкретная проблема — Вашего желания поехать отдыхать с подругой и маминого несогласия с этой Вашей поездкой. Если я правильно понял Ваше описание ситуации, финансовые и организационные вопросы, связанные с этой поездкой, решены, и всё упирается в несогласие Вашей матери. Насколько я понял, основным средством воздействия на Вас в данное время являются скандалы, и  именно они сейчас мешают Вам больше всего.  Попробуйте ответить себе на такие вопросы:

1. Может ли Ваша мама реально помешать Вашей поездке, имеет ли она право запретить ВЗРОСЛОЙ дочери поехать куда угодно за её собственный счет?

2. Что произойдет, если Вы все-таки поедете без маминого согласия? Готовы ли Вы к таким последствиям, сможете ли с ними справиться?

3. Всегда ли мама прибегала к скандалам как к средству добиться желаемого? Если нет, то когда это началось, в связи с чем, в какой ситуации?

4. Как Вы реагируете на её крик и обвинения? Чем, как правило, заканчиваются скандалы? Как меняется настроение Вашей мамы, каково оно перед, во время и после скандала? Удается ли ей добиться от Вас того, чего она хочет? Если нет, то что, по-Вашему, она получает от этих скандалов?

5. Пробовали ли Вы менять своё поведение во время скандала? Как менялось поведение Вашей мамы при этом?

Ответьте себе на эти вопросы, обдумайте ответы. Возможно, ситуация представится Вам под другим углом, и Вы увидите направление, в котором можно её решать. Если самостоятельно сделать это не удастся, если потребуется более подробный анализ ситуации — обращайтесь за индивидуальной консультацией.